ਕਿਸੇ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚੁੱਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਾਕ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਚਾਲੀ ਵਾਰ ਰਟ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਮੂੰਹ ਸੁੱਕਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਰੱਦ ਕਰ ਦੇਵੇ, ਜਾਂ ਇਮਾਰਤ ਨੂੰ ਅੱਗ ਲੱਗ ਜਾਏ, ਕੁਝ ਵੀ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਟਾਲ ਦੇਵੇ। ਫਿਰ ਉਹ ਬੈਠ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਟੀਮ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਮੰਨ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਹੜੀ ਕੁਝ ਮਹਿੰਗੀ ਪਵੇਗੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ, ਸਾਥੀ, ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਮਾੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵੇਰਵੇ ਬਦਲਦੇ ਹਨ। ਸਰੀਰ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ। ਉੱਚੇ ਦਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਤੰਤੂ-ਤੰਤਰ ਨੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਖ਼ਤਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਰੀਰ ਬਾਰੀਕੀਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ।
ਇਹੀ ਫੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਫ਼, ਨਿਆਂਪੂਰਨ, ਅਤੇ ਨਿੱਘੇ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹੀ ਠੀਕ ਉਹ ਪਲ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਦੇਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਕੰਮ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਕੰਮ ਫਿਰ ਵੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਉੱਚਾ ਦਾਅ ਸਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਉਲਝਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਦਬਾਅ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਤੇਜ਼ ਖ਼ਤਰਾ-ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੌਲੀ, ਸਾਵਧਾਨ ਹਿੱਸਾ ਮੱਠਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਤੀਜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਾਕ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਖ਼ਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ 'ਤੇ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਜੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਖ਼ਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਹੈ ਜੋ ਖ਼ਤਰੇ ਹੇਠ ਉਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਸਰੀਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਦੂਜੀ ਚੀਜ਼ ਵੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਲਦੀ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੱਗ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਅੰਦਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਹਿਲਾ ਵਾਕ ਮੁਕਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਚਿੰਤਤ ਲੋਕ ਹੋ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਲਟ ਵੀ ਸੱਚ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਆਵਾਜ਼ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਟਿਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। Harvard Business Review ਇਸਨੂੰ ਹੰਸ ਵਾਂਗ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਪੈਡਲ ਮਾਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪੈਡਲ ਮਾਰਨਾ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਲਸਿਲਾ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ।
ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ "ਬੱਸ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ" ਆਪਣੇ-ਆਪ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ। ਘਬਰਾਏ ਹੋਏ ਮਨ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਕਸਰ ਰੁੱਖੇਪਣ ਜਾਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਵਜੋਂ ਨਿਕਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਗੱਲ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦੀ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਕੋਈ ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰ ਜੁਟਾਉਂਦੇ ਹੋ।
ਉਹ ਤਿਆਰੀ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇੱਕ ਔਖੀ ਗੱਲ ਲਈ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਦੀ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਬਣਾ ਕੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਕੇ ਤਿਆਰੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਲਾਭਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਾੜਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਯਕੀਨੀ ਹੋ ਕੇ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਤੀ ਅੱਧੇ-ਬੋਲੇ ਹੋ ਕੇ ਅੰਦਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।
ਉੱਚੇ-ਦਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਬਾਰੇ 2025 ਦੇ ਇੱਕ Harvard Business Review ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਜੈੱਫ ਵੈਟਜ਼ਲਰ ਇਹ ਦਲੀਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਤਿਆਰੀ ਆਪਣੇ ਕੇਸ ਨੂੰ ਤਿੱਖਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਦ ਦੀ ਜਗਿਆਸਾ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਪਾਇਲਟ ਉਡਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਚੈੱਕਲਿਸਟ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਸਰਜਨ ਬੁਨਿਆਦੀ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਰੁਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤ ਉਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ, ਸਾਦੀ ਜਿਹੀ ਤਿਆਰੀ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਕਾਗ਼ਜ਼ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹਨ:
- ਉਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣ ਕੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਦਸ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਇੱਕ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕੁਝ ਯਾਦ ਨਾ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਕੀ ਹੈ।
- ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੀ ਸ਼ੱਕ ਜਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ? ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਹੀ ਉਨਾ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਜੋ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ ਤਾਪਮਾਨ ਜਲਦੀ ਘਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਹਾਂ? ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਕੋਈ ਨਤੀਜਾ ਨਹੀਂ। ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਕੋਈ ਨਤੀਜਾ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਫ਼ੈਸਲਾ, ਇੱਕ ਅਗਲਾ ਕਦਮ, ਇੱਕ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਉਹ ਇੱਕ ਨਤੀਜਾ ਹੈ।
- ਮੈਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਜਵਾਬ ਤਿਆਰ ਰੱਖੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਵਚ ਪਾ ਕੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।
ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਾਕ ਲਿਖ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਛੋਟਾ ਰੱਖੋ। ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਤੁਹਾਡੀ ਕੰਮਕਾਜੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਇਕਹਿਰੀ ਸਾਫ਼ ਲਾਈਨ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਟੇਕ ਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਿੰਨ ਪੈਰਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਯੋਜਨਾ ਮੁਤਾਬਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕੋਗੇ।
ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸਥਿਰ ਕਰੋ, ਫਿਰ ਬੋਲੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਵਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਕੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ। ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸਥਿਰ ਕਰੋ, ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੀ ਸਹੀ, ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਨੱਬੇ ਸੈਕਿੰਡਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ।
- ਸਾਹ ਅੰਦਰ ਲੈਣ ਨਾਲੋਂ ਲੰਮਾ ਸਾਹ ਬਾਹਰ ਛੱਡੋ। ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਸਾਹ-ਛੱਡਣਾ, ਸਾਹ ਅੰਦਰ ਲੈਣ ਨਾਲੋਂ ਲੰਮਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੰਤਰ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖ਼ਤਰਾ ਟਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਦੋ ਵਾਰ ਕਰੋ।
- ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਫ਼ਰਸ਼ 'ਤੇ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਹੇਠਾਂ ਸੁੱਟੋ। ਛੋਟਾ, ਅਸਲੀ, ਸਰੀਰਕ। ਇਹ ਜਿੰਨਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਹੌਲੀ ਹੋਵੋ। ਚਿੰਤਤ ਲੋਕ ਕਾਹਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਵਾਕ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਇੱਕ ਪਲ ਚੁੱਪ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਚੁੱਪ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੋਂ ਇੰਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਵੋ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਪੂਰਾ ਟੀਚਾ ਹੈ: ਆਪਣੀ ਖ਼ੁਦ ਦੀ ਪਰਖ ਦਾ ਇੰਨਾ ਹਿੱਸਾ ਚਾਲੂ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿਚਲੀ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਹਮਣੇ ਅਸਲ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕੋ।
ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ
ਡਾਕਟਰੀ ਖੇਤਰ ਨੇ ਮਾੜੀ ਖ਼ਬਰ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਖੇਤਰ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦਾਅ ਇਸ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਤਰੀਕਾ, ਜਿਸਨੂੰ SPIKES ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਵਾਲਟਰ ਬੈਲ ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਵੱਲੋਂ 2000 ਦੇ ਇੱਕ ਪਰਚੇ ਵਿੱਚ ਕੈਂਸਰ-ਡਾਕਟਰਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀ ਸੰਭਵ ਖ਼ਬਰ ਦੇਣ ਵਾਸਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਡਾਕਟਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਆਕਾਰ ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉੱਚੇ-ਦਾਅ ਵਾਲੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਨਮੂਨਾ, ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ:
- ਮਾਹੌਲ ਤਿਆਰ ਕਰੋ। ਨਿੱਜੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲ, ਕੋਈ ਦਰਸ਼ਕ ਨਹੀਂ, ਫ਼ੋਨ ਪਰ੍ਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਕਿੱਥੇ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਉਸ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ।
- ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ। ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪੁੱਛੋ। "ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ?" ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿਅਕਤੀ ਅਨੁਸਾਰ ਮਿਲਾਓਗੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਜਿਹੜਾ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ ਸੀ।
- ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਔਖੀ ਗੱਲ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹੋ। ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਭੂਮਿਕਾ ਹੇਠ ਨਾ ਦੱਬੋ। ਇੱਕ ਸਾਫ਼, ਦਿਆਲੂ ਵਾਕ ਇੱਕ ਨਰਮ, ਉਲਝਾਉਣ ਵਾਲੇ ਪੈਰੇ ਨੂੰ ਮਾਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਲੋਕ ਸੱਚ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਧੁੰਦ ਨਾਲ ਜੂਝਦੇ ਹਨ।
- ਤੱਥਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿਓ। ਇਹ ਉਹ ਕਦਮ ਹੈ ਜੋ ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਖ਼ਬਰ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਮਝਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਪਹਿਲਾਂ ਮੰਨੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। "ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ।" ਫਿਰ ਇੱਕ ਠਹਿਰਾਅ। ਕੱਚੀ ਭਾਵਨਾ ਉੱਤੇ ਡੋਲ੍ਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜਜ਼ਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇਹ ਬੱਸ ਰੌਲਾ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ।
- ਨਾਮ ਦਿਓ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਠੋਸ ਅਗਲੇ ਕਦਮ ਨਾਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਛੋਟਾ ਹੋਵੇ। ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪੀੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇੱਕ ਹਿੱਲੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਕੁਝ ਠੋਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੀ ਲਕੀਰ ਯਾਦ ਰੱਖਣੀ ਸਾਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਰਨੀ ਔਖੀ: ਤੱਥਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੇ ਰਹੋ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਨਰਮ। ਲੋਕ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦਿੱਤੀ ਔਖੀ ਖ਼ਬਰ ਮੁਆਫ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬੇਪਰਵਾਹੀ ਹੈ, ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਹੈ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਸੀ।
ਖ਼ੁਦ ਸ਼ਬਦ
ਠੀਕ-ਠੀਕ ਭਾਸ਼ਾ ਉਸ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਮੰਨਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਤਣਾਅ ਹੇਠ ਲੋਕ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੱਭਦੇ ਹਨ: ਕੀ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਛੋਟੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਹਾਂ ਵੱਲ ਝੁਕਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
"ਮੈਂ" ਅਤੇ "ਅਸੀਂ" ਕਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਕਰਮਣੀ ਵਾਚ। "ਅਸੀਂ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ" ਫ਼ੈਸਲੇ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। "ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਬੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ" ਵਿਆਕਰਣ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਉਸ ਛੁਪਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਮਿੱਝ ਵਿੱਚ ਨਰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਾਮ ਦਿਓ। "ਗਲਤੀਆਂ ਹੋਈਆਂ" ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। "ਮੈਂ ਇਹ ਖੁੰਝ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਇਸਦਾ ਅਸਰ ਹੈ" ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਸਾਨ।
ਝੂਠੀ ਉਮੀਦ ਛੱਡੋ। ਪਲ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਤੀਜਾ ਨਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਰਾਹਤ ਉਧਾਰ ਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਹਿਸਾਬ ਚੁਕਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਰ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਭਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਔਖੀ ਗੱਲ ਕਹਿ ਲਈ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ। ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦਿਓ। ਠਹਿਰਾਅ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੋ ਜਿਹੜੀਆਂ ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ: ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਮੌਸਮ ਅਤੇ ਖ਼ੁਸ਼-ਅਖ਼ਲਾਕੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ, ਟਾਲੇ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਢੇਰ ਲਾਈ ਜਾਣਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸਲ ਨੁਕਤਾ ਹੀ ਗਾਇਬ ਨਾ ਹੋ ਜਾਏ, ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਹੱਸਣਾ, ਆਪਣਾ ਫ਼ੋਨ ਚੈੱਕ ਕਰਨਾ। ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੀ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਹੌਲੀ ਹੋਣਾ ਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣਾਓ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਇਕਹਿਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੇਠ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਦੌੜ ਵੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹਾਰਵਰਡ ਦੀ ਖੋਜਕਾਰ ਐਮੀ ਐਡਮੰਡਸਨ ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੁਝ ਟੀਮਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਕਿਉਂ ਫੜ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੱਕਣ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਫਟ ਨਾ ਜਾਣ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ: ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਯਕੀਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਉਠਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਗਲਤੀ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਿਨਾਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਜਾਂ ਜ਼ਲੀਲ ਹੋਏ। ਕੰਮ ਦੀਆਂ ਟੀਮਾਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਮੂਹ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਬੋਲਣ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ ਉਹੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਦੇ ਅਤੇ ਸੁਧਰਦੇ ਸਨ।
ਉਹ ਯਕੀਨ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਇਹ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਆਮ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਸੌ ਵਾਰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦੱਸਿਆ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮਾੜੀ ਖ਼ਬਰ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਵਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਛੁਪਾਉਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਠੀਕ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਨਾ ਹੋ ਜਾਏ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟੁੱਟੇ ਬਿਨਾਂ ਔਖਾ ਸੱਚ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਦੋਂ ਲਿਆਉਣਗੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਜੇ ਛੋਟੀ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਉੱਚੇ-ਦਾਅ ਵਾਲਾ ਪਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੋ। ਪੁੱਛੋ, ਅਤੇ ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਪੁੱਛੋ। "ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕੀ ਖੁੰਝਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?" "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਹੈ?" ਫਿਰ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਵਾਬ ਨਾਲ ਬੈਠੋ। ਕੁਝ ਅਸੁਖਾਵਾਂ ਸੁਣਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ, ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸਥਿਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚ ਦਾ ਇੱਥੇ ਸੁਆਗਤ ਹੈ, ਹੁਣ ਵੀ।
ਜਦੋਂ ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਮਾੜਾ ਪਹੁੰਚੇਗਾ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸੰਜਮ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ, ਬੇਢੰਗੀ ਗੱਲ ਕਹੋਗੇ, ਠੰਢੇ ਪੈ ਜਾਓਗੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਇਹ ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ।
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਘੱਟ ਹੀ ਠੋਕਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਆਏ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਸਾਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: "ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?" ਉਹ ਇਕਹਿਰਾ ਕਦਮ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਔਖੇ ਪਲ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਮਾੜੇ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਪੂਰਨ ਕਰਨ ਦੇ ਅਸੰਭਵ ਮਿਆਰ ਤੋਂ ਵੀ ਛੁਡਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਦਾਅ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇ
ਹਰ ਉੱਚੇ-ਦਾਅ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਜੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਕਿਸੇ ਕਾਨੂੰਨੀ ਜਾਂ HR ਮਾਮਲੇ, ਜਾਂ ਅਜਿਹੀ ਖ਼ਬਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੈ ਜੋ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਅਸਥਿਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਮੈਨੇਜਰ, HR, ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ, ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜੋ ਇਲਾਕ਼ੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਦਾਅ ਨੂੰ ਉਨਾ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਹੈ ਜਿੰਨੇ ਉਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ।
ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਚੋੜ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਕੰਮ ਤੋਂ ਡਰਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਮਨ ਵਿੱਚ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਘੁੰਮਾਉਂਦਿਆਂ ਜਾਗਦੇ ਰੱਖ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੈ। ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਬੋਲਣ ਦੇ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਕੱਲੇ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਕੋਚ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ। ਇੱਕ ਔਖੀ ਚੀਜ਼ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ ਹੋ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ ਸੱਚਮੁੱਚ ਔਖੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਸਾਫ਼, ਦਿਆਲੂ, ਇਮਾਨਦਾਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਦਿਨ 'ਤੇ ਵੀ ਵੱਡੀ ਮੰਗ ਹੈ, ਔਖੇ ਦਿਨ ਦੀ ਤਾਂ ਗੱਲ ਹੀ ਛੱਡੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਤਿੰਨੋਂ ਨਹੀਂ ਮਾਰੋਗੇ। ਫਿਰ ਵੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਰੱਖੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਫ਼ਰਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਵੀ।
ਸਰੋਤ
- Harvard Business Review, The Right Way to Prepare for a High-Stakes Conversation
- Harvard Business Review, How Leaders Can Keep Their Cool in a Crisis
- PubMed (Baile et al., The Oncologist), SPIKES: A Six-Step Protocol for Delivering Bad News
- ERIC (Amy Edmondson, Administrative Science Quarterly), Psychological Safety and Learning Behavior in Work Teams