ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੇ ਅੰਦਰਲੀ ਇੱਛਾ ਸੁਣੋ।
- ਪਲ ਭਰ ਰੁਕੋ, ਪਰ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰੋ।
- ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ ਅਸਲੀ ਸੱਟ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ।
ਤੁਸੀਂ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਤੇ ਝਗੜਾ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਪਏ ਭਾਂਡਿਆਂ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਜਾਂ ਉਸ ਮੈਸੇਜ ਬਾਰੇ ਜਿਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਛੇ ਘੰਟੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਪਲੰਬਰ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਿਸ ਨੇ ਕਰਨਾ ਸੀ। ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਏਨੇ ਉੱਚੇ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿੰਨੇ ਭਾਂਡੇ ਕਦੇ ਵੀ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾ ਸਕਦੇ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਝਗੜਾ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਅਗਲੇ ਮਹੀਨੇ ਵੀ ਕਰੋਗੇ, ਬੱਸ ਨਵੇਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾ ਕੇ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਵੱਡਾ ਧਮਾਕਾ ਬਣ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਕਦੇ ਅਸਲ ਗੱਲ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਭਾਂਡਿਆਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਭਾਂਡਿਆਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਵਾਸਤਾ ਨਹੀਂ। ਕੀ ਤੈਨੂੰ ਦਿਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਚੁੱਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਲਈ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਸਵਾਲ ਘੱਟ ਹੀ ਉੱਚੀ ਬੋਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦਾ ਭੇਸ ਪਾ ਕੇ ਅੰਦਰ ਲੰਘਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਸਵਾਲ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ।
ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੇਠਲਾ ਸਵਾਲ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖ ਲੈਣਾ ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਾਰਾ ਰੰਗ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਝਗੜੇ ਮੁੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਕਲੀ ਨਿਸ਼ਾਨੇ ਤੇ ਵਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਓਸੇ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖਾ ਰਹੀ ਹੈ।
ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਝਗੜੇ, ਤੇ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਹੱਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖੋਜਕਾਰ John ਤੇ Julie Gottman, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਲੈਬ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਝਗੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਮਸਲੇ ਹੱਲ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਹਾਲਾਤ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਜਿਹਾ ਹੱਲ ਦੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਟਿਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਬਿੱਲ ਅਸੀਂ ਇੰਝ ਵੰਡਾਂਗੇ, ਸਹੁਰਿਆਂ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਅਸੀਂ ਉਂਝ ਸੰਭਾਲਾਂਗੇ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੱਲ ਹੋਇਆ ਤੇ ਹੱਲ ਹੀ ਰਿਹਾ।
ਫਿਰ ਦੂਜੀ ਕਿਸਮ ਹੈ। Gottman ਜੋੜਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਗੱਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਜੋੜੇ ਦੇ ਚੱਲਦੇ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲਗਭਗ 69 ਫ਼ੀਸਦੀ ਸਦੀਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹ ਮਤਭੇਦ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ ਤੇ ਕੌਣ ਹੈ। ਇੱਕ ਨੂੰ ਵੱਧ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੱਧ ਥਾਂ। ਇੱਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵੇਲੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੇਟ। ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਖ਼ਰਚਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੋਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਟੁੱਟਿਆ ਕੁਝ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਦੋ ਪੂਰੇ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਇਕੱਠੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣ ਦੀ ਰਗੜ ਹੈ।
ਉਸ ਗਿਣਤੀ ਤੇ ਪਲ ਭਰ ਰੁਕਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤੇ ਝਗੜੇ ਸਦਾ ਲਈ ਹੱਲ ਹੋ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਬਹਿਸ "ਜਿੱਤਣਾ" ਕਦੇ ਮਕਸਦ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। Gottman ਜੋੜੇ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਵਧੀਆ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਕੀਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਮਸਲੇ ਹੱਲ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਤੇਜ਼ਾਬ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਇਸ ਦਾ ਉਲਟ ਹੈ ਗਤੀਰੋਧ, ਉਹ ਥਾਂ ਜਿੱਥੇ ਓਹੀ ਝਗੜਾ ਪੱਥਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਖਾਈ ਵਿੱਚ ਵੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੇਮਤਲਬ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਸੋ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਓਹੀ ਝਗੜਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੇਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲੱਭ ਲਿਆ ਹੈ। ਕੰਮ ਇਸ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ। ਕੰਮ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਕਿਵੇਂ ਖੜ੍ਹਿਆ ਜਾਵੇ।
ਉੱਪਰਲੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੇਠਾਂ ਕੀ ਲੁਕਿਆ ਹੈ
ਕਿਸੇ ਹਾਲੀਆ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਦੋ ਪਰਤਾਂ ਵਾਲਾ ਸਮਝੋ। ਇੱਕ ਹੈ ਵਿਸ਼ਾ, ਯਾਨੀ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸਨ। ਤੇ ਦੂਜਾ ਹੈ ਮਾਅਨਾ, ਯਾਨੀ ਉਸ ਝਗੜੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਤੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ। ਝਗੜਾ ਓਦੋਂ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇ ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤੇ ਮਾਅਨੇ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਅਸਲ ਮਾਅਨਾ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਕੁਝ ਗਿਣੀਆਂ-ਚੁਣੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਤੇ ਹੀ ਵੱਸਦਾ ਹੈ। ਵੇਖੋ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਝਗੜਿਆਂ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ:
- ਧਿਆਨ ਦੀ ਉਹ ਮੰਗ ਜੋ ਖੁੰਝ ਗਈ। "ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਫ਼ੋਨ ਤੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈਂ" ਘੱਟ ਹੀ ਫ਼ੋਨ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਬੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਚੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।
- ਕੋਈ ਪੁਰਾਣਾ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦਬ ਗਿਆ। ਜੇ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਵੇਖਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਭੁੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਉਸ ਨੂੰ ਓਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਲੱਗੇਗਾ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਹੈ। ਹੁੰਗਾਰਾ ਪੁਰਾਣੀ ਸੱਟ ਦੇ ਮੇਚ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਵੀਂ ਘਟਨਾ ਦੇ ਨਹੀਂ।
- ਕੋਈ ਕਦਰ ਜਾਂ ਲੋੜ ਜੋ ਵੇਖੀ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੀ। ਪੈਸੇ ਵਾਲੇ ਝਗੜੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਤੌਰ ਤੇ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਆਜ਼ਾਦੀ, ਇਨਸਾਫ਼ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਦਿਸਦੀ ਹੈ।
- ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਜੋ ਟੇਢੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਕਲੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਝਗੜਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਗੱਲ ਦੀ ਸੱਟ ਹਾਲੇ ਵੀ ਹੈ ਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਾਂਗ ਹੱਲ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਭਾਂਡੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਧੋ ਕੇ "ਮੈਂ ਚੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਹੀ ਅਕਸਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਬੰਦਾ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੱਥ ਵਧਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਇਹ ਏਨੀ ਛੇਤੀ ਚੀਕ-ਚਿਹਾੜੇ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਇਨ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਝਗੜਾ ਕਾਫ਼ੀ ਤਿੱਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸਰੀਰ ਭਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜਕਾਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਫ਼ਲੱਡਿੰਗ ਨੂੰ ਓਸ ਹਾਲਤ ਵਜੋਂ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਜੋਸ਼ ਏਨਾ ਉੱਚਾ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਫ਼ ਸੋਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹਰ ਹਰਕਤ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਡਿੱਗ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਭਰੀ ਹੋਈ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਦਿਲ ਧੜਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸੋਚ ਸਿਰਫ਼ ਬਚਾਅ ਤੇ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲੇ ਤੱਕ ਸੁੰਗੜ ਗਈ ਹੈ, ਤੇ ਕਿਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੀ ਅਸਲੀ ਭਾਂਡੇ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ "ਚੱਲ ਹੁਣੇ ਹੀ ਗੱਲ ਮੁਕਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ" ਅਕਸਰ ਗੱਲ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਮੰਨੀ ਬੈਠੇ ਹੋਣ ਕਿ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਝਗੜੇ ਹੇਠਲੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਅਸਲੀ ਗੱਲ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਪਹੁੰਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ।
ਇੱਥੇ ਸਹੀ ਚਾਲ ਕਿਸੇ ਹੱਲ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਨਿਮਰ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਲ ਭਰ ਰੁਕ ਜਾਓ, ਧੱਕੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਨਾ ਵਧੋ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ।" ਫਿਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਲਓ, ਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਾਪਸ ਆਓ। ਵਾਪਸੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬ੍ਰੇਕ ਸਿਰਫ਼ ਸੋਹਣੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਛੱਡ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੇ ਵਾਅਦੇ ਵਾਲੀ ਬ੍ਰੇਕ ਝਗੜੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।
ਉਸ ਪਲ ਅਸਲ ਗੱਲ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭੀਏ
ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਵਾਲ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਤੇ ਉਹ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਓਦੋਂ ਵੀ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਅ ਸਿਰਫ਼ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣ ਨੂੰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਹੇਠਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਗੁੱਸਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪਹਿਰੇਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਪਿੱਛੇ ਅਕਸਰ ਸੱਟ, ਡਰ ਜਾਂ ਇਕੱਲਾਪਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਭੁੱਲ ਗਿਆ" ਅਕਸਰ "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਮੈਂ ਅਹਿਮ ਨਹੀਂ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸੋ। ਇਸ ਨਾਲ ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਦਾ ਲਹਿਜਾ ਨਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
- ਅਹਿਸਾਸ ਦੱਸੋ, ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ। "ਤੂੰ ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ" ਇੱਕ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਬਚਾਅ ਸੱਦਦਾ ਹੈ। "ਅੱਜ ਰਾਤ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ" ਇੱਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਹੱਥ ਸੱਦਦਾ ਹੈ। Gottman ਜੋੜਾ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਚੁੱਕਣ ਨੂੰ ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪੱਕੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਹੈ ਕਿ ਪੂਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲੇਗੀ।
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੇਠਲੇ ਹਿੱਸੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਤੇ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਹੁੰਗਾਰਾ ਭਰੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਤੇ ਪੈਰ ਧਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਦਿਸਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। "ਤੂੰ ਏਨੀ ਛੋਟੀ ਗੱਲ ਦਾ ਬਵਾਲ ਕਿਉਂ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈਂ" ਦੀ ਥਾਂ ਕਹਿ ਕੇ ਵੇਖੋ, "ਇਹ ਗੱਲ ਤੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾ।" ਇਹ ਸਵਾਲ ਇੱਕੋ ਵਾਕ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਠੰਢਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੇ ਅੰਦਰਲੀ ਇੱਛਾ ਸੁਣੋ। ਲਗਭਗ ਹਰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲੁਕਵੀਂ ਤਾਂਘ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। "ਤੂੰ ਕਦੇ ਘਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੀ ਹੋਰ ਲੋੜ ਹੈ। "ਤੂੰ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਮੈਂ ਇਸ ਭਾਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤਾਂਘ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਦਿਓ, ਤਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਆਪੇ ਘੁਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
American Psychological Association, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਿਹਤ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਦਾ ਨਿਚੋੜ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਲਗਭਗ ਇਹੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਮਤਭੇਦ ਆਮ ਹਨ ਤੇ ਬੁਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਲੜਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਸਾਥੀ ਦਾ ਪੱਖ ਸੁਣਨਾ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਉਸਾਰੂ ਰਾਹ ਹੈ। ਨਫ਼ਰਤ, ਚੁੱਪ ਦੀ ਦੀਵਾਰ, ਤੇ ਸਿੱਧਾ ਦਿਲ ਤੇ ਵਾਰ ਕਰਨਾ ਖੋਖਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਰਾਹ ਹਨ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੜਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਲੋਕ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਝਗੜੇ ਨਾਲੋਂ ਸੁਲ੍ਹਾ ਵੱਧ ਅਹਿਮ ਹੈ
ਇਹ ਗੱਲ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ: ਮਕਸਦ ਕਦੇ ਲੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸੀ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਲੰਮਾ ਸਾਥ ਨਿਭਾਉਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਵੀ ਲੜਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸੁਲ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਦਰਾੜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੋ ਜਣਿਆਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੋਈ ਮਜ਼ਾਕ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤਣਾਅ ਤੋੜ ਦੇਵੇ, ਮੋਢੇ ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਹੱਥ, ਨਰਮ ਹੋਈ ਆਵਾਜ਼, ਜਾਂ ਸਾਦਾ ਜਿਹਾ "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਰਿਹਾ।" ਇਸ ਨੂੰ ਸੋਹਣਾ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਇਹ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹਾਲੇ ਵੀ ਅਸੀਂ ਚਾਹੀਦੇ ਹਾਂ, ਹੁਣੇ ਵੀ, ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਵੀ।
ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਵੀ ਹੱਥ ਵਧਾਵੇ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਹੱਥ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਅਣਗੌਲਿਆ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਦੁਖਦਾ ਹੈ। ਸੋ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਗੱਲ ਨਰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਢੰਗੀ ਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਫਿੱਕਾ ਮਜ਼ਾਕ ਜਾਂ ਉਹ ਅੱਧੀ ਮਾਫ਼ੀ ਦਿਸਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਉਸ ਸੁਲ੍ਹਾ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕਰਨਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ।
ਦੂਜਾ ਅੱਧ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਗਰਮੀ ਲਹਿ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਸੱਚੇ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਦੱਸੇ ਹਵਾ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਸੀ ਕਿਸ ਬਾਰੇ। ਇੱਕ-ਦੋ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ, ਵਾਪਸ ਉਸ ਗੱਲ ਤੇ ਆਉਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਹੀ ਕੌਣ ਸੀ। ਸਗੋਂ ਉਹ ਚੁੱਪ ਹਿੱਸਾ ਕਹਿਣ ਲਈ: "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਏਨਾ ਇਸ ਲਈ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।" ਇਹ ਵਾਕ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਵੇਲੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ, ਓਹੀ ਹੈ ਜੋ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲੇ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਭਰੇ ਹੋਏ ਵੇਲੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਇਹ ਗੱਲ ਕਦੇ ਕਰਦੇ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਝਗੜਾ ਮੁੱਕਣ ਦੀ ਰਾਹਤ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ। ਝਗੜੇ ਦਾ ਮੁੱਕਣਾ ਖ਼ੂਨ ਵਗਣਾ ਰੋਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੀ ਜ਼ਖ਼ਮ ਬੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਸੁਲ੍ਹਾ ਨੂੰ ਟਿਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਕਰੋ। "ਮੈਂ ਸਖ਼ਤ ਬੋਲ ਗਿਆ, ਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਲਗਭਗ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹਥਿਆਰ ਹੇਠਾਂ ਕਰਵਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ।
- ਓਸੇ ਵੇਲੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਮਾਫ਼ੀ ਦੀ ਮੰਗ ਨਾ ਕਰੋ। ਆਪਣੀ ਦਿਓ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਵੇਲੇ ਤੇ ਆਉਣ ਦਿਓ।
- ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ ਹੇਠਲੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਵਜੋਂ, ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਵਜੋਂ।
- ਦੋਵੇਂ ਮਿਲ ਕੇ, ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਕੇ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਦੁਸ਼ਮਣ ਮਸਲਾ ਹੈ, ਇੱਕ-ਦੂਜਾ ਨਹੀਂ। ਦੋ ਜਣੇ ਮਸਲੇ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋ ਜਣਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਓਹੀ ਝਗੜਾ ਮੁੱਕਦਾ ਹੀ ਨਾ ਹੋਵੇ
ਕੁਝ ਸਦੀਵੀ ਮਸਲਿਆਂ ਨਾਲ ਜੀਵਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕੋ। ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਏਨੇ ਅਹਿਮ ਸੁਪਨੇ ਜਾਂ ਲੋੜ ਉੱਤੇ ਬੈਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗਤੀਰੋਧ ਟੱਸ ਤੋਂ ਮੱਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਨਰਮ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਜਾਣ ਲੈਣਾ ਦੰਦ ਕਰੀਚ ਕੇ ਝੱਲਦੇ ਰਹਿਣ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਓਹੀ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਹੁਣ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਬੇਰਹਿਮ ਹੋਏ ਬਿਨਾਂ ਹੋ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਖ਼ਰਾਬੀ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਤੇ ਆ ਪਹੁੰਚੇ ਹੋ ਜੋ ਰਸੋਈ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਹੈ।
ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾ ਆਖ਼ਰੀ ਸਹਾਰਾ ਹੈ ਤੇ ਨਾ ਹਾਰ ਦਾ ਇਕਬਾਲ। ਉਹ ਓਹੀ ਬੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਇਹੀ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲ ਹੇਠਲੀ ਗੱਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਏਨੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪ ਵੇਖ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਏਨਾ ਟਿਕਿਆ ਰੱਖੇ ਕਿ ਗੱਲ ਹੋ ਸਕੇ। ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਥੇਰੇ ਲੋਕ ਇਸ ਥਾਂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ। ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਓਹੀ ਲੋਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।
ਤੇ ਜੇ ਕਦੇ ਲੜਾਈ ਝਗੜੇ ਵਰਗੀ ਨਾ ਲੱਗ ਕੇ ਇੰਝ ਲੱਗਣ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੰਭਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ। ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੇ।
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਭਾਂਡੇ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਫਟ ਪੈਣ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਪਲ ਹੋਰ ਉਤਸੁਕ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਭਾਂਡੇ ਉੱਚੀ ਬੋਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਘੱਟ ਹੀ ਅਸਲ ਗੱਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਸਲ ਗੱਲ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਹੌਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਐਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੀ, ਇਸ ਆਸ ਵਿੱਚ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖ ਲਓਗੇ ਕਿ ਉਹ ਓਥੇ ਹੈ।
ਸਰੋਤ
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- American Psychological Association, Happy Couples: How to Keep Your Relationship Healthy
- National Center for Biotechnology Information, Breaking the cycle of emotional flooding in couple's conflict