ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਇਹ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ, ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।
- ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਸੌਖੀ ਹੱਦ ਤੋਂ ਕਰੋ।
- ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲਾ ਮਾਫ਼ੀਨਾਮਾ ਹਾਲੇ ਨਾ ਭੇਜੋ।
ਤੁਸੀਂ ਚੌਂਤੀ ਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇਕਤਾਲੀ ਦੇ, ਜਾਂ ਛੱਬੀ ਦੇ, ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਮਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਚਮਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਢਿੱਡ ਓਵੇਂ ਹੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦਾ ਸੀ। ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਨੌਕਰੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਪਾਲਣ ਦੇ ਢੰਗ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੰਗੜ ਕੇ ਓਸ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦਿਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਆਏ ਹੋ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧ ਗਿਆ। ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਵਧਿਆ।
ਏਸੇ ਪਾੜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਏਥੇ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਕਿਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੇ ਬਾਲਗ ਬਣ ਗਏ, ਆਪਣੇ ਘਰ, ਆਪਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੌਣ ਦੇ ਵੇਲੇ ਸਮੇਤ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਉਹ ਹਾਲੇ ਵੀ ਪੁਰਾਣੇ ਸਿਸਟਮ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਓਸ ਸਿਸਟਮ 'ਤੇ ਜਿੱਥੇ ਵੋਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵੀ ਸੀ। ਹੱਦ ਬਣਾਉਣੀ ਓਸ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜਿਊਣਯੋਗ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ।
ਆਓ ਸਾਫ਼ ਕਰੀਏ ਕਿ ਹੱਦ ਹੁੰਦੀ ਕੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਏਨਾ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੇਮਤਲਬ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਹੱਦ ਇਹ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਬਦਲ ਜਾਣ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਾਇ ਦੇਣੋਂ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ। ਹੱਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ ਕਿ *ਤੁਸੀਂ* ਕੀ ਕਰੋਗੇ। Cleveland Clinic ਸਾਫ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੱਦਾਂ ਦੂਜੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ, ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਰੱਖਦਿਆਂ। ਜਿਹੜੀ ਲਕੀਰ ਤੁਸੀਂ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਦੁਆਲੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। "ਜੇ ਗੱਲ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਵੱਲ ਮੁੜੇਗੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲ ਦੇਵਾਂਗਾ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ ਰੱਖ ਦੇਵਾਂਗਾ।" ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਹੱਦ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਏਨੀ ਔਖੀ ਕਿਉਂ ਹੈ
ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਨੀਂਦ ਗੁਆਏ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਛੇ ਵਜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਾਲਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ। ਓਹੀ ਵਾਕ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਗ਼ੱਦਾਰੀ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ। ਪੂਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਰੱਖਣਾ ਕੋਈ ਮਰਜ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਓਹੀ ਤਰੀਕਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਪਿਆਰਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਤਾਰਾਂ ਬੜੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਘਰ ਲੈ ਲਿਆ। ਸੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਖ਼ਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ "ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਨਾ ਆਇਆ ਕਰੋ", ਤਾਂ ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਕੋਈ ਪੁਰਾਣਾ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਸਮਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬਾਲਗ ਮਨ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ। ਜੋ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਭਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣਾ ਅਲਾਰਮ ਹੈ ਜੋ ਓਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵੱਜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਹੁਣ ਅੱਗ ਨਹੀਂ ਲੱਗੀ।
Depression and Bipolar Support Alliance ਓਹ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਦਾਂ ਬਣਾਉਣੋਂ ਹੀ ਰੋਕ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ, ਅਤੇ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਡਰ। ਇਸ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪਲ ਰੁਕਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਜਿਹੜਾ ਅਹਿਸਾਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਏਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਦੇ ਇਹ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚੀ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਰੁਕ ਜਾਣ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਲਕੀਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਹੈ
ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਏਨਾ ਰੁਕਦੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਪਤਾ ਲੱਗੇ। ਅਸੀਂ ਬੱਸ ਗਿਲਾ ਵਧਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ।
ਸੋ ਓਥੋਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਓਹਨਾਂ ਖ਼ਾਸ ਪਲਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਤਣੇ ਹੋਏ, ਛੋਟੇ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਹੱਦ ਓਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਸਦੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਇਸ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਮੰਨਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਮੰਗਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਕੀ ਹੈ। ਲਕੀਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਪੈਂਦੀ ਹੈ:
- ਵੇਲਾ। ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਘੰਟੀ 'ਤੇ ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਤਿਉਹਾਰ ਆਪੇ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
- ਜਾਣਕਾਰੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ, ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ, ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਪਾਲਣ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਨਿੱਜਤਾ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
- ਸਲਾਹ। ਕੀ ਬਿਨਾਂ ਮੰਗੀ ਰਾਇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਥਾਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
- ਥਾਂ। ਬਿਨਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤੇ ਆ ਜਾਣਾ। ਤੁਹਾਡੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵੜ ਜਾਣਾ। "ਮਦਦ" ਦੇ ਨਾਂ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਰਸੋਈ ਦੁਬਾਰਾ ਸਜਾ ਦੇਣੀ।
- ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦਾ ਢੰਗ। ਉੱਚੀ ਬੋਲਣਾ, ਚੁੱਪ ਵੱਟ ਲੈਣੀ, ਚੁਭਵੀਆਂ ਗੱਲਾਂ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ। ਜਿਹੜੀ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸ਼ਾਂਤੀ ਖਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਓਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹੀਏ ਕਿ ਗੱਲ ਬੈਠੇ
ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋਣਾ ਹਰ ਵਾਰ ਚਲਾਕੀ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਨਾ ਕੋਈ ਭਾਸ਼ਣ ਹੈ, ਨਾ ਕੋਈ ਵਕਾਲਤਨਾਮਾ, ਨਾ ਪਿਛਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ। ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਦੱਸੋ, ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਓ।
ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੰਦ "ਮੈਂ" ਵਾਲਾ ਵਾਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਕਟਹਿਰੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। DBSA ਇੱਕ ਸੌਖਾ ਢਾਂਚਾ ਸੁਝਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: *ਜਦੋਂ ___ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ___ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ___। ਮੈਨੂੰ ___ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।* ਬੋਲ ਕੇ ਇਹ ਏਦਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤੇ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੇਲਾ ਤੈਅ ਕਰ ਲਈਏ।" ਹੁਣ ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ, "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧੱਕੇ ਨਾਲ ਵੜ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਤੇ ਮੇਰੀ ਕੋਈ ਇੱਜ਼ਤ ਹੀ ਨਹੀਂ", ਜੋ ਅਹਿਸਾਸ ਪੱਖੋਂ ਸੱਚੀ ਹੈ ਪਰ ਲੜਾਈ ਪੱਕੀ ਕਰਵਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਕੰਧ।
ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਸੁਨੇਹੇ ਨੂੰ ਟਿਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਹੋ, ਅਤੇ ਵਾਧੂ ਨਾ ਸਮਝਾਓ। ਜਿੰਨੀ ਵੱਧ ਸਫ਼ਾਈ, ਓਨਾ ਹੀ ਇਹ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਓਨਾ ਹੀ ਬਹਿਸ ਲਈ ਮਸਾਲਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। "ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ" ਪੂਰਾ ਵਾਕ ਹੈ।
- ਮਾਫ਼ੀਆਂ ਦਾ ਦੌਰ ਛੱਡ ਦਿਓ। "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ, ਉਮੀਦ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ" ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੱਦ 'ਤੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੇ ਵੀ ਨਿੱਘੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਜਿੱਥੇ ਹੋ ਸਕੇ, ਹੱਦ ਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵੀ ਜੋੜੋ। "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ। ਬੱਸ ਹੁਣੇ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ ਦੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।" ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦਾ ਨਾਪ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹੋ।
- ਸ਼ਾਂਤ ਵੇਲਾ ਚੁਣੋ, ਲੜਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਹੀਂ। ਝਗੜੇ ਦੌਰਾਨ ਬਣਾਈਆਂ ਹੱਦਾਂ ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਘੱਟ ਹੀ ਬਚਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜੇ ਵੱਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਛੋਟਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। DBSA ਦੀ ਸਲਾਹ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਸੌਖੀ ਹੱਦ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਓਥੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧੋ। ਇੱਕ ਖਾਣੇ ਦਾ ਸੱਦਾ ਮੋੜਨਾ ਬਾਅਦ ਵਾਲੀਆਂ ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਅਭਿਆਸ ਹੈ।
ਧੱਕੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਤਿਆਰੀ ਵੀ
ਇਹ ਓਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ। ਹੱਦ ਅਕਸਰ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ *ਹੋਰ ਖ਼ਰਾਬ* ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਪੁਰਾਣਾ ਢਾਂਚਾ ਬਦਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਅਕਸਰ ਪਰਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਓਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਕੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਗਏ ਹੋ।
ਇਹ ਪਰਖ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ਼ਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤੀ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਪੁਰਾਣਾ ਸਿਸਟਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੱਦ ਟਿਕੇਗੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਓਸ ਪਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੀਤੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਹੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ। ਸਾਰੀ ਖੇਡ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ ਰੱਖ ਦਿਓਗੇ, ਤਾਂ ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਫ਼ੋਨ ਰੱਖਣਾ ਪਵੇਗਾ। Cleveland Clinic ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਭਾਉਣਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਯਾਦ-ਦਹਾਨੀ, ਅਤੇ ਲੋੜ ਪਵੇ ਤਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਪੱਕੀ ਗੱਲ, ਕੁਝ ਏਨੀ ਕੁ ਸਿੱਧੀ ਜਿਵੇਂ "ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੱਸ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਦਲੀ ਨਹੀਂ।"
ਏਥੇ ਹੱਦ ਅਤੇ ਧਮਕੀ ਵਿਚਲਾ ਫ਼ਰਕ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਧਮਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੈ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਹਤੇ-ਪੋਤੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਗੇ।" ਹੱਦ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਗਲੇ ਕਦਮ ਨੂੰ ਤੈਅ ਕਰਦੀ ਹੈ: "ਜੇ ਗੱਲ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਵੱਲ ਮੁੜੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਚਲੀ ਜਾਵਾਂਗੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਲਵਾਂਗੇ।" ਇੱਕ ਧਮਕੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਬੱਸ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਖ਼ਿਆਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਉੱਚੀ ਬੋਲੇ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਹੱਦ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਪਾਸੇ ਵਾਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਦਾ ਵੀ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ। ਜਿਹੜਾ ਮਾਪਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਰਾ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਘੁੰਮ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਤੁਹਾਡੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਰਾਹੀਂ ਭੇਜਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਣੇ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਗੱਲ ਛੇੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਮਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ। ਇਹ ਓਹੀ ਧੱਕਾ ਹੈ, ਬੱਸ ਨਵਾਂ ਕੋਟ ਪਾ ਕੇ। ਤੁਸੀਂ ਓਸੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਇਹ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਿੱਧੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ, ਪਰ ਭੈਣ ਰਾਹੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।" ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਮਹਿਫ਼ਲ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੀ ਹੱਦ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਕਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਵੋਟ 'ਤੇ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਲਕੀਰ ਨਿਭਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ
ਹੱਦ ਬਣਾਉਣੀ ਇੱਕ ਕੰਮ ਹੈ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਘੰਟੇ ਲੰਘਾਉਣੇ ਵੱਖਰਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਓਹੀ ਕਰ ਕੇ ਫ਼ੋਨ ਰੱਖੋਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ। ਦੁਹਰਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। *ਕੀ ਮੈਂ ਬਹੁਤਾ ਸਖ਼ਤ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੁਖੀ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਗੱਲ ਏਨੀ ਵੱਡੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।* ਬਹੁਤੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਏਥੇ ਹੀ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਮਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਓਸ ਮਾਫ਼ੀਨਾਮੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਸਿਰਫ਼ ਬੁਰਾ ਅਹਿਸਾਸ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਭੇਜ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਹਾਲੇ ਨਾ ਭੇਜੋ। ਬੇਆਰਾਮੀ ਸੱਚੀ ਹੈ, ਪਰ ਵਕਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਹੱਦ ਨਵੀਂ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਗ਼ਲਤ। DBSA ਦੀ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਏਹੀ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਡਰ ਇਸ ਰਾਹ ਦੀ ਆਮ ਕੀਮਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਆਰਾਮੀ ਝੱਲਣ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਹੱਦ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਤੈਅ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵੇਲਾ ਦਿਓ। ਓਹਨਾਂ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਨਾ ਗੂੰਜਦਾ ਰਹੇ, ਓਹ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਲਿਖ ਲਓ ਜਿਸ ਕਰ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਹੱਦ ਬਣਾਈ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਇਤਿਹਾਸ ਨਾ ਬਦਲ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਵਾਓ ਕਿ ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਦਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਨਾ, ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਬਾਲਗ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਦੋਹਾਂ ਪਾਸਿਓਂ ਝੱਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਠੰਢਾ ਨਹੀਂ। ਜਿਹੜਾ ਗਿਲਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵਿੱਚ ਰਿਸਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਲਈ ਹੁਣ ਇੱਕ ਰਾਹ ਹੈ, ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਨੰਦ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਓਹ ਚੁੱਪ ਇਨਾਮ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ, ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ
ਇਹ ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸਭ ਹੇਠਲਾ ਡਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕੋ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਕਿ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਹੋਣਗੇ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਇਸ ਦਾ ਉਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਹੱਦ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੰਧ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਓਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਡਰਨ ਲੱਗੇ।
ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਤੈਅ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਬਚਪਨ ਵਾਲੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਗਡੋਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਸੀ। ਬਾਲਗ ਰੂਪ ਦੋ ਵੱਡੇ ਬੰਦਿਆਂ ਵਰਗਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪ ਚੁਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਵੇਲਾ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਲੇ ਪਾਸੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਹਰ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਏਸੇ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਵੱਡੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਿਰਭਰ ਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਬਰਾਬਰ ਵਾਲੇ ਵਾਂਗ ਵੇਖਣਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪੈਮਾਨਾ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਵੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮਕਸਦ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪੂਰੇ ਬੰਦੇ ਬਣੇ ਰਹਿ ਸਕੋ, ਨਾ ਕਿ ਓਹ ਜਿੱਥੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੁੰਗੜਨਾ ਪਵੇ।
ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਲਾ ਵੀ ਦਿਓ। ਚਾਲੀ ਸਾਲ ਪੁਰਾਣਾ ਢਾਂਚਾ ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇਗਾ, ਅਤੇ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਲਕੀਰ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਵੀਂ ਸ਼ਕਲ ਸੱਚੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੂਜਾ ਸਬਕ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਿਰਫ਼ ਔਖਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਹੋਰ ਵੀ ਕੁਝ ਹੋਵੇ
ਉੱਪਰ ਲਿਖਿਆ ਸਭ ਕੁਝ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਵਾਲਾ ਹੈ ਪਰ ਪੁਰਾਣੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਕੁਝ ਹਾਲਾਤ ਇਸ ਤੋਂ ਭਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਵੱਖਰਾ ਹੈ।
ਜੇ ਕੋਈ ਮਾਪਾ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੱਦ ਦੀ ਕਦੇ ਇੱਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਵੱਧ ਵਿੱਥ ਰੱਖਣੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਚੋਣ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਪਰਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਰੱਖਣਾ। Cleveland Clinic ਸੰਪਰਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੋੜਨ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਖ਼ਰੀ ਰਾਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਓਦੋਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰੇ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਨਾਲ ਸੱਚਾ ਸੋਗ ਵੀ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸਹੀ ਹੀ ਹੋਵੇ, ਓਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੋਗ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਦਾ। ਇਹ ਨੁਕਸਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਚੁਣਿਆ।
ਏਡਾ ਵੱਡਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਲੈਣੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ। ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਲਕੀਰ ਨਿਭਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਾਥ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਾਉਣ ਲੱਗੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੱਸ ਔਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ। ਜੇ ਕਿਸੇ ਮਾਪੇ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਜ਼ੋਰ ਲਾ ਕੇ ਲੰਘਾਉਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਓਥੇ ਮਦਦ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਿਆਣੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।
ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਮਕਸਦ ਕਦੇ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬੰਦੇ ਬਣਾਉਣਾ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਓਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਓਸੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹ ਸਕੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ। ਓਹ ਅਜੀਬ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹਨ। ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਲਹਿ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਓਹ ਰੂਪ, ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਿਆਂ ਵੀ ਗ਼ਾਇਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਟਿਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children