“ਮੈਂ” ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ, ਜੋ ਰੱਟੇ ਹੋਏ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਾਂਗ ਨਾ ਲੱਗਣ

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਫ਼ਾਰਮੂਲਾ ਸੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਸੇਜ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।” ਸਾਫ਼, ਇਨਸਾਫ਼ ਵਾਲਾ, ਸਿੱਧਾ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਾਲੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚੋਂ। ਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਉਸ ਬੰਦੇ ਉੱਤੇ ਵਰਤਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰੋਜ਼ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਸਪਾਟ ਹੋ ਗਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦੀ ਵਰਕਸ਼ੀਟ ਸੁਣ ਗਈ। ਗੱਲ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ, ਤਰੀਕਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ। ਸਾਂਚੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਣਿਆ ਵਾਕ ਸਾਂਚੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਣਿਆ ਹੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸ਼ਬਦ ਰੱਟੇ ਹੋਏ ਲੱਗਣ, ਤਾਂ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਢਿੱਲਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। ਉਹ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਭਾਲੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਵਰਤੇ ਜਾਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਸੋ ਆਓ, “ਮੈਂ” ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਜੋ ਸੱਚ ਹੈ ਉਹ ਰੱਖ ਲਈਏ ਤੇ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਛੱਡ ਦੇਈਏ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਵਰਗਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੰਦ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਬੱਸ ਇਸ ਦਾ ਬਾਹਰਲਾ ਖੋਲ ਸਿੱਖਿਆ, ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਹੈ ਕਿਸ ਲਈ।

ਇਹ ਗੱਲ ਆਈ ਕਿੱਥੋਂ

ਇਹ ਸੋਚ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਾਲੀ ਸਲਾਹ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਆਮ ਦਿਸਦੀ ਹੈ। Thomas Gordon ਨਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ 1960ਵਿਆਂ ਵਿੱਚ “I-message” ਸ਼ਬਦ ਘੜਿਆ, ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਤੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਲਈ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਨੇਜਰਾਂ ਲਈ। ਉਸ ਦੀ ਗੱਲ ਛੋਟੀ ਪਰ ਤਿੱਖੀ ਸੀ: ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਤਕਲੀਫ਼ ਹੈ, ਤਾਂ ਈਮਾਨਦਾਰ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸੋ ਉਹ ਹਾਲਾਤ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬੀਤ ਰਹੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਹੈ।

“ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਬੇਪਰਵਾਹ ਹੋ” ਇੱਕ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹੈ। ਫ਼ੈਸਲੇ ਨਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਹੀ ਗੱਲਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ: ਬਹਿਸ ਕਰ ਲਓ ਜਾਂ ਪੀ ਜਾਓ। “ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਬੈਠੀ ਰਹੀ, ਪਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ” ਇੱਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਿਰਦਾਰ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਬੱਸ ਇਹੀ ਸਾਰਾ ਇੰਜਣ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਰਣਾ ਦੇਣ ਦੀ ਥਾਂ ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਦੀ ਇੱਕ ਸੱਚਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। Mayo Clinic ਇਹ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀ ਬਹੁਤ ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਹੋ” ਦੀ ਥਾਂ ਕਹੋ “ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ”, ਤੇ “ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ” ਦੀ ਥਾਂ ਕਹੋ “ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ”। ਲੋੜ ਉਹੀ ਹੈ। ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ।

“ਤੁਸੀਂ” ਸ਼ਬਦ ਲੜਾਈ ਕਿਉਂ ਛੇੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ

ਇਸ ਪੜਨਾਂਵ ਦੀ ਅਹਿਮੀਅਤ ਪਿੱਛੇ ਇੱਕ ਵਜ੍ਹਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਵਾਕ “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ” ਜਾਂ “ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ” ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਰੀਰ ਗੱਲ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਹਮਲਾ ਸਮਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਸੁਣਨੀ ਛੱਡ ਕੇ ਸਫ਼ਾਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਪਰਦਾ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਗੱਲ ਠੰਢੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ, ਇਸ ਦੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਗ਼ਲਤ ਕੌਣ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖੋਜੀ John Gottman ਨੇ ਦਹਾਕੇ ਆਪਣੀ ਲੈਬ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਕਰਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਉਸ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਤੇ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ। ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵਾਪਰੀ। ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਪੂਰੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਘਸੀਟ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। “ਰਸੋਈ ਫੇਰ ਖਿੱਲਰੀ ਪਈ ਹੈ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਝ ਆ ਰਹੀ ਹੈ” ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੈ। “ਤੂੰ ਗੰਦਾ ਹੈਂ, ਕਦੇ ਸਫ਼ਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ” ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਹੈ। ਉਸ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣੇ ਆਇਆ ਕਿ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਰਲੀ ਹੋਈ, ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪੱਕੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਉਸ ਦਾ ਦੱਸਿਆ ਹੱਲ ਲਗਭਗ ਬੋਰਿੰਗ ਹੱਦ ਤੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਹੈ: ਆਪਣਾ ਜਜ਼ਬਾ ਦੱਸੋ, ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਦਾ ਨਾਂ ਲਵੋ, ਫੇਰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਆਖ਼ਰੀ ਹਿੱਸਾ ਹੀ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਛੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇੱਥੇ ਹੀ ਬਹੁਤੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਫੇਲ੍ਹ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਜਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਸਭ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਮੰਗ

ਇੱਥੇ ਫਾਹਾ ਹੈ। ਲੋਕ “ਜਦੋਂ ___ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ___ ਲੱਗਦਾ ਹੈ” ਸਿੱਖ ਕੇ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਜ਼ਬਾ ਦੱਸ ਦਿੱਤਾ ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨਾਲ ਜੋੜ ਦਿੱਤਾ, ਤੇ ਫੇਰ ਉਡੀਕਣ ਲੱਗ ਪਏ। ਪਰ ਬਿਨਾਂ ਮੰਗ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਲੀਕੇ ਵਾਲੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਦੇ ਹੱਥ ਤੁਹਾਡੀ ਤਕਲੀਫ਼ ਫੜਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਦੱਸੇ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਕਰਨਾ ਕੀ ਹੈ।

Cleveland Clinic ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਰੂਪ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਅਪਣਾਉਣ ਲਾਇਕ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਗੱਲ, ਜਜ਼ਬਾ, ਮੰਗ। ਹਾਲਾਤ ਦੱਸੋ। ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬੀਤਦਾ ਹੈ। ਫੇਰ ਕੁਝ ਮੰਗੋ, ਜਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ। “ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦਾ ਹੱਲ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” ਇਹੀ ਮੰਗ ਗਿਲੇ ਨੂੰ ਸੱਦੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਰਾਹ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ।

ਸੋ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਰਗੀ ਘੱਟ ਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਬੰਦੇ ਵਰਗੀ ਵੱਧ ਲੱਗਦੀ ਹੈ:

ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਹਫ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਨੂੰ ਭਾਂਡੇ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਗਿਆਰਾਂ ਵਜੇ ਮੈਂ ਹੀ ਧੋਂਦੀ ਹਾਂ, ਖਿੱਝ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ, ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਕੋਈ ਵੰਡ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੋਹਾਂ ਲਈ ਚੱਲੇ?

ਕੋਈ “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਲੱਗਦਾ ਹੈ” ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਗੱਲ, ਸਿੱਧੀ ਕਹੀ ਹੋਈ, ਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡਿਆ ਹੋਇਆ।

ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਸਲੀ ਗੱਲਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਿਸਾਲਾਂ ਵਰਗੀਆਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਣਗੀਆਂ

ਇਹ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਵਰਕਸ਼ੀਟਾਂ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ। ਫ਼ਾਰਮੂਲਾ ਬੱਸ ਸਹਾਰਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਕਲ ਸਿੱਖਣ ਵੇਲੇ ਵਰਤਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਨੱਚਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਵੇਲੇ ਤਾਲ ਗਿਣਦੇ ਹੋ। ਫੇਰ ਗਿਣਨਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਲੱਗਣ:

• “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ” ਹਟਾ ਦਿਓ। “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ” ਦਰਅਸਲ “ਤੁਸੀਂ” ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਭੇਸ ਪਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। “ਕਿ” ਸ਼ਬਦ ਹੀ ਪੋਲ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਸਲੀ ਜਜ਼ਬਾ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਦੁਖੀ, ਡਰਿਆ, ਇਕੱਲਾ, ਥੱਕਿਆ। ਜੇ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ “ਕਿ” ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਜਜ਼ਬਾ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ।
• ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਆਦਤ ਤੋਂ ਨਹੀਂ। “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ” ਲਗਭਗ ਪੱਕੀ ਲੜਾਈ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਉਹ ਇੱਕ ਵਾਰੀ ਲੱਭ ਲਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੇ ਇੰਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕੀਤਾ, ਤੇ ਹੁਣ ਬਹਿਸ ਸਬੂਤਾਂ ਦੀ ਹੋ ਗਈ। ਇੱਕ ਪੱਕੀ ਮਿਸਾਲ ਟਾਲਣੀ ਔਖੀ ਤੇ ਠੀਕ ਕਰਨੀ ਸੌਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
• ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਮੂੰਹੋਂ ਕਹੋ। ਭਾਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੰਗਾ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗੇ। ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਓਦੋਂ। ਲੋਕ ਮਨ ਪੜ੍ਹ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤੇ ਅਣਕਹੀ ਮੰਗ ਹੀ ਅੰਦਰੋਂ-ਅੰਦਰ ਪੱਕਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
• ਗੱਲ ਛੋਟੀ ਰੱਖੋ। ਜਿੰਨਾ ਲੰਮਾ ਵਾਕ, ਓਨਾ ਹੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਾਹ ਦਾ ਸੱਚ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਲਿਖੇ ਪੂਰੇ ਪੈਰੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
• ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਇਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਆਕੜੇ, ਸਪਾਟ ਲਹਿਜੇ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਠੰਢੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਵੈਸੇ ਵੀ ਸੁਨੇਹੇ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਲਹਿਜਾ ਹੀ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਕੁਝ ਵਾਕ, ਪਹਿਲਾਂ ਤੇ ਬਾਅਦ

ਫ਼ਰਕ ਸਮਝਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਸੋ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਾਕ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਕਹੇ ਹੋਣਗੇ, ਨਾਲ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵੱਧ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰੂਪ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਨਵੇਂ ਰੂਪ ਮੰਗ ਵਿੱਚ ਨਰਮ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਵੱਧ ਸਿੱਧੇ ਹਨ। ਉਹ ਬੱਸ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਟਹਿਰੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

• “ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।” ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ: “ਅੱਜ ਮੈਂ ਭਾਂਡੇ ਵੀ ਕੀਤੇ ਤੇ ਕੱਪੜੇ ਵੀ, ਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਨ ਨਹੀਂ ਬਚੀ। ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਫ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਅਸੀਂ ਵੰਡ ਲਈਏ।” ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਕਿਰਦਾਰ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਵਜ੍ਹਾ ਸਮੇਤ ਕੀਤੀ ਮੰਗ ਹੈ।
• “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਫ਼ੋਨ ਉੱਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਸੁਣਦੇ ਹੀ ਨਹੀਂ।” ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ: “ਹੁਣੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਹੀ ਸੀ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਕ੍ਰੌਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕੰਧਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖੋ।” ਖ਼ਾਸ ਪਲ, ਸੱਚਾ ਜਜ਼ਬਾ, ਸਾਫ਼ ਮੰਗ।
• “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਨੂੰ ਲੇਟ ਕਿਉਂ ਕਰਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?” ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ: “ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅੰਦਰ ਵੜਨਾ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਦਸ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ?” ਅਸਲ ਗੱਲ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਘਬਰਾਹਟ ਸੀ। ਦੋਸ਼ ਤਾਂ ਬੱਸ ਉਸ ਨੂੰ ਲੁਕਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।
• “ਤੁਸੀਂ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਬੇਵਕੂਫ਼ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ।” ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ: “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਚਾਲੇ ਬੋਲ ਪਏ, ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਟੀਮ ਸਾਹਮਣੇ ਹੇਠਾਂ ਡਿੱਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।” ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਪਰ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ “ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ” ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਬਹਿਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਹੇਠਾਂ ਢੰਗ ਇੱਕੋ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ, ਫੇਰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਦੂਜੇ ਦੀ ਰੂਹ ਦਾ ਕੋਈ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਨਹੀਂ।

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਸੇਧੀ ਹੋਵੇ

ਬਹੁਤੀ ਸਲਾਹ ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਵਰਤਣ ਵਾਲੇ ਹੁਨਰ ਵਾਂਗ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਓਨੀ ਹੀ ਵਾਰ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਪਾਸੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਇਹੀ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕੋਈ ਕਹੇਗਾ ਵੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

ਜੇ ਕੋਈ ਹਿੰਮਤ ਕਰਕੇ ਕਹਿ ਦੇਵੇ “ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਿਆ ਜਦੋਂ ਪਲਾਨ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਬਣ ਗਏ”, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਸਬੂਤਾਂ ਵੱਲ ਭੱਜਣਾ। “ਇੰਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ” ਜਾਂ “ਤੂੰ ਤਾਂ ਉਸ ਰਾਤ ਵਿਹਲਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ” ਇੱਕ ਆਦਤਨ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦਾ ਇਨਾਮ ਬਹਿਸ ਹੈ। ਫੇਰ ਉਹ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਗੇ।

ਸਹੀ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਬੂਤਾਂ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਜ਼ਬੇ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕਰੋ। “ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਇੰਝ ਲੱਗਿਆ, ਹੋਰ ਦੱਸ” ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਬੂਤਾਂ ਤੱਕ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਓਦੋਂ ਜਦੋਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਸੁਣੀ ਗਈ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜੋਖ਼ਮ ਲੈ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਦੱਸੀ ਹੈ। ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇਣਾ ਹੀ ਉਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹਿਣਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਜਿੱਤ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਰਾਤ ਕੌਣ ਵਿਹਲਾ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਫੇਰ ਵੀ ਗੱਲ ਨਾ ਬਣੇ

ਇਹ ਸੱਚ ਮੰਨਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਜਾਦੂ-ਟੂਣਾ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰ ਕੇ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਜਵਾਬ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਦਿਨ ਔਖਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਸ਼ਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਾਰੀ ਹੈ।

ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। “ਮੈਂ” ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇੰਨਾ ਪੱਕਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਗੱਲ ਵਿਗੜੀ ਵੀ, ਤਾਂ ਇਸ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ ਵਿਗੜੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਦਾ ਸਾਫ਼ ਰੂਪ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖਿਆ। ਉਸ ਨਾਲ ਉਹ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੜਬ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿਓ। ਪਹਿਲੀਆਂ ਦਸ ਵਾਰੀ ਮਸ਼ੀਨੀ ਲੱਗੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਵਾਕ ਦੇ ਵਿਚਾਲੇ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ “ਤੂੰ ਤਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ” ਵੱਲ ਤਿਲਕਦਾ ਫੜ ਲਵੋਗੇ, ਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਇਹ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ। ਆਦਤ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਖਣੀ ਇੰਝ ਹੀ ਦਿਸਦੀ ਹੈ। ਰਵਾਨੀ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਅਭਿਆਸ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰੀ ਹੀ ਸ਼ਬਦ ਸਹੀ ਕਰ ਲੈਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ।

ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਗੱਲ

ਇਹ ਸਭ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਤੇ ਦੋਵੇਂ ਜਣੇ, ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਤ ਬਿਹਤਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਹੀ ਹਨ।

ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਾਦਾ ਜਿਹਾ ਜਜ਼ਬਾ ਦੱਸਣ ਬਦਲੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਮਖੌਲ ਉੱਡਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਵੱਖਰੀ ਮਦਦ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕੋਈ ਕਾਊਂਸਲਰ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਹੋ ਤੇ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਡਰਾਵੇ, ਤਾਂ ਇਕੱਲਿਆਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਰਾਹ ਕੱਢਣ ਦੀ ਥਾਂ, ਇਸ ਕੰਮ ਲਈ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਿਸੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ, ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਦਦ ਲਾਈਨ ਨਾਲ।

ਪਰ ਰੋਜ਼ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ, ਠੰਢੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਅਣਕਹੇ ਗਿਲੇ ਤੇ ਹਜ਼ਾਰ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਜਾਦੂਈ ਸ਼ਬਦ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਿਹੱਥਾ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਸਗੋਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਟਹਿਰੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਦਾ ਸੱਚ ਦੱਸਣਾ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦਾ ਵੱਧ ਦਿਆਲੂ ਤੇ ਵੱਧ ਈਮਾਨਦਾਰ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਤਾਂ ਬੱਸ ਸਿੱਖਣ ਵਾਲੇ ਪਹੀਏ ਸਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਵਰਗਾ ਲੱਗਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਸੀ।

ਸਰੋਤ

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?