ਜਦੋਂ ਡੇਟਿੰਗ ਤੋਂ ਹੀ ਥਕਾਵਟ ਹੋ ਜਾਵੇ

ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਲੰਮੇ ਦਿਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ। ਇਹ ਉਸ ਉਮੀਦ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਫੜਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਦਤ ਵੱਸ ਐਪ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਅੰਗੂਠਾ ਆਪਣਾ ਨਿੱਕਾ ਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਰਗਾ ਲੱਗਣੋਂ ਹਟ ਕੇ ਇੱਕ ਐਸੀ ਦੂਜੀ ਨੌਕਰੀ ਵਰਗਾ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅਰਜ਼ੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਘਟੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਲੱਭਦੇ-ਲੱਭਦੇ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਜਾਣ ਲਓ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਸਰਵੇਖਣ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਹੀ ਦੱਸਦੇ ਹਨ: ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪਾਂ ਵਰਤਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸਾਰੇ ਕੁਝ ਤੋਂ ਥੱਕ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਨਿਚੁੜ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। Pew Research ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਜਿਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਇਹ ਐਪਾਂ ਵਰਤੀਆਂ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲਗਭਗ ਦਸਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨੌਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਾ ਕਦੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਵਾਰੀ ਹੋਈ। ਇਹ ਥਕਾਵਟ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਹ ਤਾਂ ਲਗਭਗ ਅੱਜ ਦੀ ਡੇਟਿੰਗ ਦੀ ਬਣਤਰ ਦਾ ਹੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਇਹ ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂ ਨਿਚੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ

ਇਹ ਨਾਂ ਦੇਣਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਖ਼ਾਲੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ "ਡੇਟਿੰਗ" ਇੱਕੋ ਲਫ਼ਜ਼ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਭਾਰ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਕਈ ਗੱਲਾਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।

ਪਹਿਲੀ ਹੈ ਨਿਰੀ ਗਿਣਤੀ। ਹਰ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਐਪਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੱਗੇ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਬੇਅੰਤ ਕਤਾਰ ਲਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸਨੂੰ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਜਿੰਨੇ ਵੱਧ ਫ਼ੈਸਲੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਕਰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਓਨੀ ਹੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਖ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਸਬਰ ਪਤਲਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। Cleveland Clinic ਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Susan Albers ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਛਾਂਟਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਿਮਾਗ਼ ਉੱਤੇ ਭਾਰ ਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਲੰਮੀ ਸਵਾਈਪ ਵਾਲੀ ਬੈਠਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਧੁੰਦਲਾ, ਖਿਝਿਆ ਜਿਹਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਵਹਿਮ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਮਨ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ।

ਦੂਜੀ ਹੈ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਝਟਕਾ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੁਨੇਹਾ, ਫਿਰ ਚੁੱਪ। ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਫਿਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਢਾਂਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਥੋੜ੍ਹੀ-ਥੋੜ੍ਹੀ ਉਮੀਦ ਲਾਓ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿੱਕੇ-ਨਿੱਕੇ ਨੁਕਸਾਨ ਜਰੋ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਛੋਟੇ ਨੁਕਸਾਨ ਜੁੜ ਕੇ ਲਗਭਗ ਸੋਗ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਕਦੇ ਕੁਝ ਵੱਡਾ "ਹੋਇਆ" ਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਤੀਜੀ ਗੱਲ ਵੱਧ ਲੁਕਵੀਂ ਹੈ। ਐਪਾਂ ਇਸ ਲਈ ਬਣੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਵਰਤੀਆਂ ਜਾਣ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ। ਸਵਾਈਪ ਕਰਨਾ ਸੌਖਿਆਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਖਿਸਕ ਕੇ ਮਨ ਦਾ ਭਾਰ ਹਲਕਾ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਬੋਰੀਅਤ, ਇਕੱਲਤਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਹੱਥ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਸੈਕਸ ਥੈਰੇਪਿਸਟ Sari Cooper ਇਸਨੂੰ ਇੰਝ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਵਾਈਪ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਭਾਲ ਦੀ ਥਾਂ ਮੂਡ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਸਰਗਰਮੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਪਲਟਾ ਵੱਜਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਲਾ ਕੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੇਦਿਲ ਹੋ ਗਏ ਹੋ ਜਾਂ ਰੁਮਾਂਸ ਮਰ ਗਿਆ ਹੈ। ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੰਦ ਬੜਾ ਰੌਲਾ ਪਾਊ ਹੈ ਅਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਡੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਥੱਕ ਜਾਣਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿਆਣਾ ਜਵਾਬ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਚਿਰ ਰੁਕਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ

ਇਹ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਬਰੇਕ ਲੈਣਾ ਪਿਆਰ ਦੀ ਆਸ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਾਂਭ-ਸੰਭਾਲ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਚੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਉੱਤੇ ਖ਼ਾਲੀ-ਖ਼ਾਲੀ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਅੱਧਾ ਮਨ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲ ਨਾ ਬਣੇ ਤਾਂ ਘਰ ਜਾ ਸਕੀਏ। ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਧੇ-ਸਾਦੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਨਕਾਰ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਚੰਗੇ ਸਾਥੀ ਬਣਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵਕਤ ਵੀ ਉਸ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਲੰਘਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ। ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਵਿਰਾਮ, ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ, ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ, ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਰੁੱਤ, ਖੂਹ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। Albers ਦੀ ਸਲਾਹ ਸਿੱਧੀ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਜਾਂ ਖਿਝੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਪਾਸੇ ਹੋ ਜਾਓ, ਪਰ ਡੇਟਿੰਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਨਾ ਛੱਡੋ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਓ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜੋ ਦੰਦ ਘੁੱਟ ਕੇ ਧੱਕਾ ਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਬਰੇਕ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੱਚੀ ਹੋਵੇ। ਐਪਾਂ ਫ਼ੋਨ ਤੋਂ ਹਟਾ ਦਿਓ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਪਹਿਲੀ ਸਕ੍ਰੀਨ ਤੋਂ ਪਰੇ ਕਰ ਦਿਓ ਅਤੇ ਨੋਟੀਫਿਕੇਸ਼ਨ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ। ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਰਾਤ 11 ਵਜੇ ਇਕੱਲਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਖਿਸਕਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘਟੇ। ਫਿਰ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਆਰਾਮ ਦਾ ਅਸਲੀ ਮਕਸਦ ਇਹੀ ਹੈ, ਜੋ ਵਕਤ ਬਚਿਆ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਲਾਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਖ਼ਾਲੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਹਿਲਾਓ। ਕੁਝ ਬਣਾਓ। ਮਕਸਦ "ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ" ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਬਣੋ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਸੰਗਤ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਵਾਪਸ ਜਾਓ, ਛੋਟਾ ਕਰਕੇ ਜਾਓ

ਜੇ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਵਾਬ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ "ਹੋਰ ਵੱਧ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਗੋਂ "ਘੱਟ ਅਤੇ ਹੌਲੀ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਾਰ ਹਲਕਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:

• ਇਸਦੇ ਦੁਆਲੇ ਵਾੜ ਲਾਓ। ਇੱਕ ਵਕਤ ਚੁਣੋ, ਮੰਨ ਲਓ ਤੀਹ ਮਿੰਟ, ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸ਼ਾਮਾਂ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਮਾਂ ਐਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹੋ। Cooper ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਜਾਗਦਿਆਂ ਸਾਰ ਸਵਾਈਪ ਨਾ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਠਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕੰਮ ਵਾਂਗ ਲਓ ਜਿਸਦਾ ਸ਼ੁਰੂ ਵੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵੀ, ਨਾ ਕਿ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਪਏ ਟੈਬ ਵਾਂਗ।
• ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ, ਗੁਣ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌ ਮੈਚਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਐਸੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਤੇ ਪਹੁੰਚਣ। ਬਹੁਤ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਸਵਾਈਪ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਭ ਲੰਘਾ ਦੇਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ।
• ਅਸਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੱਲ ਛੇਤੀ ਵਧੋ। ਬੇਅੰਤ ਮੈਸਜਿੰਗ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤਾਕਤ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇ, ਤਾਂ ਛੇਤੀ ਹੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਹਲਕੀ-ਫੁਲਕੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੌਫ਼ੀ ਵੀਹ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਦੱਸ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਸੁਨੇਹੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੇ।
• ਐਪ ਨੂੰ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਰਾਹ ਨਾ ਬਣਾਓ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਥਕਾਊ ਰਾਹ ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੀ ਲੰਘਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵੈਸੇ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕੋਈ ਕਲਾਸ, ਕੋਈ ਸੇਵਾ ਦਾ ਕੰਮ, ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ। ਘੱਟ ਦਬਾਅ, ਅਸਲੀ ਮਾਹੌਲ, ਕੋਈ ਸਕੋਰਬੋਰਡ ਨਹੀਂ।
• ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਸਕ੍ਰੌਲ ਕਰਦਿਆਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਕਸਣਾ ਜਾਂ ਜਬਾੜੇ ਦਾ ਭਿੜਨਾ ਚੰਗੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੜ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਣ ਲਓ।

ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਸੰਭਾਲੋ

ਡੇਟਿੰਗ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੁੱਪ ਨੁਕਸਾਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਬਦਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਏਨੀ ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਏਨੇ ਬੰਦ ਰਾਹਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੌਖਾ ਹੈ ਇਹ ਸਭ ਕਿਸੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਨਾ ਆਉਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਮਾਪ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਵਾਈਪ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਅਜਨਬੀ ਦਾ ਕੁਝ ਫ਼ੋਟੋਆਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਕ ਉੱਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ, ਇੱਕ ਐਸੇ ਪਲੇਟਫਾਰਮ ਉੱਤੇ ਜੋ ਬਣਿਆ ਹੀ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਦੇਖਦੇ ਰਹਿਣ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਾਬਲ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

Albers ਸਿੱਧੀ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਇਹਨਾਂ ਮੈਚਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨਾਲ ਬੱਝੀ ਹੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸਾਰਾ ਅਮਲ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖੋਰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਐਸੇ ਸਹਾਰੇ ਰੱਖੋ ਜਿਹਨਾਂ ਦਾ ਰੁਮਾਂਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਕੰਮ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡੁਬੋ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਦੋਸਤੀਆਂ ਜੋ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹਨ, ਕੋਈ ਹੁਨਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਡੇਟਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਭਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਨਕਾਰ ਬਿਹਤਰ ਜਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਅਣ-ਆਏ ਜਵਾਬ ਦਾ ਕੋਈ ਬਹੁਤਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ।

ਇਹ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਉਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਉਸੇ ਹਾਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਕਰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਕਹੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਾਬਲ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਬੰਦਾ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਗਿਆ। ਤੁਸੀਂ ਕਹੋਗੇ ਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਉਸਦਾ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲੋਂ ਕਹੋਗੇ। ਏਨੀ ਹੀ ਰਿਆਇਤ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਦਿਓ। ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਰਮ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਗੁਆਏ।

ਜਦੋਂ ਥਕਾਵਟ ਕਿਸੇ ਭਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇ

ਬਹੁਤੀ ਡੇਟਿੰਗ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਬਰੇਕ ਅਤੇ ਨਰਮ ਆਦਤਾਂ ਨਾਲ ਹਲਕੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਧੱਕ ਕੇ ਲੰਘਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਇਹ ਭਾਰੀਪਣ ਡੇਟਿੰਗ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧ ਕੇ ਬਾਕੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਫੈਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਉਦਾਸ, ਨਾਉਮੀਦ, ਬੇਚੈਨ ਜਾਂ ਸੁੰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਚੰਗੀਆਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਐਪਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਤ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਰੁਕ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਵਿੱਚ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਡੇਟਿੰਗ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਡੇਟਿੰਗ ਦਾ ਲਿਬਾਸ ਪਾਈ ਉਦਾਸੀ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਰੇ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸੁਧਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਾਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਇਕੱਲੇ ਦਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ। ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਸੇ ਸਮਝ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਥਕਾਇਆ ਸੀ, ਤੁਹਾਡਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ।

ਸਾਥੀ ਦੀ ਚਾਹਤ ਅਤੇ ਭਾਲ ਤੋਂ ਆਰਾਮ ਦੀ ਲੋੜ, ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਚਾਹ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਚਿਰ ਲਈ ਸੰਦ ਹੇਠਾਂ ਵੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਿਹੜਾ ਪਿਆਰ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਵੀ ਆਵੇ, ਉਸਨੂੰ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਨਾਲੋਂ ਸਹਿਜ ਹੋਏ ਤੁਸੀਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਮਿਲੋਗੇ।

ਸਰੋਤ

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue