ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣਾ ਪੈਟਰਨ ਪਛਾਣੋ।
- ਫ਼ੋਨ ਰੱਖ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ।
- ਕੁਝ ਸੱਚਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਫਿਰ ਦੇਖੋ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ।
ਤੀਜੀ ਜਾਂ ਚੌਥੀ ਡੇਟ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਕਿਤੇ, ਅਤੀਤ ਅਕਸਰ ਅੰਦਰ ਆ ਕੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਬੈਠ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਿਸੇ ਸਾਬਕਾ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਕਹਾਣੀ ਹੋਵੇ ਜੋ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਿੱਖੀ ਨਿਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੋਵੇ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਝਗੜੇ ਮਗਰੋਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਮੈਸੇਜ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਉੱਥੇ ਤਿੰਨ ਭੇਜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਜਾਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਵੀ ਜਾਣ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ।
ਇਹ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨਾ ਹੋਣ, ਕੋਈ ਬਚਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨਾ ਹੋਣ, ਕੋਈ ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਅਧਿਆਏ ਨਾ ਹੋਣ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਕਲਪਨਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜੀਅ ਲਈ। ਅਸਲੀ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਯੋਗ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੋਝ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟੇ ਬਿਨਾਂ ਚੁੱਕਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਬੋਝ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ
ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਬੋਝ ਆਖਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਸਿੱਖਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਉੱਤੇ ਬੜੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੀ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਕੱਢੇ ਕਿ ਕੀ ਲੋਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਨ, ਕੀ ਨੇੜਤਾ ਸੁਖਾਵੀਂ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਨਾਲ ਟਿਕਿਆ ਰਹੇਗਾ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਢੰਗਾਂ ਨੂੰ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲ (ਜੁੜਾਅ ਦੇ ਤਰੀਕੇ) ਆਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਮੋਟੇ-ਮੋਟੇ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ: ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਜਿੱਥੇ ਨੇੜਤਾ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਠੀਕ ਲੱਗਦੀ ਹੈ; ਚਿੰਤਤ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡੇ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤਸੱਲੀ ਭਾਲਦੇ ਹੋ; ਅਤੇ ਟਾਲੂ, ਜਿੱਥੇ ਨੇੜਤਾ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੱਥ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਬਣਨ ਵਾਲੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਗੱਲ ਰਾਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪਹਿਲੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਵਾਲੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਏ।
ਪਰ ਕਹਾਣੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਬਾਅਦ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਇਸ ਫ਼ਾਈਲ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਿਰਿਓਂ ਲਿਖਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਧੋਖਾ ਕਦੇ-ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹੇ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਖ਼ਿਆਲ ਰੱਖੇ ਜਾਣ ਦਾ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਦੀ ਆਸ ਰੱਖਣੀ ਸਿੱਖ ਲਈ ਸੀ। ਸਾਇੰਟਿਫ਼ਿਕ ਅਮੈਰੀਕਨ ਵਿੱਚ ਛਪੇ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਤਾਜ਼ਾ ਅਧਿਐਨ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਮੁਤਾਬਕ, ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਦੇ ਢੰਗ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਖੋਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨਨ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ।"
ਇਹ ਦੋ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਜਾਂ ਦੂਰ-ਦੂਰ ਜਾਂ ਚਿੰਬੜਨ ਵਾਲੇ ਪਲ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣਾ ਅਲਾਰਮ ਹੈ ਜੋ ਵੱਜ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਢੰਗ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪੱਕੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜੁੜ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿਚਕਾਰ ਮਿਲ ਰਹੇ ਹੋ।
ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਬਣ ਜਾਣ ਦਾ ਮਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੇ ਖ਼ੁਦ ਦੇ ਢੰਗਾਂ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਵਾਜਬ ਹੈ:
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ? ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਸੇਜ ਕਰਨਾ, ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਾ, ਝਗੜਾ ਛੇੜਨਾ, ਠੰਢੇ ਪੈ ਜਾਣਾ?
- ਉਸ ਹਰਕਤ ਹੇਠ ਛੁਪਿਆ ਡਰ ਕੀ ਹੈ? ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਦਾ? ਕਾਬੂ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦਾ? ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਜਾਣੇ ਜਾਣ ਦਾ?
- ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਇਸ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੈ, ਤੇ ਕਿਹੜੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਪੁਰਾਣੀ ਫ਼ਿਲਮ ਦਾ ਦੁਹਰਾਉ ਹੈ?
ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਫ਼ ਜਵਾਬ ਹੋਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਢੰਗ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਚੁਣਨ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੀ ਸਾਰੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸੁਭਾਵਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ (ਰਿਫ਼ਲੈਕਸ) ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿੱਸਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਭਰੋਸਾ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉੱਸਰਦਾ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਕਸਰ ਵੱਡੀਆਂ ਪਰਖਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਵੱਡਾ ਧੋਖਾ, ਨਾਟਕੀ ਰਾਜ਼ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ। ਅਮਲ ਵਿੱਚ, ਭਰੋਸਾ ਇੰਨੇ ਛੋਟੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉੱਸਰਦਾ ਤੇ ਟੁੱਟਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਕਾਰਡਿੰਗ ਵਿੱਚ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਨੋਟ ਕਰ ਸਕੋ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਲੈਬ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਇੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਸਪਸ਼ਟ ਖੋਜ ਉਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਜੁੜਨ ਲਈ "ਬਿਡਜ਼" (ਨਿੱਕੀਆਂ ਪਹਿਲਕਦਮੀਆਂ) ਆਖਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਬਿਡ ਨਿੱਕਾ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਹਉਕਾ, ਇੱਕ ਸਵਾਲ, ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੱਥ, ਇੱਕ "ਆਹ ਵੇਖ ਤਾਂ ਜ਼ਰਾ।" ਜੋ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਉਸ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਜੋੜੇ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ-ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਇਕੱਠੇ ਸਨ, ਉਹ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਬਿਡਜ਼ ਵੱਲ ਲਗਭਗ 86 ਫ਼ੀਸਦੀ ਵਾਰ ਮੁੜੇ ਸਨ। ਜੋ ਜੋੜੇ ਅੱਡ ਹੋ ਗਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਲਗਭਗ ਇੱਕ-ਤਿਹਾਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ।
ਇਹ ਅਜੀਬ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਸੱਲੀ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣਾ ਅਤੀਤ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਮੁਕੰਮਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਭਰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਸੈਂਕੜੇ ਆਮ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਉਸਾਰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹੀ ਅਸਲੀ ਗੱਲਾਂ ਹਨ।
ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ
- ਉਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਛੇੜਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਨ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਕੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਾ ਹੋਵੇ।
- ਤੁਸੀਂ ਚਿੜਚਿੜੇ ਤੇ ਰੁੱਖੇ ਹੋ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਮੁੜ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹੋ: "ਉਹ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਲੰਮਾ ਦਿਨ ਸੀ।"
- ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਔਖੀ ਗੱਲ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਝਿਜਕਦੇ ਹੋ ਨਾ ਠੀਕ ਕਰਨ ਤੁਰ ਪੈਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਨਾਲ ਟਿਕੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਆਖਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਆਸ ਦੀ ਥਾਂ ਕਿ ਉਹ ਖ਼ੁਦ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾ ਲੈਣਗੇ ਤੇ ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਾ ਲਾਉਣ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਵੋ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਉੱਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੋ ਸਾਵਧਾਨ ਲੋਕ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ।
ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨਾ, ਸਾਵਧਾਨ ਖ਼ੁਰਾਕਾਂ ਵਿੱਚ
ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਨੇੜਤਾ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਨਾਜ਼ੁਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਕੇ ਕਿਸੇ ਵੱਲੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ। ਨਾਲ ਹੀ, ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਅਤੀਤ ਉਲੱਦ ਦੇਣਾ ਨੇੜਤਾ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਬਾਅ ਹੈ।
ਸਿਹਤਮੰਦ ਰੂਪ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਸਲੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਉਹ ਨਰਮ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਗੋਲੀ-ਬਾਰੂਦ ਵਾਂਗ ਵਰਤਦੇ ਹਨ? ਜਿਵੇਂ ਸਾਈਕ ਸੈਂਟਰਲ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ ਅਕਸਰ ਦੂਜੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਵੀ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਰੋਸਾ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਡੂੰਘਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਦੀ ਥਾਂ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਸਮਝੋ। ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਉਸ ਭਰੋਸੇ ਅਨੁਸਾਰ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਕਮਾਇਆ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਭਰੋਸੇ ਅਨੁਸਾਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹੁੰਦਾ।
ਜਦੋਂ ਅਤੀਤ ਸਾਰੀ ਵਾਗਡੋਰ ਸੰਭਾਲ ਲਵੇ
ਕੁਝ ਅਤੀਤ ਇੰਨਾ ਭਾਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਾਥੀ ਤੇ ਚੰਗੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੀਆਂ। ਇਹ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਬੱਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਮਦਦ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਆ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹੋ:
- ਉਹੀ ਦੁਖਦਾਈ ਝਗੜਾ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਨਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦਾ।
- ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੇ ਧੋਖੇ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਜਿਉਂਦੇ-ਜਾਗਦੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਜੀਅ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੌਜੂਦਾ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ।
- ਈਰਖਾ, ਜਾਂਚ-ਪੜਤਾਲ, ਜਾਂ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਹਾਰ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਾਸਿਓਂ।
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੰਗੜਦੇ, ਆਂਡੇ ਦੇ ਛਿਲਕਿਆਂ 'ਤੇ ਤੁਰਦੇ, ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ।
- ਕਿਸੇ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਛੱਡਿਆ ਹੈ ਜੋ ਘਬਰਾਹਟ, ਸੁੰਨਪਣ, ਜਾਂ ਅਜਿਹੇ ਡਰ ਵਜੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਘਟਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਉਸ ਢੰਗ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਫਸੇ ਹੋ, ਤੇ ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਿੱਜੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆਏ। ਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਏ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਬੋਝ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬੰਦੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ।
ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਟਿਕਿਆ ਰਹੇ।
ਅਤੀਤ ਵਾਲੇ ਦੋ ਲੋਕ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਝ ਪੱਕਾ ਉਸਾਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਕੇ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਕੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਕੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਕੀ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੈਂਕੜੇ ਛੋਟੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਨਰਮ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਕੇ। ਇਹ ਕੋਈ ਘਟੀਆ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਲਈ, ਇਹੀ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਹੈ ਜੋ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips