ਜਦੋਂ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਛੋਟੀ ਪਲੀਤਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ

ਭੜਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਚੁੱਪ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਕਮਰਾ ਸੁੰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਬੰਦਾ ਸਾਵਧਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਓਥੇ ਖੜ੍ਹੇ ਪਿਛਲੇ ਸੱਠ ਸਕਿੰਟ ਦੁਹਰਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਭਾਂਡਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬੇਥਾਂ ਗੱਲ ਏਨੀ ਵੱਡੀ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਗਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਵਾਜ਼ ਉੱਚੀ ਕਰ ਬੈਠੇ, ਜਦਕਿ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਗੱਲ ਏਨੀ ਵੱਡੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਓਹ ਚੁੱਪ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੁਰੇ ਬੰਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਓਹ ਬੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦਾ ਅਲਾਰਮ ਤੇਜ਼ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਵੱਜਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਫਿਰ ਉਸ ਦੀ ਛੱਡੀ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਸ਼ਾਂਤ ਬੰਦਾ ਬਣ ਕੇ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਸਿੱਖ ਕੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਪਲੀਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕੀ, ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਬਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟ ਹਾਸਲ ਕਰ ਕੇ।

ਛੋਟੀ ਪਲੀਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕੀ

ਗੁੱਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਹ ਹਲਕੀ ਖਿਝ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਪੂਰੇ ਕ੍ਰੋਧ ਤੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਇਹ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ। American Psychological Association ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਮ ਇਨਸਾਨੀ ਭਾਵਨਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਦਿਲ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਲੱਡ ਪ੍ਰੈਸ਼ਰ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਵਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ। ਗੁੱਸਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਛੋਟੀ ਪਲੀਤਾ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ੀਰੋ ਤੋਂ ਪੂਰੇ ਭਰੇ ਹੋਏ ਤੱਕ ਕਿੰਨੀ ਛੇਤੀ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਗੱਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਹੇਠਾਂ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ amygdala ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੇ Cleveland Clinic ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਜਮਾਂਦਰੂ ਅਲਾਰਮ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਖ਼ਤਰਾ ਲੱਭਣਾ ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਦੇ ਵਾਕ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਨਾ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਗਭਗ ਸਟੇਅਰਿੰਗ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਐਡਰੀਨਲਿਨ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਦੇ ਓਸ ਹੌਲੇ, ਸਿਆਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਰੁਕ, ਠਹਿਰ, ਇਹ ਤਾਂ ਬੱਸ ਭਾਂਡੇ ਹਨ। ਲੋਕ ਇਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ amygdala ਵੱਲੋਂ ਕਬਜ਼ਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਏਸੇ ਕਰ ਕੇ ਕੋਈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਓਸ ਵੇਲੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ।

ਛੋਟੀ ਪਲੀਤਾ ਦਾ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਓਹ ਅਲਾਰਮ ਸੌਖਿਆਂ ਵੱਜਣ ਲਈ ਸੈੱਟ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ, ਲੰਮੇ ਤਣਾਅ ਤੋਂ, ਜਾਂ ਓਸ ਬੀਤੇ ਤੋਂ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਵੇਲੇ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣਾ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਓਹ ਬੰਦਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਦੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਵੱਧ ਮਦਦ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਖਿੜਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟੀ ਹੈ

ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਬਾਰੇ ਔਖਾ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਓਸ ਬਿੰਦੂ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤਰਕ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਭਰ ਗਏ, ਤਾਂ ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਹੌਲਾ ਹਿੱਸਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਭਰੇ ਹੋਏ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰ ਬਣਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਏਦਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅੱਗ ਦਾ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜਦਿਆਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਕਸ਼ਾ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ।

ਏਸੇ ਕਰ ਕੇ ਅਸਲ ਕੰਮ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ John Gottman, ਜਿਸ ਨੇ ਦਹਾਕੇ ਇਹ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜੋੜੇ ਕਿਵੇਂ ਲੜਦੇ ਹਨ, ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਭਰ ਜਾਣਾ ਸਰੀਰਕ ਗੱਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਦੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦਿਲ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਸਰੀਰ ਕੱਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਉਤਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। Gottman ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਰਸਾਇਣ ਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਲਗਭਗ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਵੱਧ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕੋਈ ਮੂਡ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਰਸਾਇਣ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਛੇਤੀ ਨਹੀਂ ਭਜਾ ਸਕਦੇ।

ਸੋ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦਾ ਹੁਨਰ ਕੋਈ ਬਿਹਤਰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਹੈ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੰਕੇਤ ਫੜਨਾ ਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਓਹ ਵੇਲਾ ਖ਼ਰੀਦਣਾ।

ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਫੜੋ

ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੂੰਹ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਦਿਸ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਾ ਆਪਣਾ ਰੂਪ ਸਿੱਖੋ। ਬਹੁਤਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਮਿਲਿਆ-ਜੁਲਿਆ ਰੂਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ:

• ਜਬਾੜਾ ਕੱਸ ਜਾਣਾ ਜਾਂ ਚਿਹਰਾ ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਣਾ
• ਛਾਤੀ ਕੱਸ ਜਾਣੀ, ਸਾਹ ਥੋੜ੍ਹਾ ਤੇ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਣਾ
• ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਉੱਚੀ ਹੋ ਜਾਣਾ, ਜਾਂ ਵਿਚਾਲੇ ਟੋਕਣ ਦੀ ਖਿੱਚ
• ਓਹ ਤੰਗ, ਸੁਰੰਗ ਵਰਗਾ ਅਹਿਸਾਸ ਜਿੱਥੇ ਅਚਾਨਕ ਸਿਰਫ਼ ਗ਼ਲਤ ਗੱਲ ਹੀ ਦਿਸਦੀ ਹੈ

ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣ ਵਾਲੇ ਹੋ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡੈਸ਼ਬੋਰਡ ਦੀ ਬੱਤੀ ਸਮਝੋ। ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਵੇਖ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਓਹ ਇੱਕੋ ਅਸਲੀ ਮੌਕਾ ਮਿਲ ਗਿਆ ਜੋ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।

ਓਸ ਪਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਨਾਂ ਦਿਓ

ਅੰਦਰੋਂ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਜਿਹਾ ਨੋਟ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ: "ਮੈਂ ਭਰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।" ਸਿਰਫ਼ ਨਾਂ ਦੇ ਦੇਣ ਨਾਲ ਥੋੜ੍ਹਾ ਖ਼ੂਨ ਸੋਚਣ ਵਾਲੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵੱਲ ਮੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਆਟੋਪਾਇਲਟ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

2. ਸਾਹ ਹੌਲੀ ਬਾਹਰ ਛੱਡੋ

ਤੁਸੀਂ ਤਰਕ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਸਾਹ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੌਡਾ ਹੇਠਾਂ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕੁਝ ਹੌਲੇ ਸਾਹ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਛੱਡਣਾ ਲੰਮਾ ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਾਹਲੀ ਹੋਵੇ, ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਖ਼ਤਰਾ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੈ। APA ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਤਿੱਖ ਘਟਾਉਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਗਿਣਦਾ ਹੈ।

3. ਅਸਲੀ ਬ੍ਰੇਕ ਲਵੋ, ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਨਾਰੇ ਤੋਂ ਪਾਰ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪਾਸੇ ਹੋ ਜਾਓ। ਗੁਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਪੈਰ ਪਟਕ ਕੇ ਨਾ ਜਾਓ, ਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਕਹੇ ਗ਼ਾਇਬ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਸਜ਼ਾ ਵਾਂਗ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਏਨਾ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਗੱਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਫਿਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਓ। ਸੈਰ ਕਰੋ, ਮੂੰਹ ਉੱਤੇ ਪਾਣੀ ਪਾਓ, ਕੁਝ ਏਦਾਂ ਕਰੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ। Gottman ਇਸ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਸਵੈ-ਸ਼ਾਂਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਏਸ ਕਰ ਕੇ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਲਗਭਗ ਏਨਾ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਟਿਕਣ ਲਈ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਮਰਜ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਬ੍ਰੇਕ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਹੈ, ਨਿਕਲ ਜਾਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਓਦੋਂ ਹੀ ਭਰੋਸਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋ।

4. ਵਾਪਸ ਆ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਟਿਕ ਜਾਓ, ਤਾਂ ਓਹ ਗੱਲ ਕਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਤਲਬ ਸੀ, ਓਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਿਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਕਹੀ ਹੁੰਦੀ। ਵੱਧ ਸ਼ਾਂਤ, ਵੱਧ ਹੌਲੀ, ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਬਾਰੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ।

ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਮੁਰੰਮਤ ਆਉਂਦੀ ਹੈ

ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰਾਹਤ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰੋਗੇ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਭੜਕ ਪੈਂਦੇ ਹਨ। ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਬਚ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ ਤੇ ਜਿਹੜੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਗਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਲਾ ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦਰਾੜਾਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਭਰੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।

Gottman ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵ ਕੋਈ ਵੀ ਏਦਾਂ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਜੋ ਮਾੜੇ ਪਲ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗੜਨ ਤੋਂ ਰੋਕੇ, ਤੇ ਓਸ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ। ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੁਰੰਮਤ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਕੋਈ ਰੂਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੋਈ ਲੰਮੀ ਮਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਲੁਕਵੇਂ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸੁਖ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ। ਕੁਝ ਸਾਫ਼:

"ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਉੱਤੇ ਭੜਕਿਆ ਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤੂੰ ਇਸ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ।"

ਕੋਈ "ਪਰ" ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਹ ਕਰਵਾਇਆ। ਮੁਰੰਮਤ ਓਦੋਂ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਤਾਓ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ, ਬੱਸ। ਅਸਲ ਮਸਲੇ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਹਵਾ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਲੋਕ ਓਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਭੜਕਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਓਸ ਬੰਦੇ ਤੋਂ ਓਨੀ ਹੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ।

ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਵੇਲੇ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਏਦਾਂ ਨਾ ਕਹਿ ਦੇਵਾਂ ਜਿਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇ," ਤੁਹਾਡੀ ਪਲੀਤਾ ਨੂੰ ਓਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਓਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸਾਂਭ ਰਹੇ ਹੋ।

ਜਦੋਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਾ ਹੋਵੇ

ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨੌਕਰੀ ਲੈ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਆਪਣੇ ਨੂੰ ਡਰਾ ਦਿੱਤਾ, ਕੁਝ ਸਰੀਰਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਕਰੋਗੇ ਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਓਸੇ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਹ ਦੀ ਕਸਰਤ ਦੇ ਵੱਸ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਮਦਦ ਲਈ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਹਾਰ ਮੰਨਣੀ ਨਹੀਂ। APA ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਦੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੀ।

ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਓਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਵੀ ਪਰਖ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੁਹਾਡੀ ਪਲੀਤਾ ਹੇਠ ਸੇਕ ਵਧਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਖ਼ਰਾਬ ਨੀਂਦ, ਬਿਨਾਂ ਇਲਾਜ ਵਾਲੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ, ਸਦਮਾ, ਤੇ ਲੰਮੇ ਤਣਾਅ ਦੀ ਹੌਲੀ ਅੱਗ। ਕਈ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਨਾਂ ਲੱਭ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੁੱਸਾ ਬਹੁਤ ਹੱਦ ਤੱਕ ਹੌਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਚਾਹਤ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਸੂਝ ਹੈ। ਏਸੇ ਕਰ ਕੇ ਤਾਂ ਓਸ ਚੁੱਪ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਖ਼ਰਾਬ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਓਸ ਅਹਿਸਾਸ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ, ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਦਿਓ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਸਰੋਤ

• American Psychological Association, Control anger before it controls you
• Cleveland Clinic, Amygdala
• The Gottman Institute, Physiological Self-Soothing
• The Gottman Institute, How Well Do You Repair Your Relationship?