ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਸੁਰ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ, ਹੱਦ ਲਈ ਨਹੀਂ।
- ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਤੇ ਪੂਰੀ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸੋ।
- ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਲੱਗਾ।
ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ ਆ ਖੜ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹੇ, ਜੋ ਠੀਕ ਸੀ। ਪਰ ਸ਼ਬਦ ਮਤਲਬ ਨਾਲੋਂ ਠੰਢੇ ਨਿਕਲ ਗਏ, ਜਾਂ ਉੱਚੇ, ਜਾਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਵੱਜ ਗਿਆ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਇਹ ਨਿਗਲਦੇ ਆ ਰਹੇ ਸੀ ਤੇ ਆਖ਼ਰ ਸਭ ਇਕੱਠਾ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ। ਹੁਣ ਲਕੀਰ ਵੀ ਖਿੱਚੀ ਗਈ ਹੈ ਤੇ ਇੱਕ ਦੀਵਾਰ ਵੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਕਿ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਬਣਾਈ ਸੀ।
ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸਾਹ ਲਓ। ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਔਖਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖ ਕੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਆਰਾਮ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦ ਬੇਢੰਗੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹੀ ਗਈ, ਇਸ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਮਿਟਦੀ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਬੁਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੀਆਂ ਹਨ। ਹੁਣ ਦਾ ਕੰਮ ਹੱਦ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਨਹੀਂ। ਕੰਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹੱਦ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਕਹਿਣ ਦੇ ਢੰਗ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ, ਪਹਿਲੀ ਰੱਖ ਲਓ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਲਓ।
ਹੱਦ ਤੇ ਸਜ਼ਾ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ
ਇਹ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੱਦ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਠੋਰ ਹੱਦਾਂ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਹੱਦ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬਿਆਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੋ, ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਵਰਤਾਓ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ Cleveland Clinic ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ। ਉਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਥਾਂ ਵੀ ਛੱਡਦੀਆਂ ਹਨ। "ਜਦੋਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਸੋ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰ ਲਵਾਂਗੇ" ਇੱਕ ਹੱਦ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੀਮਾ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਸਜ਼ਾ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਦਾ ਮਕਸਦ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਗਿਲਟ, ਛੋਟਾਪਣ, ਪਛਤਾਵਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਲਕੀਰ ਟੱਪੀ। ਕਈ ਦਿਨ ਖਿੱਚਣ ਵਾਲੀ ਚੁੱਪ। ਗੱਲ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਵਜਾਇਆ ਦਰਵਾਜ਼ਾ। ਉਹ ਵਾਕ ਜੋ ਦੱਸਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸੱਟ ਮਾਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਹੱਦ ਸਜ਼ਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਹੱਦ ਸੁਣਾਈ ਹੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਚੁਭਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਤਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਅਸਲ ਸੁਨੇਹਾ ਗੁਆਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਸੋ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਵੱਲ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖੋ ਤੇ ਦੋ ਢੇਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡ ਲਓ। ਹੱਦ ਆਪ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੱਖਣ ਲਾਇਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਗਰਮੀ, ਹਿਕਾਰਤ, ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼, ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋ ਥੱਪੜ ਵਾਂਗ ਪੈਣ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸੇ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਹੱਦ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਉੱਤੋਂ ਹਥਿਆਰ ਲਾਹ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇਹ ਗਰਮ ਕਿਉਂ ਨਿਕਲੀ
ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਮਸ਼ੀਨਰੀ ਸਮਝ ਲੈਣ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਘਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਬਹੁਤੀਆਂ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਤਿੱਖੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦਰਅਸਲ ਉਸ ਪਲ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੰਨ੍ਹੀਆਂ ਗਈਆਂ। ਉਹ ਵੀਹਵੀਂ ਵਾਰ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਜਾਣ ਦਿੱਤੀ, ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਸ ਉੱਤੇ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਫ਼ਾਇਦਾ, ਅਤੇ ਗਿਲਾ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਇਕੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਖ਼ਰ ਬੋਲੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੇ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੀਆਂ ਦਾ ਇਕੱਠਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਹੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਬਣਿਆ ਦਬਾਅ ਇੱਕੋ ਸਾਹ ਵਿੱਚ ਨਿਕਲ ਗਿਆ।
ਇੱਕ ਹੋਰ, ਵੱਧ ਸਾਦਾ ਤੇ ਸਰੀਰਕ ਕਾਰਨ ਵੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਤੇਜ਼, ਬਚਾਅ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਵਾਗਡੋਰ ਸੰਭਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਸੰਭਲਿਆ ਹੋਇਆ ਹਿੱਸਾ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਮਤਲਬ ਨਾਲੋਂ ਤਿੱਖੀਆਂ ਤੇ ਵੱਧ ਦੋ-ਟੁੱਕ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। "ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈਂ।" "ਮੈਂ ਹੁਣ ਥੱਕ ਗਿਆ।" ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਅਸਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਬੋਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿਸੇ ਕਠੋਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਜਬ ਲੋੜ ਮੂੰਹੋਂ ਨਿਕਲਦਿਆਂ ਫ਼ਤਵੇ ਵਰਗੀ ਕਿਉਂ ਲੱਗੀ।
ਹੱਦ ਛੱਡੇ ਬਿਨਾਂ ਮੁਰੰਮਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ
ਇੱਥੇ ਹੀ ਲੋਕ ਤਿਲਕਦੇ ਹਨ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੁਲ੍ਹਾ ਦਾ ਇੱਕੋ ਰਾਹ ਹੈ ਸਭ ਕੁਝ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲੈਣਾ। ਸੋ ਉਹ ਹਰ ਗੱਲ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਹੱਦ ਸਮੇਤ, ਅਤੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਉਸੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਅਣਸੁਣੇ ਬੈਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਣ ਤੇ ਸਾਫ਼ ਹੋਣ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਚੁਣਨਾ ਪੈਂਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਮਾਫ਼ੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਉੱਤੇ ਖੋਜ ਇਸ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਬੜੀ ਇੱਕਸੁਰ ਹੈ। Ohio State ਵਿੱਚ Roy Lewicki ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਛੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਿੱਸਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨਣਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਉਸ ਦਾ ਸਾਫ਼ ਨਾਂ ਲੈਣਾ, ਬਿਨਾਂ ਬਹਾਨਿਆਂ ਦੇ ਗੱਦੇ ਦੇ। Berkeley ਦਾ Greater Good Science Center ਇਸ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਕਦਮਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮੇਟਦਾ ਹੈ: ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਕਹੋ, ਵਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਤੇ ਵੀ ਚੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨੋ ਕਿ ਹੇਠਲੀ ਹੱਦ ਹੀ ਗ਼ਲਤ ਸੀ।
ਸੋ ਮੁਰੰਮਤ ਕੁਝ ਇੰਝ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ:
- ਕਹਿਣ ਦੇ ਢੰਗ ਦੀ ਖ਼ਾਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ। "ਜੇ ਤੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਾ ਤਾਂ ਮੁਆਫ਼ ਕਰਨਾ" ਨਹੀਂ। ਇਹ ਅਜ਼ਮਾਓ: "ਮੈਂ ਆਵਾਜ਼ ਉੱਚੀ ਕੀਤੀ ਤੇ ਉਹ ਗੱਲ ਕਹੀ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਇਨਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ।" ਅਸਲ ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ। ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਝੂਠੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ।
- ਵਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। "ਮੈਨੂੰ ਦਿਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੈਨੂੰ ਇੰਝ ਲੱਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਮਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਮੰਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।" ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਲੋਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਪੈਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਹੱਦ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸੋ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਤੇ ਪੂਰੀ। "ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਓਹੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੌਂ ਵਜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਫ਼ੋਨ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਹ ਗੱਲ ਬਿਨਾਂ ਤੇਰੇ ਉੱਤੇ ਭੜਕੇ ਕਹਿਣੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਓਹੀ ਹੱਦ, ਬਿਨਾਂ ਕਵਚ ਦੇ।
- ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਾਸੇ ਲਈ ਥਾਂ ਛੱਡੋ। ਮੁਰੰਮਤ ਇੱਕ ਸੱਦਾ ਹੈ, ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਲੱਗਾ, ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਲਕੀਰ ਉੱਤੇ ਵੀ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖਾਇਆ।
ਤੀਜਾ ਕਦਮ ਹੀ ਪੂਰਾ ਨੁਸਖ਼ਾ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਢਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਕਿਹਾ। ਹੱਦ ਬਿਲਕੁਲ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸੀ। ਲੋਕ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋਵੇਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਨਾਲ ਲੜ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਸਨ। ਉਹ ਉਸ ਦੁਆਲੇ ਲਪੇਟੀ ਹਿਕਾਰਤ ਉੱਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ।
ਜੇ ਉਹ ਹੱਦ ਉੱਤੇ ਹੀ ਸਵਾਲ ਚੁੱਕਣ
ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਫ਼ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਹੋ ਤੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਉਸ ਨੂੰ ਹੀ ਹਥਿਆਰ ਬਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਸਮਝ ਕੇ ਕਿ ਹੱਦ ਵੀ ਬੇਵਜਾਹ ਸੀ। ਟਿਕੇ ਰਹੋ। "ਮਾਫ਼ੀ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਮੰਗੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲਿਆ। ਜੋ ਮੈਂ ਮੰਗਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਵਾਕ ਵਿੱਚ ਨਿੱਘੇ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਅਟੱਲ ਵੀ। ਆਪਣੀ ਸੁਰ ਲਈ ਮੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਇਹ ਇਕਬਾਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਉੱਤੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮੁਰੰਮਤ ਦਾ ਭਾਰ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾ ਹੋਵੇ
ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਗੱਲਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸਲਾਹ ਦੀਆਂ ਵੀ ਹੱਦਾਂ ਹਨ।
ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਹੱਦ ਕਹਿਣ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਗੱਲ ਹਰ ਵਾਰ ਮੋੜ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੀ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਸਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕਹਿਣ ਦੇ ਢੰਗ ਦਾ ਨਹੀਂ। ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਢਾਂਚੇ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋ ਕੀ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਹੈ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਤਿੱਖੀ ਹੱਦ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਪਵੇ। ਕੁਝ ਤਾਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਕਹੀ ਗਈ ਪਹਿਲੀ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਜੇ ਜਿਸ ਕਠੋਰਤਾ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫ਼ਿਕਰ ਹੈ ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਜੋਖ਼ਮ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੀ ਹਾਲਤ ਸਮਝੋ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਮਸਲਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾਵੇ। ਉੱਥੇ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਸਿਆਣਪ ਹੈ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਪੈਣਾ।
ਪਰ ਆਮ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਿੱਖੇ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਨ ਛੱਡੇ ਬਿਨਾਂ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਰਾਹ ਇਸ ਵੇਲੇ ਲੱਗਣ ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਤਿੱਖ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਲਕੀਰ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਲਕੀਰ ਤੁਸੀਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਇਹ ਵੇਖ ਕੇ ਅੱਧਾ ਰਾਹ ਆਪ ਤੁਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵੱਧ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬੰਨ੍ਹੀਏ
- Association for Psychological Science, ਅਸਰਦਾਰ ਮਾਫ਼ੀ ਵਿੱਚ ਛੇ ਗੱਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, ਅਸਰਦਾਰ ਮਾਫ਼ੀ ਦੇ ਤਿੰਨ ਹਿੱਸੇ