ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- Message the other parent directly, not through your kid.
- Tell your child this is not their fault.
- Keep texts short, factual, and about logistics.
ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਨਹੀਂ।
ਇਹੀ ਇਸ ਦੀ ਅਜੀਬ ਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੁਕਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ, ਸ਼ਾਇਦ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਲੰਮੇ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੋਏ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਮਲਬੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ, ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕੈਲੰਡਰ ਫੜੀ ਬੈਠੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਇੱਕੋ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਜਨਮਦਿਨ। ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਲੈਣਾ। ਖੰਘ ਦੀ ਦਵਾਈ ਕਿਸ ਕੋਲ ਹੈ। ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸ਼ੋਅ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ। ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅੰਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤੇ ਪੱਖਾਂ ਤੋਂ ਇਹ ਹੈ ਵੀ। ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵੀ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਲੰਮਾ, ਆਮ, ਦਹਾਕਿਆਂ-ਲੰਮਾ ਕੰਮਕਾਜੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪਸੰਦ ਵੀ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਵੋ।
ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਤਾਬਚਾ ਨਹੀਂ ਫੜਾਉਂਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਆਓ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਗੱਲ ਕਰੀਏ।
ਉਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੋਂ ਹੋਰ ਕੁਝ ਯਾਦ ਨਾ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਸਥਾਈ ਨੁਕਸਾਨ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ।
ਇਹ ਖੋਜ ਦੇ ਇਸ ਪੂਰੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਇਕਸਾਰ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਅਮਰੀਕਨ ਸਾਈਕੌਲੌਜੀਕਲ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚੇ ਤਲਾਕ ਦੇ ਲਗਭਗ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਅੰਦਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਅੱਗੇ ਜਾ ਕੇ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਕਿਸੇ ਕਦੇ ਨਾ ਮੁੱਕਣ ਵਾਲੇ, ਲੜਾਈ-ਭਰੇ ਵਿਆਹ ਅੰਦਰ ਹੁੰਦੇ। ਜੇ ਲੋੜ ਪਵੇ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ। ਦੋ ਮਾਪੇ ਜੰਗ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਜੋ ਗੋਲੀਬਾਰੀ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੈ, ਇਹੀ ਅਸਲੀ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਲਹਿਦਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਜੇ ਕੁਝ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲੀ ਜਾਵੇ, ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਚੇ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਜਰਨਲ Frontiers in Psychology ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੀਖਿਆ ਵਰਣਨ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੋਲੀਬਾਰੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪੱਖ ਤੋਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇੱਕੋ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਜੱਫੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਸਥਿਤੀ ਹੈ। ਜੋ ਬੱਚੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਅਸਲੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਤਣਾਅ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ ਸਾਂਝੀ ਪਾਲਣਾ ਦਾ ਟੀਚਾ ਦੋਸਤ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਬਣ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਵੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਟੀਚਾ ਇਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਛੋਟਾ ਤੇ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਿਸ ਟਕਰਾਅ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਘਟਾਓ। ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਵੇਰਵਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕੋਈ ਸੁਨੇਹਾ-ਵਾਹਕ, ਜਾਸੂਸ, ਜਾਂ ਰੈਫ਼ਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਸਮੂਹ ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕਰ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
- ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਰਾਹੀਂ ਸੁਨੇਹੇ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ। "ਆਪਣੇ ਪਿਓ ਨੂੰ ਕਹਿ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਫੀਲਡ ਟ੍ਰਿਪ ਦੇ ਪੈਸੇ ਦੇਣੇ ਹਨ।" ਇਹ ਕਾਰਗਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੋ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਪਿਸਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਦੀ ਸੇਧ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ: ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਸਿੱਧਾ ਨਜਿੱਠੋ, ਬੱਚੇ ਰਾਹੀਂ ਨਹੀਂ।
- ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਘਰ ਬਾਰੇ ਰਿਪੋਰਟ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ। ਕੌਣ ਆਇਆ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਖਾਧਾ, ਕੀ ਕੋਈ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਜਲਦੀ ਸਿੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਾਣਕਾਰੀ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਦੀ ਥਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ।
- ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਸੁਣ ਸਕੇ ਉੱਥੇ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਬੁਰਾ-ਭਲਾ ਕਹਿਣਾ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਹਉਕਾ, ਇੱਕ ਲਹਿਜ਼ਾ, ਇੱਕ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ "ਬੇਸ਼ੱਕ ਉਹ ਭੁੱਲ ਗਿਆ।" ਬੱਚੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੱਧੇ ਵਜੂਦ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਵਜੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹਨ।
ਅਮਰੀਕਨ ਅਕੈਡਮੀ ਆਫ਼ ਪੀਡਿਆਟ੍ਰਿਕਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰੂਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਮਾਪਾ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਰਾਏ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣਾ ਹੈ।
ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕਠੋਰ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਬਾਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਔਖਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਕਰੋ, ਉਸ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਦੋ ਘਰ, ਇੱਕ ਟਿਕਾਊ ਤਾਲ
ਬੱਚੇ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੈਰਾਂ ਹੇਠਲੀ ਜ਼ਮੀਨ ਅੰਦਾਜ਼ਯੋਗ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਮੀਨ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹਿੱਲ ਗਈ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਾਖੀ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਰੁਟੀਨ।
ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਘਰ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ। ਇੱਕ ਮਾਪਾ ਸਕਰੀਨਾਂ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਖ਼ਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਪੈਨਕੇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕੋਲ ਚੰਗਾ ਸੋਫ਼ਾ ਹੈ। ਉਹ ਵੰਨ-ਸੁਵੰਨਤਾ ਝੱਲਣ ਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਵੀ ਹੈ। ਜੋ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉੱਤੇ ਇਕਸਾਰਤਾ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਥੰਮ੍ਹਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ, ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸ਼ਡਿਊਲ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਸੌਂ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਹਰ ਮਾਪੇ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਮਿਲਣਗੇ। ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਣਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤਣਾਅ ਹੈ। ਇੱਕ ਅੰਦਾਜ਼ਯੋਗ ਕੈਲੰਡਰ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਹ ਭਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਉਤਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
- ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਿਲਦੇ-ਜੁਲਦੇ ਵੱਡੇ ਨਿਯਮ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਹੋਮਵਰਕ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ। ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਹਿਮ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਦੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੌਖੀਆਂ ਚੱਲਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਝੂਲਦੀਆਂ।
- ਸੌਖੀਆਂ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀਆਂ। ਘਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀ ਅਕਸਰ ਭੜਕਣ ਦੀ ਥਾਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਰੱਖੋ, ਨਿਰਪੱਖ ਰੱਖੋ, ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਰੱਖੋ। ਜੇ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਹੋਣਾ ਇਸ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀ ਕਰੋ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤੀਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਲਈ ਬਚਾ ਕੇ ਰੱਖੋ।
ਅਮਰੀਕਨ ਅਕੈਡਮੀ ਆਫ਼ ਪੀਡਿਆਟ੍ਰਿਕਸ ਠੀਕ ਇਸ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਬੱਚੇ ਉਦੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇਕਸਾਰ ਨਿਯਮ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਘਰਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੇ ਪੁਲ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀਆਂ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਸੋਚ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁਣ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ, ਬਹੁਤ ਅਹਿਮ ਸੰਸਥਾ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਉਤਪਾਦ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰਿਆ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ 'ਤੇ ਇੱਕ ਔਖੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨਾਲ ਕਰੋਗੇ ਜੋ ਅਸਫ਼ਲ ਹੋਣ ਦੇਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ:
- ਇਸ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ ਰੱਖੋ। ਪ੍ਰਬੰਧ, ਸਕੂਲ, ਸਿਹਤ, ਸ਼ਡਿਊਲ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।
- ਜਦੋਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੋਣ ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਖਤ ਵਿੱਚ ਪਾਓ। ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਕੈਲੰਡਰ ਅਤੇ ਛੋਟੇ, ਤੱਥਾਂ ਵਾਲੇ ਟੈਕਸਟ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਦੀਆਂ ਬਹਿਸਾਂ ਨੂੰ ਮਾਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਲਿਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੇਂਡ ਦਬਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਠੰਢੇ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਰਿਕਾਰਡ ਛੱਡਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹਰ ਕੋਈ ਜਾਂਚ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਢੰਗ ਵਾਲੇ ਬਣੋ, ਨਾ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਨਾ ਠੰਢੇ। "ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਨੂੰ 5 ਵਜੇ ਲੈਣ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਇੱਕ ਮੁਕੰਮਲ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੁਨੇਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਦੋਸਤਾਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਹੋ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦਾ ਨਾਟਕ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਕੁਝ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖ਼ੂਬਸੂਰਤੀ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲ ਲਓਗੇ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਚਿੜਚਿੜਾ ਟੈਕਸਟ ਭੇਜੋਗੇ ਅਤੇ ਪਛਤਾਓਗੇ। ਇਹ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਟੀਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਤਾਪਮਾਨ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੱਡਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਰਿਕਾਰਡ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਯੋਗ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਉੱਪਰ ਲਿਖਿਆ ਸਭ ਕੁਝ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਹਿ-ਮਾਪਾ ਬਿਨਾਂ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅਜੇ ਨਹੀਂ। ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਯੋਗ ਹੀ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਦੂਰੀ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਪਹੁੰਚ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਪਾਲਣਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਫ਼ਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ। ਨੇੜਿਉਂ ਤਾਲਮੇਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ-ਆਪਣੇ ਘਰ, ਆਪਣੇ-ਆਪਣੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਿੰਨੇ ਘੱਟ ਸਿੱਧੇ ਸੰਪਰਕ ਨਾਲ ਕੰਮ ਚੱਲ ਸਕੇ। ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੀਆਂ, ਨਾ-ਗੱਲਬਾਤ-ਯੋਗ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਲਿਖਤ ਵਿੱਚ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਯਾਨੀ ਸ਼ਡਿਊਲ, ਡਾਕਟਰੀ ਸੰਭਾਲ, ਪੜ੍ਹਾਈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਬਾਕੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਲੇਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸਾਂਝੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਨਹੀਂ। ਦੂਜੇ ਘਰ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ। ਸੰਚਾਰ ਸਿਮਟ ਕੇ ਛੋਟੇ, ਤੱਥਾਂ ਵਾਲੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਤੱਕ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਐਪ ਜਾਂ ਕੈਲੰਡਰ ਰਾਹੀਂ।
ਇੰਨਾ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਇੱਕ ਨਾਕਾਮੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ, ਦੋ ਸ਼ਾਂਤ, ਵੱਖਰੇ ਘਰ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦੀ ਇੱਕ ਲਗਾਤਾਰ ਲੜਾਈ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹਨ। ਖੋਜ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕਸਾਰ ਹੈ: ਇਹ ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਬੱਚਾ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਸੰਪਰਕ ਘਟਾਉਣ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਘਟਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਪਰਕ ਘਟਾਉਣਾ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਚਾਲ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਪਾਲਣਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਵਜੋਂ ਵਰਤਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਪੁਰਾਣਾ ਦੁੱਖ ਠੰਢਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਿਯੋਗ ਵੱਲ ਗਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਫਿਰ ਵੀ ਠੀਕ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ। ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਠੀਕ ਹੈ।
ਨਵੇਂ ਸਾਥੀਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਗੱਲ
ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਮੌਕੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ਡੇਟ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਸਾਂਝੀ ਪਾਲਣਾ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਪਰਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਟਿਕਾਊ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ।
ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਮਿਲਾਓ। ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਹਿ-ਮਾਪੇ ਜਾਂ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ। ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਆਖ਼ਰੀ ਚੀਜ਼ ਹੋਵੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਦੂਜੇ ਮਾਪੇ ਦੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਉੱਤੇ ਨਾ ਛਲਕਣ ਦਿਓ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਉਹੀ ਨਿਯਮ ਜੋ ਇੱਥੇ ਬਾਕੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਗੁਆਏ ਬਿਨਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ
ਬੱਚੇ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖ਼ੁਦ ਦੇ ਕਿਆਸਾਂ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਿਆਸ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਕਾਰਨ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਯੋਗ ਹਨ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਜੋ ਵੀ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ 'ਤੇ ਢੁੱਕਣ:
- ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹੋ। ਬੱਚੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਧਾ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਜੋ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੇ ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘੋਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਠੀਕ ਹਨ। ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸਾ, ਉਲਝਣ, ਰਾਹਤ, ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਅਸਲੀ ਹੋਣ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਕਲੀਵਲੈਂਡ ਕਲੀਨਿਕ ਦੀ ਸਲਾਹ ਇੱਥੇ ਬਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦਿਓ।
- ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਹੀ ਰਹਾਂਗੇ। ਬਾਲਗਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਾਲਾ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਲਕੀਰ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਖਿੱਚੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਭਾਸ਼ਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਉਮਰ-ਅਨੁਕੂਲ ਖ਼ੁਰਾਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੀ, ਅਤੇ ਇੰਨੇ ਟਿਕਾਊ ਹੋਣ ਦੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਇਕੱਲੇ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਲਿਆ ਸਕੇ।
ਆਪਣਾ ਖ਼ਿਆਲ ਰੱਖੋ, ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ
ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਟੈਂਕੀ ਵਿੱਚੋਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਹੀਂ ਡੋਲ੍ਹ ਸਕਦੇ। ਇੱਕ ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਉਹ ਹੋ ਜੋ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਹਿਲਾਓ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ 'ਤੇ ਟੇਕ ਰੱਖੋ ਜੋ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਦੇ ਹਨ। ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ, ਖਾਣੇ, ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਰਹੋ। ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਲਹਿਦਗੀ ਬਾਰੇ APA ਦੀ ਆਪਣੀ ਸੇਧ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਦਾ ਖ਼ਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਹਾਇਤਾ ਜਾਲ ਤੋਂ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਐਸ਼ੋ-ਆਰਾਮ ਵਜੋਂ ਸਗੋਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਸਾਬਤ ਨਿਕਲਣ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਿਕਾਊ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੌਖੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਟੈਕਸਟ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਰਬਾਨ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮਾਪਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਕੋਲ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਬਚਿਆ ਹੈ।
ਜੇ ਭਾਰੀਪਣ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਰਿਹਾ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਚਾਹੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਗੁੱਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਉੱਤੇ ਰਿਸ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਦਦ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ।
ਜਦੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਾਇਤਾ ਲਿਆਉਣੀ ਹੋਵੇ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਪਾਲਣਾ ਚੱਲਦੇ-ਚੱਲਦੇ ਪਤਾ ਲਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਅਟਕਿਆ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਲਗਾਤਾਰ ਉਦਾਸੀ, ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ, ਨੀਂਦ ਜਾਂ ਭੁੱਖ ਜੋ ਸਾਫ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਗੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਜਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਜੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਲ-ਰੋਗ ਮਾਹਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਬਾਲ-ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੈ। ਜਲਦੀ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਨਿਰਪੱਖ ਥਾਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਪੇ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਉਲੱਦਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਹਿ-ਮਾਪਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਇੱਕ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਤਾਲਮੇਲਕਾਰ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਵਿਚੋਲਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਮੇਜ਼ ਵਜੋਂ ਵਰਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਚੱਲਣ ਵਾਲਾ ਢਾਂਚਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਵਿਚੋਲਗੀ, APA ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਦਾਲਤ ਵਿੱਚ ਲੜਨ ਨਾਲੋਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਚੱਲਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਵੇ, ਧਮਕੀਆਂ, ਡਰਾਉਣਾ, ਕੁਝ ਵੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਹਿਯੋਗ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਥਾਨਕ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਸਰੋਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਘੱਟ-ਟਕਰਾਅ ਵਾਲੀ ਸਾਂਝੀ ਪਾਲਣਾ ਦੋ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਕੰਮ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਲੰਮੀ ਖੇਡ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੰਨੇ ਕੱਚੇ ਨਹੀਂ ਰਹੋਗੇ। ਉਹ ਅਦਲਾ-ਬਦਲੀਆਂ ਜੋ ਹੁਣ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਆਮ ਬਣ ਜਾਣਗੀਆਂ। ਅਤੇ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦਾ ਬੱਚਾ, ਉਹ ਜਿਸ ਦਾ ਕੈਲੰਡਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋ, ਉਸ ਕੋਲ ਟਿਕਾਊ ਅਤੇ ਪਿਆਰਿਆ ਵੱਡਾ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਜੰਗ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹੀ ਪੂਰਾ ਕੰਮ ਹੈ। ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
- Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
- American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
- Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting