ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਸਾਫ਼ ਮੰਨੋ, ਪਿੱਛੇ ਕੋਈ 'ਪਰ' ਨਾ ਲਾਓ।
- ਜੋ ਠੀਕ ਕੀਤਾ, ਉਹਦਾ ਨਾਂ ਲਓ।
- ਗੱਲ ਸਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ।
ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਲਈ। ਦਿਲੋਂ ਮੰਗੀ ਸੀ। ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਮਰੇ ਦੀ ਹਵਾ ਗਰਮ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਹੋਰ ਠੰਢੀ ਹੋ ਗਈ। ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੇ ਬਾਹਾਂ ਬੰਨ੍ਹ ਲਈਆਂ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਉਸ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ "ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ" ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਹ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਾ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਿਭਾਉਣ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮ ਹੋ ਤੇ ਨਾ ਤੁਸੀਂ ਬੁਰੇ ਇਨਸਾਨ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬੱਸ ਪੂਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਤੇ ਬਹੁਤ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤੇ ਕਿਹੜੀ ਬੇਅਸਰ ਰਹਿ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਦੇ ਸਿਖਾਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਗਿਆ। ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਕਿ "ਸੌਰੀ ਬੋਲ", ਤੇ ਬਾਕੀ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।
ਤਾਂ ਆਓ ਬਾਕੀ ਸਮਝੀਏ।
"ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ" ਅਕਸਰ ਕਾਫ਼ੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ
ਫੰਦਾ ਇਹ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਗੁਨਾਹ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਗੱਲ ਸਮੇਟਣੀ ਹੈ, ਦੁਬਾਰਾ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਸੋ ਅਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਸ਼ਬਦ ਚੁੱਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਨੇਕ ਨੀਅਤ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦੇਣ। "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੇਰਾ ਉਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ।" "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ।" "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੂੰ ਇਹਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈ ਲਿਆ।"
ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਇਹਨਾਂ ਸਭ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝਾ ਕੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹਨ। ਸਾਡੀ ਨੀਅਤ, ਸਾਡਾ ਤਣਾਅ, ਸਾਡੀ ਬੇਗੁਨਾਹੀ। ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਖੜ੍ਹਾ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ *ਉਹਦੇ* ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਫ਼ਾਈ ਦਾ ਮੌਕਾ ਬਣਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।
ਅਸਲ ਗੱਲ ਇਹੀ ਹੈ। ਚੰਗੀ ਮਾਫ਼ੀ ਧਿਆਨ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਅਤ ਤੋਂ ਹਟਾ ਕੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਉੱਤੇ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। UC Berkeley ਦਾ Greater Good Science Center ਇਹ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਅਸਰ ਨੀਅਤ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਖ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਮੁਰੰਮਤ ਦੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੱਲ ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੁੱਖ ਤਾਂ ਫਿਰ ਵੀ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਜਿਹੜੀ ਮਾਫ਼ੀ "ਮੇਰਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ" ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਮੁਰੰਮਤ ਨਹੀਂ, ਸਫ਼ਾਈ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੀ ਹੈ।
ਅਸਲੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਬਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
2016 ਵਿੱਚ Ohio State ਦੇ ਖੋਜੀ Roy Lewicki ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਠੀਕ ਇਸੇ ਸਵਾਲ ਉੱਤੇ ਖੋਜ ਕੀਤੀ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਉਹਦੇ ਸੰਭਵ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਤੇ ਪਰਖਿਆ ਕਿ 750 ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪਾਂ ਉੱਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਾਰੇ ਹਿੱਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ। ਨਤੀਜਾ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੇ ਨਕਸ਼ਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਉਹ ਛੇ ਤੱਤਾਂ ਉੱਤੇ ਪਹੁੰਚੇ। ਹਰ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਮਾਫ਼ੀ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨੇ ਵੱਧ ਹੋਣ, ਓਨੀ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਹ ਕਬੂਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ:
- ਅਫ਼ਸੋਸ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ। ਸਿੱਧਾ ਸਾਦਾ "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ"।
- ਜੋ ਗ਼ਲਤ ਹੋਇਆ ਉਹਦੀ ਵਿਆਖਿਆ (ਸੰਭਲ ਕੇ ਵਰਤੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੇਠਾਂ ਹੋਰ)।
- ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨਣਾ, ਇਹ ਕਬੂਲਣਾ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀਤਾ ਸੀ।
- ਪਛਤਾਵੇ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ, ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਕਾਸ਼ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ।
- ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼, ਗੱਲ ਸਹੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨਾ।
- ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਬੇਨਤੀ।
ਜਿਹੜੇ ਦੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਉਹੀ ਦੋ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੰਨਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਤਾਕਤਵਰ ਤੱਤ ਸੀ। ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣਾ ਕਿ "ਇਹ ਮੇਰੀ ਗ਼ਲਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ", ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ੀ ਸੱਚੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਣ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸਰਦਾਰ ਸੀ। ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਦੂਜੇ ਨੰਬਰ ਉੱਤੇ ਆਈ। ਤੇ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਲੋਕ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਟੇਕ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਬੇਨਤੀ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਸੀ। Lewicki ਦੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ: ਜੇ ਕੁਝ ਛੱਡਣਾ ਹੀ ਪਵੇ, ਤਾਂ ਇਹੀ ਛੱਡੋ।
ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਪਲ ਰੁਕੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਕਾਹਲੀ ਨਾਲ "ਹੁਣ ਤਾਂ ਠੀਕ ਹੈ ਨਾ?" ਉੱਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ (ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਬੇਨਤੀ) ਤੇ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਾਫ਼ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਤੇ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਾਂਗੇ।
ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਕਹੋ
"ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ" ਤੇ "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਤੇਰੇ ਉੱਤੇ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ" ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਜਿਹਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ। ਪਹਿਲਾ ਇੱਕ ਜਜ਼ਬੇ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਸ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਆ ਡਿੱਗਿਆ। ਦੂਜਾ ਉਸ ਕੰਮ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ।
ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ। "ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਕੀਤਾ, ਉਹਦੇ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ" ਨਹੀਂ, "ਜੇ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਤਾਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ" ਨਹੀਂ। *ਜੇ* ਸ਼ਬਦ ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਗੱਲ ਕਹੋ: "ਉਸ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਤੇਰੀ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਟੋਕਿਆ ਤੇ ਤੈਨੂੰ ਛੋਟਾ ਦਿਖਾਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ।" ਏਨਾ ਖ਼ਾਸ ਹੋਣਾ ਹੀ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ।
ਇਹ ਦਿਖਾਉਣਾ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਰ ਦੀ ਸਮਝ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਦਿਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਤੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਕੰਮ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ" ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿੱਥ ਪਾਰ ਕਰ ਕੇ ਉਹਦੇ ਤਜਰਬੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਹੋ। ਇਹੀ ਉਹ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੰਦੇ ਦੇ ਮੋਢੇ ਢਿੱਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਉਹ ਵਾਕ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਸਭ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦਿਆਂ ਲੋਕ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈ ਮਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਦਿਖਦੀਆਂ ਮਾਫ਼ੀ ਵਰਗੀਆਂ ਹਨ ਤੇ ਕੰਮ ਉਲਟਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਕਲੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਕੁਝ ਨੂੰ ਨਾਂ ਲੈ ਕੇ ਪਛਾਣਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜ੍ਹ ਸਕੋ।
- "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।" ਇਹ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਕੰਮ ਬਚ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਪਸ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦੇ ਹੱਥ ਫੜ੍ਹਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਮਸਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਦਾ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਉਹਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਦਾ ਹੋਵੇ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਟਾਲਾ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਹਨੂੰ ਨਾਂ ਨਾ ਦੇ ਸਕਣ।
- "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਪਰ..." *ਪਰ* ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਹਰ ਗੱਲ ਮਿਟਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਛੱਡ ਕੇ ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਕੋਈ ਪਿਛੋਕੜ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ, ਵੱਖਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਮਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਨੱਥੀ ਕਰ ਕੇ ਨਹੀਂ।
- "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਪਰਫ਼ੈਕਟ ਨਹੀਂ ਹਾਂ" / "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਹਾਂ ਹੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ।" ਇਹ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਗ਼ਲਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੋਲਮੋਲ ਸੁਭਾਅ ਨਾਲ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਕੀਤੇ ਤੋਂ ਸੌਖੇ ਹੀ ਬਚ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋ।
ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਪੇਚੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਵਿਆਖਿਆ ਵਾਜਬ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨ ਵੀ। Berkeley ਦੀ ਖੋਜ ਦਾ ਸਾਦਾ ਅਸੂਲ ਹੈ: ਜੇ ਸ਼ੱਕ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਵਿਆਖਿਆ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨਾ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਬਹਾਨੇ ਵਾਂਗ ਸੁਣਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਧਿਆਨ ਠੀਕ ਉਸ ਵੇਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਫਿਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਔਖਾ ਹਿੱਸਾ
ਸ਼ਬਦ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ। ਅੱਗੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੁਰੰਮਤ ਟਿਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਇਹੀ ਮੁਰੰਮਤ ਵਾਲਾ ਤੱਤ ਹੈ, ਤੇ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਉਹੀ ਗੱਲ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੁੰਦੀ ਰਹੇ ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ "ਸੌਰੀ" ਖੋਖਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਲੇਟ ਹੋਣ ਦੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਫਿਰ ਲੇਟ ਹੋ। ਮੁਰੰਮਤ ਠੋਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ("ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਰਿਪੋਰਟ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਦਿਆਂਗਾ") ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਵੇਲੇ ਸਿਰ ਪਹੁੰਚਣਾ, ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਨਾ, ਉਹ ਗੱਲ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਕਰਨਾ)। ਜਦੋਂ ਭਰੋਸਾ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਬਦਲਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਹਾਰ *ਹੀ* ਮੁਰੰਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਸ਼ਾਰਟਕੱਟ ਨਹੀਂ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਇੱਕ ਨਰਮ ਤੇ ਕੰਮ ਦਾ ਸਵਾਲ: "ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਹ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇ?" ਇਹ ਕੁਝ ਵਾਗਡੋਰ ਵਾਪਸ ਉਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲ ਮੁਕਾ ਕੇ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਮਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਬੰਦੇ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਢਾਲੋ
ਖੋਜ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਇੱਕ ਬੱਝਵਾਂ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇੱਕੋ ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਬੰਦੇ ਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤੇ ਦੂਜੇ ਲਈ ਬੇਅਸਰ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੁਰੰਮਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ। Berkeley ਦਾ ਕੰਮ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਉਸ ਤੱਕ ਸੱਚੀਂ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਇਹ ਦੇਖੋ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ ਤੇ ਉਹਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ।
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਹੋਰਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੀ ਵੱਖਰਾ ਕਰੋਗੇ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਵੱਡਾ ਵੀ ਗ਼ਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਸਭ ਠੀਕ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਜਿੰਨਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਸੁਧਾਰੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਥਾਂ ਉੱਤੇ, ਗੋਲਮੋਲ ਜਾਂ ਦਫ਼ਤਰੀ ਧੁੰਦ ਵਾਲੀ ਮਾਫ਼ੀ ("ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਹੋਈਆਂ") ਭਰੋਸਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਘਟਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗੁੰਮ ਹੋਇਆ ਸ਼ਬਦ ਸੁਣਦਾ ਹੈ: *ਕਿਸਦੀ* ਗ਼ਲਤੀ? ਨਾਂ ਲੈ ਕੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਖ਼ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲਿੱਪਾਪੋਚੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਮਲੀ ਕਦਮ ਛੋਟਾ ਹੈ। ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇਹ ਖ਼ਾਸ ਬੰਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੁਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਉੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
ਵੇਲੇ ਬਾਰੇ, ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਘੜੀ ਤੋਂ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰਨ ਬਾਰੇ
ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਇਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਔਖਾ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣਾ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲੀ ਹੈ ਵੇਲਾ। ਜਿਹੜੀ ਮਾਫ਼ੀ ਤੁਸੀਂ ਹਾਲੇ ਵੀ ਬਚਾਅ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਿਆਂ ਮੰਗਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਬਚਾਅ ਸਿੰਮਦਾ ਰਹੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਸ਼ਬਦ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੋਣ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਾਲੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ, ਤੇ ਫਿਰ ਵਾਪਸ ਆਓ, ਬਜਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਇੱਕ ਤਣਿਆ ਹੋਇਆ "ਸੌਰੀ" ਸੁੱਟ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਫ਼ਰਕ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੜ੍ਹੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਜਾਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ।
ਦੂਜੀ ਉਹ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ। ਸੱਚੀ ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਹੈ, ਸੌਦਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਸ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਕਬੂਲ ਹੋਵੇਗੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਕਿੰਨੀ ਛੇਤੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਵੇਲੇ ਮਾਫ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰ ਕੇ ਵੀ ਇਹ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵਕਤ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" ਇਹ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ। ਕੁਝ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੁਆਫ਼ੀ ਹੀ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸਾਫ਼ ਰਸਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਕਹੋ, ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ, ਤੇ ਫਿਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿਓ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਵਾਰੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕਬੂਲਣ ਦੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਉਹੀ ਰਹਿਮ ਉਲਟੇ ਪਾਸੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਝੱਟ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਈ ਪਾਬੰਦੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੋਵੇਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਹੇਠਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਭਾਰੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇ
ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਦਿੱਕਤ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਗ਼ਲਤੀ ਮੰਨਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਉੱਤੇ ਹਮਲੇ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਨਰਮ ਜਿਗਿਆਸਾ ਨਾਲ ਦੇਖੋ। ਇਹੀ ਗੱਲ ਉਦੋਂ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਵੀ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਬੋਝ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਦੋਵਾਂ ਆਦਤਾਂ ਦੀਆਂ ਅਕਸਰ ਜੜ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਫ਼ੀ ਕਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੁਰੰਮਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜਿੱਥੇ "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ" ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਕੀਕਤ ਉੱਤੇ ਹੀ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲੱਗੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓ। ਵਾਰ-ਵਾਰ ਟਾਲਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸਮਝ ਉੱਤੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਲਾ ਦੇਵੇ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ, ਕਿਸੇ ਵੱਧ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਪੈਣਾ। ਇੱਕ ਕਾਊਂਸਲਰ, ਕੋਈ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਦੋਸਤ, ਜਾਂ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਵਾਲੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਸਾਫ਼ ਦੇਖਣ ਤੇ ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਪਰ ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਮਾਫ਼ੀ ਓਨੀ ਪੇਚੀਦਾ ਨਹੀਂ ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਕੀਤਾ ਉਹ ਕਹੋ। ਦਿਲੋਂ ਕਹੋ। ਫਿਰ ਉਹਨੂੰ ਸਹੀ ਕਰੋ। ਮੁਰੰਮਤ ਘੱਟ ਹੀ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ਬਦ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਬਾਰੇ ਰਹਿਣ ਦਿਓ, ਜਿੰਨੀ ਦੇਰ ਵੀ ਲੱਗੇ।
ਸਰੋਤ
- Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
- Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology