ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਘੱਟ ਦਾਅ ਵਾਲੀ ਹੱਦ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
- ਭਰ ਆਵੇ ਤਾਂ ਸਾਹ ਛੱਡੋ ਤੇ ਇੱਕ ਪਲ ਲਓ।
- ਮਾਫ਼ੀ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੇ ਸੁੱਖ ਲਈ ਦਿਓ।
ਜਦੋਂ ਫ਼ੋਨ ਦੀ ਸਕਰੀਨ ਉੱਤੇ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਓ ਦਾ ਨਾਂ ਜਗਦਾ ਹੈ, ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਡਰ ਬੈਠ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੇ ਵੱਡੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਦੀ ਕਿਸ਼ਤ ਭਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਟੀਮ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਨੇ। ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਲਹਿਜੇ ਦੇ ਤਿੰਨ ਸਕਿੰਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਨੇ।
ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਬਲ ਤੇ ਨੇਕ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਨੇ। ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਪੁਰਾਣੀ ਸੱਟ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਕਦੇ ਨਾਂ ਹੀ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਗਿਆ। ਕੁਝ ਬੱਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਇਨਸਾਨ ਬਣ ਗਏ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ ਸੀ। ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸੱਚੀ ਮਿਹਨਤ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਫ਼ਿਲਮ ਵਾਲੇ ਸੀਨ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਦਿਸਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਹੰਝੂਆਂ ਭਰੇ ਮਿਲਾਪ ਵਿੱਚ ਸਭ ਨੂੰ ਆਖ਼ਰ ਸਮਝ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਇਹ ਚੁੱਪ, ਹੌਲਾ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵੱਸ ਵਿੱਚ ਓਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਸ ਵੇਲੇ ਲੱਗਦਾ ਨਹੀਂ।
ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇੱਥੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਅਸਲ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਬਹੁਤ ਢਿੱਲਾ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਉਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ ਕਿ ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਠੀਕ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਨੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਦੋ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਸੇ ਨਿੱਘੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਜਾਵੇ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਾਂ ਮਾਪੇ ਆਖ਼ਰ ਮੰਨ ਲੈਣ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਤੇ ਸਭ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁੱਖ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਨੇ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਟਿਕਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਉਹ ਖ਼ਾਸ ਵਾਕ ਬੋਲੇ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਚਾਲੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬੋਲਿਆ, ਤਾਂ ਉਡੀਕ ਲੰਮੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵੱਧ ਕੰਮ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਇਹ ਹੈ। ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਨੇ। ਇਹ ਪੁਰਾਣੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਨ ਕਿ ਕੀ ਚੁੱਕਦੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਤੇ ਕੀ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਚੁਣਨ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੱਕ ਕਿੰਨੀ ਪਹੁੰਚ ਮਿਲੇਗੀ। ਇਸ ਕੰਮ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੈ। ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਨਵਾਂ ਨਜ਼ਰੀਆ ਇਸ ਕਰਕੇ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਹ ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਵਾਪਸ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅੱਗੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਜਿਊਂਦਾ ਹੈ, ਉੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ
ਸੰਪਰਕ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਤੈਅ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹ ਸੋਹਣਾ ਬਣਾਇਆ ਹੋਇਆ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਅਸਲੀ ਵਾਲਾ।
ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ:
- ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਹੁਣ ਵੀ ਕੀ ਦੁਖਦਾ ਹੈ? ਠੋਸ ਗੱਲ ਕਰੋ। "ਉਹ ਕਦੇ ਹਾਜ਼ਰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਨ" ਸੱਚ ਹੈ ਪਰ ਧੁੰਦਲਾ। "ਉਹ ਮੇਰੇ ਮੈਚ ਦੇਖਣ ਨਹੀਂ ਆਏ ਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮੰਗਣਾ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ" ਉਹ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਉਸ ਵੇਲੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜੋ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ? ਅਧੂਰੀ ਰਹੀ ਲੋੜ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣਾ ਅਕਸਰ ਗ਼ਲਤੀ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪੁੱਤ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੁਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਗੋਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਦੂਰੀ ਹੀ ਹੋਵੇ।
ਇਹਨਾਂ ਦੇ ਪੂਰੇ ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਦੇਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖ ਲੈਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਬੇਢੰਗੇ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਕਾਪੀ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਨੀ, ਅੰਦਰੋਂ ਕੁਝ ਢਿੱਲਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਨਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਭਟਕਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਸੰਭਾਲਣੀਆਂ ਸੌਖੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਨੇ।
ਹੱਦ ਹੀ ਪੁਲ ਹੈ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਖ਼ਰ ਸਹਿਣਯੋਗ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਹੱਦ ਨਾਲ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਹੱਦ ਬੱਸ ਇੱਕ ਸਾਫ਼ ਲਕੀਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਬੂਲ ਕਰੋਗੇ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿ ਲਕੀਰ ਪਾਰ ਹੋਣ ਉੱਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ। ਇਹ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਮੰਗ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਆਪਣਾ ਸੁਭਾਅ ਬਦਲੇ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਮਤ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਉਹ ਸਾਫ਼ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ ਕਿ ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਣ ਵਾਲਾ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਕੋਈ ਜਮਾਂਦਰੂ ਸੁਭਾਅ ਨਹੀਂ। ਜਿੰਨਾ ਵੱਧ ਤੁਸੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਓਨਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਵੇਗਾ।
ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਹੱਦਾਂ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਨੇ:
- "ਮੈਂ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਰਾਤ ਨਹੀਂ ਰੁਕਾਂਗਾ।"
- "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਫਿਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ।"
- "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹਾਂਗਾ।"
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕੀ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ ਨੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਓ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੇ ਕਿ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਬੰਦ ਕਰੇ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲਾਗੂ ਕਰਵਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ ਉੱਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਟਿਕਦਾ ਹੈ।
Cleveland Clinic ਦੀ ਸਲਾਹ ਇੱਥੇ ਨਰਮ ਤੇ ਕੰਮ ਦੀ ਹੈ: ਛੋਟੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਘੱਟ ਦਾਅ ਵਾਲੀ ਹੱਦ ਚੁਣੋ ਤੇ ਵੱਡੀਆਂ ਵੱਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਪਹਿਲੀਆਂ ਕੁਝ ਵਾਰ ਅਜੀਬ ਲੱਗੇਗਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਬਦਤਮੀਜ਼ੀ ਵੀ ਲੱਗੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੁਣਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਬੇਰੋਕ ਪਹੁੰਚ। ਅਜੀਬ ਲੱਗਣਾ ਆਮ ਹੈ। ਇਹ ਮੱਧਮ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚਾਲੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰ ਆਓ
ਇੱਕ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਵਾਜਬ ਹੱਦ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਗੱਡੀ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ ਅੰਦਰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਫਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਬਾਰੇ ਲੰਘਦੀ ਇੱਕ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਲ ਤੇਜ਼ ਤੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਖ਼ਾਲੀ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ। ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਤਾਰ ਤੱਕ ਸਿੱਧੀ ਪਹੁੰਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਸਰੀਰ ਉਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਛੋਟਾ ਹੋਣ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਮਾਗ਼ ਦੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਸਾਂਭੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਉਹ ਲਹਿਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਟੀਚਾ ਉਹ ਪਲ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ। ਟੀਚਾ ਏਨਾ ਸੰਭਲੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਰਹੇ। ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਨੇ:
- ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਖ਼ਰੀਦੋ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ" ਕਹਿਣਾ ਜਾਂ ਹੌਲੀ ਜਿਹੇ ਬਾਥਰੂਮ ਤੱਕ ਹੋ ਆਉਣਾ ਪਲਟ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋੜਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ।
- ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਾਹ ਬਾਹਰ, ਪੈਰ ਜ਼ਮੀਨ ਉੱਤੇ, ਮੋਢੇ ਢਿੱਲੇ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਰੀਰ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ-ਸੋਚ ਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।
- ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। "ਮੈਂ ਹੁਣ ਚੱਲਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਰੋਕ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ" ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਤੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਪੰਜਾਹ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵੀ।
ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸਲੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕੋਗੇ। ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ। ਮਾਇਨੇ ਇਹ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਛੇਤੀ ਟਿਕਾਅ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕੋ, ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣੀ ਛੱਡ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਮਾਫ਼ੀ ਬਾਰੇ, ਤੇ ਉਹ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ
ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਗਾਤਾਰ ਵੰਡੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਸੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਲਈਏ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਬੋਝ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਓ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਕਰੋ ਜਾਂ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿਓ। Mayo Clinic ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧਾ ਹੈ: ਮਾਫ਼ੀ ਗੁੱਸੇ ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਪਕੜ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਲਿਆ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰ ਲਓ। ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਕੇ ਵੀ ਦੂਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਕੇ ਵੀ ਪੱਕੀ ਹੱਦ ਬਣਾਈ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਨਹੀਂ।
ਫਿਰ ਖੇਚਲ ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਗੁੱਸਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿੰਗਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਵੈਰ ਫੜੀ ਰੱਖਣਾ ਪੁਰਾਣੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਜਿਊਂਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਬੰਦੇ ਦੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਜਾਣ ਜਾਂ ਭੁੱਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ। Mayo Clinic ਜਿਸ ਖੋਜ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਕੜਵਾਹਟ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਸਬੰਧ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਤਣਾਅ, ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਘੱਟ ਲੱਛਣਾਂ, ਤੇ ਵੱਧ ਟਿਕਵੀਂ ਸਰੀਰਕ ਸਿਹਤ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਮਾਫ਼ੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾੜੀ-ਤੰਤਰ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਣਾ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ। ਮਾਫ਼ੀ ਨਾ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤੇ ਨਾ ਨਕਲੀ, ਤੇ ਵੇਲੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਹੀ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕੀਤਾ" ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ, ਸੱਟ ਨੂੰ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾ ਦੱਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ੀ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸੱਚਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੁਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਕਦੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ। ਉਹ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਪਾਇਦਾਨ ਬਣ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ। ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮੁਫ਼ਤ ਦਾ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
ਕਈ ਵਾਰ ਟੀਚਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਜੇ ਜਿਊਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਮੁਮਕਿਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੁਧਾਰ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Joshua Coleman, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਦੂਰੀ ਤੇ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਗੱਲ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਕਿ ਹੋਇਆ ਕੀ ਸੀ। ਮਾਪੇ ਤੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਬੱਚੇ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇੱਕੋ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਅਟਕੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਗੱਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਦੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਦੂਜੇ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਲਈ ਸੱਚੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਹਰ ਵੇਰਵਾ ਨਾ ਮੰਨੇ। "ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖਾਇਆ, ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੀਤੀ" ਪੂਰੀ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਨੇ:
- ਹੌਲੀ ਚੱਲੋ। ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਹੀ ਪੂਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੇਣ ਦੇ ਤੁਸੀਂ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਚਾਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ।
- ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਦਾਅ ਘਟਾ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੈਠਕ ਵਿੱਚ ਤੀਹ ਸਾਲ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪਰਖ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਵੱਖਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਮਕਿਨ ਵੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
- ਵਰਤਮਾਨ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਹੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੁਰਾਣੇ ਮੁਕੱਦਮੇ ਹੀ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ।
- ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਗਿਣੋ। ਦੇਖੋ ਕਿ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਲੱਗੀ।
ਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਪਾਸਾ ਕਿੰਨਾ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਝੁਕਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਜੇ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਝੁਕ ਰਹੇ ਹੋ ਤੇ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਥਾਂ ਖੜ੍ਹੇ ਨੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਲਦੀ ਜਾਣ ਲੈਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਉਸ ਬੰਦੇ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਢਾਲ ਸਕੋ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਹਮਣੇ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਕਦਮ ਦੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਸੱਚੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਆਲੂ ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਚੋਣ ਘੱਟ ਸੰਪਰਕ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਰੱਖਣਾ, ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਮਾਪਾ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ, ਛੋਟਾ ਜਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਰੂਪ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ।
ਘੱਟ ਸੰਪਰਕ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸੰਪਰਕ ਨਾ ਰੱਖਣਾ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਆਖ਼ਰੀ ਸਹਾਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਜਾਂ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ। ਤੇ ਇਹ ਘੱਟ ਹੀ ਸਿਰਫ਼ ਰਾਹਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹਟਣ ਨਾਲ ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਲੱਛਣ ਘਟ ਸਕਦੇ ਨੇ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਸੰਭਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਉਹੀ ਮਾਹਰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸੋਗ ਤੇ ਇਕੱਲਾਪਣ ਵੀ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਦੂਰੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਲੋਕ ਸੰਪਰਕ ਘਟਾਉਂਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਨਵੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਉੱਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹ ਲੈਂਦੇ ਨੇ। ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਦੂਰੀ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਤੈਅ ਕੀਤੇ ਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਰਾਹ ਚੁਣਦੇ ਹੋ, ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਚੱਲੋ। ਲੋੜ ਪੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਸਹਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰ ਲਓ।
ਮਦਦ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਗੱਲ
ਇਹ ਭਾਰੀ ਸਮੱਗਰੀ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਨਹੀਂ ਛਾਂਟਣੀ ਪੈਣੀ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਓ, ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਂ ਹੱਦਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਇਹ ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਓਦੋਂ ਕੰਮ ਦਾ ਹੈ ਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਦਸਲੂਕੀ ਜਾਂ ਸਦਮਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜੇ ਪੁਰਾਣਾ ਸੋਗ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੈਠਾ ਹੈ ਕਿ ਹਿੱਲਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਬਾਹਰੋਂ ਮਦਦ ਲੈਣੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਕਾਮ ਰਹੇ। ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੇ ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੈ। ਇਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਔਖਾ ਹੋਣਾ ਹੀ ਸੀ। ਜੇ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਭਾਰ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਲੱਗਣ ਲੱਗੇ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਹਨੇਰੀ ਥਾਂ ਪਹੁੰਚ ਜਾਓ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸੰਕਟ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ। ਸੱਚੇ ਲੋਕ ਨੇ ਜੋ ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕਣਗੇ।
ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਪਹੁੰਚੋ, ਨੇੜੇ ਜਾਂ ਦੂਰ, ਮੇਲ ਕਰ ਕੇ ਜਾਂ ਬੱਸ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ, ਟੀਚਾ ਕਦੇ ਵੀ ਖ਼ੁਸ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਨਾਟਕ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਟੀਚਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੀਤਿਆ ਕੱਲ੍ਹ ਤੁਹਾਡੀ ਬਾਕੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾ ਚਲਾਵੇ। ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਹੀ, ਛੋਟੇ ਤੋਂ, ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal