ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਨਾਂਹ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਵਾਕ ਵਿੱਚ ਕਹੋ।
- ਸਫ਼ਾਈਆਂ ਦਾ ਢੇਰ ਛੱਡ ਦਿਓ।
- ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਛੋਟੀ ਮੰਗ ਉੱਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ।
ਉਹ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਾਂ ਕਹਿ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਜਦਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਹਰ ਹਿੱਸਾ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਸਹਿ-ਕਰਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕੰਮ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਪਾ ਦਿੱਤਾ। ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਉਸੇ ਇੱਕ ਵਿਹਲੀ ਸ਼ਾਮ ਲਈ ਮਦਦ ਮੰਗ ਲਈ ਜੋ ਪੂਰੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਨਾਂਹ ਉੱਠੀ, ਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਹਾਂ ਜੀ, ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ" ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ ਡਰ ਵੀ ਗਏ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਸਾਨੂੰ ਫ਼ਿਕਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾਂਹ ਠੁਕਰਾਏ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਲੱਗੇਗੀ, ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਦੁਖੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਖਿਝ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝੇਗਾ। ਸੋ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਨਿਚੁੜ ਕੇ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਗਿਲੇ ਨਾਲ ਨਾ ਭਰ ਜਾਈਏ।
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਸੌਦਾ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਾਂਹ ਇੰਝ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਵੇ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫ਼ੀਨਾਮੇ ਦਾ ਲੇਖ ਨਾ ਲਿਖਣਾ ਪਵੇ। ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਭਿਆਸ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦਿਆਂ ਤੁਹਾਡਾ ਢਿੱਡ ਹਿੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖ਼ਰਾਬੀ ਨਹੀਂ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹੈ।
ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਦਿਆਂ ਗਿਲਟ, ਝਿਜਕ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਲਹਿਰ ਵੀ ਆਮ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ ਸ਼ਾਬਾਸ਼ੀ ਮਿਲਦੀ ਰਹੀ ਹੈ। ਗਿਲਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ। ਅਕਸਰ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਣਜਾਣਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਿੰਨਾ ਅਭਿਆਸ ਵਧੇਗਾ, ਓਨੀ ਬੇਚੈਨੀ ਘਟੇਗੀ, ਓਵੇਂ ਹੀ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਵਾਂ ਹੁਨਰ ਕੁਝ ਵਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਓਪਰਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ।
ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਜਿਹੀ ਸੋਚ ਦੀ ਗ਼ਲਤੀ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕ ਸਾਡੀ ਨਾਂਹ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣਗੇ। Berkeley ਦਾ Greater Good Science Center ਇਸ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤੀ ਦਾ ਪੱਖਪਾਤ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਹੌਸਲਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਹੈ: ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਂਹ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਅਤੇ ਕਈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਸਾਫ਼ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵੱਧ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਿਸ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਬੈਠੇ ਹੋ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਣਾ ਤੇ ਹਰ ਵੇਲੇ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣਾ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ
ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖ ਕਰਨੀਆਂ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਜੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਮਿਹਰਬਾਨ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਵੇਲੇ ਉਪਲਬਧ ਹੋਣਾ।
ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਰਤਦੇ ਹੋ। ਉਪਲਬਧਤਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਕਿੰਨਾ ਹਿੱਸਾ ਸੌਂਪ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਿੱਘੇ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸੱਚ ਤਾਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਾਜ਼ਰ ਰਹਿਣ ਵਾਲਾ ਰੂਪ ਸਭ ਤੋਂ ਮਿਹਰਬਾਨ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਚੁੜੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ, ਧਿਆਨ-ਭਟਕੇ ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਗਿਲੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਦਿੱਤੀ ਸਾਫ਼ ਨਾਂਹ ਅਕਸਰ ਉਸ ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਤਿਕਾਰ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਗਿਲਾ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਪਾਲੋਗੇ।
ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵੀ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਬੋਲਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਡਿਊਲ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਕਾਲਜ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਉੱਤੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਰੈਂਡਮਾਈਜ਼ਡ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦਲੇਰੀ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ, ਜੋ ਦਰਅਸਲ ਸਿੱਧਾ ਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਦਾ ਢਾਂਚਾਬੱਧ ਅਭਿਆਸ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਤਣਾਅ, ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਘੱਟ ਉਦਾਸੀ ਸੀ। ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਾਂਹ ਦਾ ਹੁਨਰ ਸਿਰਫ਼ ਹਫ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵੀ ਸੁਧਾਰਦਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਮਿਹਰਬਾਨ ਨਾਂਹ ਦੀ ਬਣਤ
ਚੰਗੀ ਨਾਂਹ ਦੇ ਤਿੰਨ ਛੋਟੇ ਹਿੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ-ਦੋ ਵਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਨਿੱਘ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਬੰਦੇ ਜਾਂ ਉਸ ਦੀ ਮੰਗ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦਿਓ। "ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰੀਆ।" "ਮੈਨੂੰ ਦਿਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।" ਤੁਸੀਂ ਹੱਦ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਲਾਮਤ ਹੈ।
- ਨਾਂਹ, ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹੀ ਹੋਈ। ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਲੋਕ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਲੁਕਾ ਕੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਾਫ਼ ਕਹੋ। "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ।" "ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ।" ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਵਾਕ ਪੰਜ ਉਲਝੇ ਵਾਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
- ਜੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਛੋਟਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। "ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਤਿਆਰੀ ਵਿੱਚ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਰ ਦਿਆਂਗਾ।" ਸਿਰਫ਼ ਓਹੀ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਦੇ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ। ਦਿਲੋਂ ਨਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਅਗਲਾ ਜਾਲ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਸਫ਼ਾਈਆਂ ਦਾ ਢੇਰ। ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਅਦਾਲਤੀ ਬਚਾਅ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਨਹੀਂ। Cleveland Clinic ਸੁਝਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਸਿੱਧੀ ਦੱਸੋ, "ਮੈਂ" ਵਾਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਵਾਧੂ ਸਮਝਾਏ। "ਮੈਂ ਦਫ਼ਤਰੀ ਵੇਲੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਈਮੇਲ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ" ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਜੋੜਦੇ ਜਾਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੰਮੀਆਂ ਸਫ਼ਾਈਆਂ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਦਾ ਸੱਦਾ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੋ ਸੱਚ ਹੈ ਉਹ ਕਹੋ। ਫਿਰ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਓ।
ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਜਮ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਵਾਕ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਿਆਰ ਰੱਖਣੇ ਕੰਮ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਖੋਜੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦ ਪਹਿਲਾਂ ਤੈਅ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹੱਦ ਉੱਤੇ ਟਿਕੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਬਜਾਏ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਸੋਚਣ ਦੇ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਹੱਥ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ:
- "ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ।"
- "ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਬੈਠੇਗਾ, ਪਰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰੀਆ।"
- "ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਵੇਖ ਲਵਾਂ।" (ਵਕਫ਼ਾ ਵੀ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।)
- "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਪਰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਸਭ ਵਧੀਆ ਰਹੇਗਾ।"
- "ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵੇਲਾ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।"
ਇਹ ਸ਼ਾਂਤ, ਇੱਕਸਾਰ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਕਹੋ। ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਕੰਮ ਸੁਰ ਹੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਝਿਜਕ ਦਿੱਤੀ ਨਾਂਹ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟਿਕੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਗਿਲਟ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਨਾ ਹਟਣ
ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਂਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ। ਉਹ ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਦੁਖੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹੱਦ ਦੀ ਅਸਲ ਪਰਖ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਢਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤੇਜ਼ੀ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ। ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਨਵੀਂ ਸਫ਼ਾਈ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਜਵਾਬ ਨਾਂਹ ਹੀ ਹੈ।" "ਮੈਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।" ਬਿਨਾਂ ਗਰਮੀ ਦੇ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਦੁਹਰਾਉਣ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਟੁੱਟੇ ਰਿਕਾਰਡ ਵਾਲਾ ਤਰੀਕਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਧੱਕਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਬਚਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾਅਵੇ ਦਾ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ।
ਜੇ ਕੋਈ ਲਗਾਤਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਾਂਹ ਨੂੰ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਗੌਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਜੋ ਬੰਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਖ਼ਰ ਸੁਣ ਲਵੇਗਾ। ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਉੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਸੌਖਾ ਹੈ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਪਹਿਲਾਂ ਘੱਟ ਦਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਉੱਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਦੁਕਾਨ ਵਿੱਚ ਵਾਧੂ ਚੀਜ਼ ਵੇਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹੋ। ਕਿਸੇ ਆਮ ਜਾਣਕਾਰ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਬਹਾਨਾ ਘੜੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ। ਗਿਲਟ ਦੀ ਛੋਟੀ ਲਹਿਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰੇ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾੜੀ ਤੰਤਰ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਨਾਂਹ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚੱਲਦੀ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਟਿਕਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥਾਂ ਲੈਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ।
ਗਿਲਟ ਸ਼ਾਇਦ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਜਾਵੇ, ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਆਪਣੀ ਨਾਂਹ ਉੱਤੇ ਟਿਕੇ ਵੀ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਬੈਠ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਉਹ ਚੁਭਣ ਹੌਲੀ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਉਹ ਰੂਪ ਜੋ ਅਰਾਮ ਵਿੱਚ ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੈ, ਉਸ ਰੂਪ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਸੰਗਤ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਦਿਲੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ।
ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਆਦਤ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੋਵੇ
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਨਾਂਹ ਨਾ ਕਹਿ ਸਕਣਾ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਘਾਟ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਡੂੰਘਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਖ਼ਿਆਲ ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਾ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਵੀ ਹਾਂ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੀਆਂ ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਨਕਾਰ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਰ ਵਾਰ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹਣ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਢਾਂਚਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੁਨਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ। ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਧਮਕੀ ਜਾਂ ਡਰਾਵੇ ਨਾਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਜਾਂ ਸਹਾਰਾ ਲਾਈਨ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ। ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਚਾਹ ਦਾ ਮਤਲਬ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ।
ਸਰੋਤ
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਪੰਜ ਖੋਜ-ਆਧਾਰਿਤ ਤਰੀਕੇ
- Cleveland Clinic, ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬੰਨ੍ਹੀਏ
- American Psychological Association, ਦਲੇਰੀ (APA Dictionary of Psychology)
- National Library of Medicine / PMC, ਕਾਲਜ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਤਣਾਅ, ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਉਦਾਸੀ ਉੱਤੇ ਦਲੇਰੀ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦਾ ਅਸਰ (ਰੈਂਡਮਾਈਜ਼ਡ ਕੰਟਰੋਲ ਟਰਾਇਲ)