ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਿੱਬੜੀਏ

ਸਿਰਲੇਖ ਪੂਰਾ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਆ ਗਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਉਹ ਸਾਥੀ ਜਿਸ ਕੋਲ ਹਰ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੈ। ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜੋ ਖਾਣੇ ਨੂੰ ਇਮਤਿਹਾਨ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਬੌਸ ਜਿਸ ਦਾ ਮੂਡ ਤੁਸੀਂ ਮੌਸਮ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ। ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਨਾ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੇ ਨਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਉਹ ਥਕਾਵਟ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਰਹੇ। ਇੱਕ ਹੀ ਇਨਸਾਨ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਰਗੜ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਾਰੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।

ਸੱਚੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇੱਥੋਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੱਥ ਪਾ ਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦੇ ਨੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਧੱਕਾ ਦਿੰਦੇ ਨੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਇਹ ਓਨਾ ਵੱਡਾ ਲੀਵਰ ਨਹੀਂ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਇਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ।

ਪਹਿਲਾਂ, "ਔਖਾ" ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਉੱਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਰੁਕਣਾ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। "ਔਖਾ" ਇੱਕ ਨਿਰਣਾ ਹੈ, ਤੱਥ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਲੇਬਲ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਉਸ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਰੰਗ ਦੇਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। Harvard Business Review ਵਿੱਚ ਲਿਖਦਿਆਂ Amy Gallo ਦੱਸਦੇ ਨੇ ਕਿ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਲੇਬਲ ਲਾਉਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕੋ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਫਿਰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੈਅ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਅਗਲੀ ਹਰਕਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹੋਗੇ। ਉਹ ਹਉਕਾ ਭਰਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਸਹੀ ਹੋਵੇ। ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਨੇ, ਜਾਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਨੇ, ਜਾਂ ਇਸ ਸਾਰੇ ਮਾਹੌਲ ਤੋਂ ਓਨੇ ਹੀ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਨੇ ਜਿੰਨੇ ਤੁਸੀਂ।

ਇਹ ਗੱਲ ਮਾੜੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਮੁਆਫ਼ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਲਚਕੀਲਾ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਖ਼ਤ ਕਹਾਣੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਸੇ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਔਖੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਿੱਬੜਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਸੋ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪਲ ਭਰ ਲਈ ਜਗਿਆਸੂ ਬਣੋ। ਇਸ ਬੰਦੇ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਬਹੁਤੀ ਪੁਰਾਣੀ ਔਖ ਅੰਦਰਲੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀ ਬੇਢੰਗੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਰੁਤਬਾ। ਗ਼ਲਤ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ। ਕੰਮ ਦਾ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣ ਦਾ, ਜਾਂ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਲੋੜਨਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ। ਬੱਸ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਭੱਜ ਰਹੇ ਨੇ। ਇਸ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਪਕੜ ਢਿੱਲੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।

ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਹੀ ਸਾਰੀ ਖੇਡ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਭਦੀ ਗੱਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦਿਲ ਤੇਜ਼, ਜਬਾੜਾ ਕੱਸਿਆ, ਤੇ ਪਲਟ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣ ਦੀ ਗਰਮ ਖਿੱਚ। ਉਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਕਹਿ ਬੈਠਦੇ ਹੋ ਜੋ ਠੰਢੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਨਾਲ ਕਦੇ ਨਾ ਚੁਣਦੇ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਔਖਾ ਬੰਦਾ ਅਕਸਰ ਹਫ਼ੜਾ-ਦਫ਼ੜੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਥੋਂ ਬਿਹਤਰ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਹਫ਼ੜਾ-ਦਫ਼ੜੀ ਨਾ ਦਿਓ।

ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਪਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਖੀ ਹੋਈ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ। *ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਘਿਰ ਗਿਆ ਹਾਂ।* UCLA ਵਿਖੇ Matthew Lieberman ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੀ ਨਿਊਰੋਸਾਇੰਸ ਟੀਮ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦੇਣਾ ਹੀ ਦਿਮਾਗ਼ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਾਲੇ ਕੇਂਦਰ, ਐਮਿਗਡਲਾ, ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਖੋਜੀ ਇਸ ਨੂੰ affect labeling ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਖ਼ਰੀਦਣਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੋ ਵੀ ਕਹੋ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਅੰਦਰ ਕਹੀ ਉਹ ਅੱਧੀ ਲਾਈਨ ਅਕਸਰ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਤੇ ਉਸ ਜਵਾਬ ਵਿਚਲਾ ਫ਼ਰਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਜਦੋਂ ਲਹਿਰ ਉੱਠਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਇਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ:

• ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸਾਹ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ। ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਾਹ ਬਾਹਰ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਖ਼ਤਰਾ ਓਨਾ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਜਿੰਨਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
• ਆਵਾਜ਼ ਉੱਚੀ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਹੌਲੀ ਕਰੋ। ਜਿਸ ਆਵਾਜ਼ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕਾਬੂ ਹੈ, ਉਸੇ ਬੰਦੇ ਉੱਤੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਕਾਬੂ ਹੈ।
• ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਮੰਗੋ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ" ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਤੇ ਤਾਕਤਵਰ ਵਾਕ ਹੈ। ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸੇ ਪਲ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੁੰਦਾ।
• ਪੈਰ ਜ਼ਮੀਨ ਉੱਤੇ ਟਿਕਾਓ ਤੇ ਮੋਢੇ ਢਿੱਲੇ ਛੱਡੋ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਰੀਰ ਲੜਾਈ ਲਈ ਤਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ-ਸੋਚ ਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।

ਅਸਲੀ ਗੱਲ ਕਹੋ, ਨਰਮੀ ਤੇ ਸਾਫ਼ਗੋਈ ਨਾਲ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲੋ, ਟੀਚਾ ਨਾ ਤਾਂ ਏਨਾ ਨਰਮ ਹੋ ਜਾਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਾਇਦਾਨ ਬਣ ਜਾਓ, ਤੇ ਨਾ ਏਨਾ ਤਿੱਖਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਥਿਆਰ ਬਣ ਜਾਓ। ਟੀਚਾ ਹੈ ਸਪਸ਼ਟ ਪਰ ਸਤਿਕਾਰ ਭਰੀ ਗੱਲ, ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਦੋਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਸੱਚ ਹੈ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਿੱਧਾ, ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ। ਇਹ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਉੱਤੇ ਟਿਕਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੰਦ ਸਿੱਧਾ ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪੁਰਾਣੇ ਢੰਗ ਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੋ।

• "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਕੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹੋ" ਦੀ ਥਾਂ ਕਹੋ "ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"।
• "ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣੀ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਹੈ" ਦੀ ਥਾਂ ਕਹੋ "ਮੈਨੂੰ ਵੀਰਵਾਰ ਤੱਕ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਾਂਹ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕਮਰਾ ਬੁੱਕ ਕਰ ਸਕਾਂ"।
• "ਤੁਸੀਂ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ" ਦੀ ਥਾਂ ਕਹੋ "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਇਨਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਰਿਹਾ, ਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਤੀਜੇ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚੇ"।

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਕਰਦੇ ਨੇ। ਇਹ ਵਿਹਾਰ ਦੱਸਦੇ ਨੇ ਤੇ ਕੋਈ ਖ਼ਾਸ ਚੀਜ਼ ਮੰਗਦੇ ਨੇ, ਸੋ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਬਚਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ। "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ" ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। "ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਲੋੜ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਖ਼ਾਸ ਰਹੋ। ਗੋਲ-ਮੋਲ ਮੰਗਾਂ ਦੇ ਗੋਲ-ਮੋਲ ਨਤੀਜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਨੇ, ਤੇ ਔਖੇ ਲੋਕ ਧੁੰਦਲੇ ਇਲਾਕੇ ਦੇ ਮਾਹਰ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਮਾਹਰਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਵੀ ਇੱਥੇ ਹੀ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ: ਖ਼ਾਸ ਰਹੋ, ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ, ਤੇ ਬੰਦੇ ਦੇ ਪੂਰੇ ਕਿਰਦਾਰ ਦੀ ਥਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਪਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਓ।

ਫਿਰ ਔਖਾ ਅੱਧ ਕਰੋ। ਸੁਣੋ। ਉਹ ਨਕਲੀ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਗਲੀ ਦਲੀਲ ਭਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਉਹ ਦੁਹਰਾ ਦਿਓ। "ਯਾਨੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ-ਸੀਮਾ ਤੁਹਾਡੀ ਟੀਮ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ।" ਲੋਕ ਉਦੋਂ ਭੜਕਦੇ ਨੇ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸੁਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੇ ਨਰਮ ਪੈਂਦੇ ਨੇ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਸਮਝਣ ਵਾਲਾ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਟਕਰਾਅ ਸੁਲਝਾਉਣ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਹੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਟੀਚਾ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਿਆ ਗਿਆ। ਇਸੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਟਿਕਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਚੁਣੋ, ਤੇ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਵੀ

ਹਰ ਛੇੜਖਾਨੀ ਜਵਾਬ ਦੀ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਔਖੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਨਿੱਬੜਨ ਦਾ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਜਿਹਾ ਹੁਨਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ-ਕੀ ਲੰਘ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮਾਰੀ ਟਕੋਰ, ਨਿੱਕੀ ਚੋਭ, ਦਾਣਾ। ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਧਾ-ਸਾਦਾ ਦਾਣਾ ਨਾ ਚੁਗੋ। ਚੁੱਪ ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਬਦਲ ਦੇਣਾ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਅੱਗ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਨਾ ਦੇਣਾ ਹੈ।

ਆਪਣੀ ਅਸਲੀ ਤਾਕਤ ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਬਚਾਓ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ, ਤੁਹਾਡੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਉੱਤੇ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਨੇ। ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਬਾਕੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਲੰਘ ਜਾਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਗੱਲ ਚੁੱਕੋਗੇ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਦੇ।

ਇਹ ਵੀ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਮਤਿਹਾਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਪਤਾ ਹੋਣ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਹੱਦ ਪਾਰ ਹੋਣ ਉੱਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ। "ਜੇ ਗੱਲ ਨਿੱਜੀ ਹੋ ਗਈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗਾ ਤੇ ਅਸੀਂ ਕੱਲ੍ਹ ਗੱਲ ਕਰ ਲਵਾਂਗੇ।" ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਰਮੀ ਦੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਘੜਨਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਸਭ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਔਖੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ

ਜਿਸ ਨਾਲ ਨਿੱਬੜਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਤੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਫ਼ਰਕ ਹੈ। ਲਗਾਤਾਰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਉਣਾ, ਧਮਕੀਆਂ, ਅਜਿਹੀ ਚਾਲਬਾਜ਼ੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੀ ਯਾਦ ਉੱਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲੱਗੋ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਹਰ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਛੋਟਾ ਤੇ ਹੋਰ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਛੱਡਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਭਾਵਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਇਹ ਬਦਸਲੂਕੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਸਬਰ ਦੇਣ ਦੇ ਪਾਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ।

ਜੇ ਕੰਮ ਉੱਤੇ ਜਾਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਘਸਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ ਜੋ ਹਾਲਾਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਨੇ: ਕੋਈ ਮੈਨੇਜਰ, HR, ਕੋਈ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਦੋਸਤ ਜੋ ਸੱਚ ਦੱਸੇ, ਕੋਈ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜੋ ਇਹ ਛਾਂਟਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਚੁੱਕਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਉਹ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲਾਂ ਉੱਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਖੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਵੀ ਡਰਾਉਣੇ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਚੰਗੇ ਲੱਗਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਲ ਨਹੀਂ ਸਕੇ। ਇਹ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੰਭਾਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਥੋਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਤੇ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਟਿਕਾਅ ਕੋਈ ਲੜੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਟੁੱਟ ਜਾਵੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਭਿਆਸ ਹੈ ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੁੜਦੇ ਹੋ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮੋਢੇ ਤਣਨ ਲੱਗਣ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦੂਜੇ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਧਿਆਨ ਟਿਕਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਤੇ ਉਹ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਵਿਹਲ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• Harvard Business Review, 3 Types of Difficult Coworkers and How to Work with Them
• UCLA Social Cognitive Neuroscience Lab, Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity (Lieberman et al., 2007)
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills
• National Institutes of Health (PMC), Conflict Management: Difficult Conversations with Difficult People