ਸੱਚੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣੀਏ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ

ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਦੇ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਹਿੱਸਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਵਾਬ ਘੜ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹੱਲ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਮਿਸਾਲ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਬਤ ਕਰੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਬੈਠੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਉੱਤੇ ਕੁਝ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਅਤ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਟਾਲਣ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ। ਪਰ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ, ਯਾਨੀ ਸੁਣੇ ਜਾਣਾ। ਨੇਕ ਨੀਅਤ ਤੇ ਸਹੀ ਅਸਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦਾ ਇਹੀ ਪਾੜਾ ਹੈ ਜਿੱਥੋਂ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਖਿਸਕਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਨਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਕੋਈ ਜਮਾਂਦਰੂ ਸੁਭਾਅ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੌਖਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣਾ ਬਣਦਾ ਵੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਵੱਲੋਂ ਸਮਝੇ ਜਾਣਾ ਕੋਈ ਨਿਰੀ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁਣਿਆ ਤੇ ਕਦਰ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ, ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਤੇ ਵੱਧ ਟਿਕੇ ਹੋਏ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜਾ ਪਾਸਾ ਵੀ ਓਨਾ ਹੀ ਸੱਚ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਅਣਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅੰਦਰੋਂ ਘਸਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਸੁਣੇ ਜਾਣਾ ਇਨਸਾਨ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਤਹਿਜ਼ੀਬ ਦੇ ਖਾਨੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸਲੀਕੇ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਇਸਦਾ ਅਸਰ ਇਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਡੂੰਘਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਦੇ ਉੱਤੋਂ ਦਬਾਅ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬੋਝ ਲਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਮਨਵਾਉਣ ਲਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਧੱਕਾ ਨਹੀਂ ਲਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ। ਉਹ ਅੰਦਰੋਂ ਢਿੱਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਸਾਹਮਣੇ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਮੋਢਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਹ ਵਿੱਚ। ਇਹੀ ਢਿੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਓਨੇ ਹਲਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਾਲ ਸਮਝਾਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ।

ਖੋਜ ਵੀ ਇਹੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਵਜ਼ਨ ਹੈ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਤੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਉੱਤੇ ਹੋਈਆਂ ਖੋਜਾਂ ਵਿੱਚ, ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਤੇ ਟਾਲੇ ਜਾਣ ਦਾ ਫ਼ਰਕ ਹਰ ਥਾਂ ਸਾਫ਼ ਦਿਖਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਇਹਨੂੰ ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ। ਜਿਹੜੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਿਆ ਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਧ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਤੇ ਵੱਧ ਸਹਾਰਾ ਮਿਲਿਆ ਹੋਇਆ ਦੱਸਿਆ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਰ ਸਾਫ਼ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਭੈੜਾ ਸੀ। ਇਹ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਸਬਕ ਸਿੱਧਾ ਤੁਹਾਡੀ ਰਸੋਈ ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਗਰੁੱਪ ਚੈਟਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ: ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉੱਤੇ ਲੱਗੀ ਸਜਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਜਿਹਾ ਫ਼ਾਇਦਾ ਵੀ ਹੈ, ਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਖਿੱਚੋਤਾਣ ਛੱਡ ਕੇ ਸਿਰਫ਼ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲੱਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਘੱਟ ਥਕਾਉਣ ਵਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਦੋ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ, ਸੁਣਨਾ ਤੇ ਨਾਲੋ-ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਕਰਨਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਪਹਿਲਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਏਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਿਉਂ ਹਾਂ (ਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਸੂਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ)

ਸੁਣਨਾ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਬੜਾ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਚੁੱਪ ਬੈਠੋ, ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ, ਸ਼ਬਦ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿਓ। ਜੇ ਏਨਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੁੰਦੇ।

ਹੁੰਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਤੇਜ਼ ਹੈ ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਹੌਲੀ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦੇ ਬੋਲਣ ਨਾਲੋਂ ਕਈ ਗੁਣਾ ਤੇਜ਼ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਉਸ ਵਾਧੂ ਸਮਰੱਥਾ ਨੇ ਕਿਤੇ ਤਾਂ ਜਾਣਾ ਹੀ ਹੈ। ਸੋ ਉਹ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਫ਼ੈਸਲੇ ਸੁਣਾਉਣ, ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ, ਜਵਾਬ ਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਕਰਨ, ਤੇ ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਖੋਜੀ ਸੱਚੇ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਅਮਲ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੇ ਕਈ ਹਿੱਸੇ ਚੱਲਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲੈਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੁਕੇ ਜਜ਼ਬੇ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਤੇ ਫਿਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਮਿਲ ਗਏ। ਡਾਕਟਰੀ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਇਹਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਤਿੰਨ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ (ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਵੀ ਜੋ ਉਹਨੇ ਬੋਲੇ ਨਹੀਂ), ਫਿਰ ਉਹਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਕਿ ਸਾਬਤ ਹੋਵੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਹਾਜ਼ਰ ਸੀ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਇਹ ਸਭ ਕਿੰਨੀ ਮਿਹਨਤ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸੁਸਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਦਤ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਸਿੱਧਾ ਹੱਲ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੱਲ ਦੇਣਾ ਪਰਵਾਹ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਚੁੱਪ ਬੇਕਾਰ ਵਰਗੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਹੱਲ ਹੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ। ਝਟਪਟ ਦਿੱਤਾ ਹੱਲ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਚਲੋ ਗੱਲ ਮੁਕਾਓ", ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਸੀ "ਮੈਂ ਤੇਰਾ ਭਾਰ ਹਲਕਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"।

ਸੱਚੀਂ ਸੁਣੇ ਜਾਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ

ਉਹ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਿਆ ਸੀ। ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨੇ ਕੁਝ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕੀਤਾ। ਕੋਈ ਕਮਾਲ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਦਿੱਤੀ। ਉਹ ਬੱਸ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਫ਼ਰਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ।

ਉਹ ਬੰਦਾ ਲਗਭਗ ਪੱਕਾ ਇਹ ਕੁਝ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਹਟਾ ਦਿੱਤੀ, ਹੱਥ ਵਾਲੀ ਵੀ

ਤੁਸੀਂ ਅੱਧਾ-ਅਧੂਰਾ ਸੁਣ ਕੇ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ। Cleveland Clinic ਆਪਣੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਹਾਜ਼ਰੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਫ਼ੋਨ ਹੈ। ਫ਼ੋਨ ਮੂਧਾ ਰੱਖ ਦਿਓ, ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ। ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਬੰਦੇ ਵੱਲ ਮੋੜੋ। ਉਹਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦਿਓ। ਇਹ ਸਭ ਸਲੀਕੇਦਾਰ ਦਿਖਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਅਸਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨੂੰ ਉਸੇ ਪਲ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਉਸੇ ਪਲ ਵੀ ਜਦੋਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਘੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ

ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਬਣਾਉਣ ਲੱਗਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਜਿਸਮਾਨੀ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਉੱਥੇ ਹੀ ਬੈਠੇ ਹੋ। ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਇਹ ਅਜ਼ਮਾਓ: ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਮੁਕਾਉਣ ਦਿਓ, ਫਿਰ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਖ਼ਿਆਲ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਫੜ੍ਹ ਹੋਣਗੀਆਂ ਜੋ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਤੇ ਸੋਚਦਿਆਂ ਪਈ ਉਹ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚੁੱਪ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਤੋਲਿਆ। ਚੁੱਪ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਜਵਾਬ ਦਾ ਹੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਗੱਲ ਮੋੜ ਕੇ ਸੁਣਾਈ

ਇਹ ਉਹ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਕੋਈ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਸਾਂਝੀ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਕਹੋ। "ਤਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਡੈੱਡਲਾਈਨ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਦੁੱਖ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ।" ਬੱਸ ਏਨਾ। ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਹਾਮੀ ਭਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਨਾ ਹੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਨਾ ਨੰਬਰ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੱਕਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।

ਇਸ ਨਾਲ ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਸਮਝਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਰਾਹਤ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਟਿਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਮਝੇ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਉਹ ਖ਼ਾਸ ਅਹਿਸਾਸ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਗ਼ਲਤ ਸਮਝਿਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਣਗੇ, ਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਚਾਲ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਗੱਲ ਮੋੜ ਕੇ ਸੁਣਾਉਣਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਮਾਹਰ reflective ਜਾਂ paraphrasing ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤਕਨੀਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਠੀਕ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਕਿ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲਾਂ ਨਹੀਂ, ਜਜ਼ਬਾ ਸੁਣਿਆ

ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਉਸਦੀ ਸਤ੍ਹਾ ਹੇਠਾਂ ਅਕਸਰ ਕੋਈ ਜਜ਼ਬਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਗਵਾਹ ਭਾਲਦਾ ਹੈ। ਬਦਤਮੀਜ਼ ਸਹਿਕਰਮੀ ਵਾਲੀ ਕਹਾਣੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਅਪਾਇੰਟਮੈਂਟ ਦਾ ਲੰਮਾ ਬਿਆਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਡਰ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨ ਪੜ੍ਹਨ ਵਾਲਾ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਵਾਂਗ ਕਹਿ ਦਿਓ। "ਇਹ ਤਾਂ ਬੜਾ ਥਕਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।" "ਤੂੰ ਜਿੰਨਾ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈਂ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਫ਼ਿਕਰਮੰਦ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈਂ।" ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਹੋ, ਉਹ ਦੱਸ ਦੇਣਗੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦਿਖਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਜੋ ਹਿੱਸਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਫੜ੍ਹ ਰਹੇ ਸੀ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੰਨ ਲੈਣ ਦੀ ਥਾਂ ਪੁੱਛਿਆ

ਚੰਗੇ ਸਵਾਲ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦਰਿਆਦਿਲੀ ਹਨ। ਜਿਰ੍ਹਾ ਵਾਲੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ। "ਤੇਰੇ ਲਈ ਉਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ?" "ਤੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਦਿਲ ਹਲਕਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਹੱਲ ਕੱਢਣਾ?" ਨੇੜਲੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਆਖ਼ਰੀ ਸਵਾਲ ਲਗਭਗ ਜਾਦੂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸ ਚੁੱਪ ਬੇਮੇਲ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਬੰਦਾ ਦਿਲਾਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਦੂਜਾ ਪੰਜ ਨੁਕਤਿਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਫੜ੍ਹਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪੁੱਛ ਲਓ, ਤੇ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਲਾਉਣੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਣਗੇ।

ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ

ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਮਸ਼ੀਨੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਦੇਖੋ ਇਹ ਸਭ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਘਰ ਦਾ ਕੋਈ ਜੀਅ ਨਿਚੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਬੈਗ ਸੁੱਟਦੇ ਹਨ ਤੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਵੇਂ ਮੈਨੇਜਰ ਨੇ ਪੂਰੀ ਟੀਮ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਦੱਸਿਆ ਜਦੋਂ ਸਭ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਰੌਂਗਟਾ ਸਾਫ਼ ਹੈ: ਇਹ ਤਾਂ ਬਕਵਾਸ ਹੈ, ਤੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਲੈ ਇਹ ਲਿਖ ਕੇ ਭੇਜ। ਇਹਨੂੰ ਰੋਕੋ।

ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹੋ। "ਠੀਕ ਹੈ। ਦੱਸ ਕੀ ਹੋਇਆ।" ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਕੱਢਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਵੀ ਜੋ ਘੁੰਮ ਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਾਕ ਪੂਰੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੁਕਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਖ਼ਾਲੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਭਰਦੇ। ਇੱਕ ਪਲ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਜੋ ਸੁਣਿਆ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ। "ਤਾਂ ਤੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ।" ਉਹ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤੇ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜੋੜਦੇ ਹਨ ਜੋ ਹਾਲੇ ਨਹੀਂ ਸੀ ਦੱਸਿਆ, ਉਹ ਜੋ ਸੱਚੀਂ ਚੁੱਭਦਾ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਨ।

ਇਹੀ ਧਾਗਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋ। "ਇਹ ਸ਼ਡਿਊਲ ਦੀ ਗੱਲ ਘੱਟ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਵੱਧ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਮਿਟਾਇਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।" ਹੁਣ ਉਹ ਸੱਚੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਾਂ ਦੇ ਹੇਠੋਂ ਜਜ਼ਬਾ ਲੱਭ ਲਿਆ। ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਈ। ਕੋਈ ਇੱਕ ਵੀ ਸੁਝਾਅ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਜੋ ਬਹੁਤੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ: "ਤੂੰ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈਂ ਕਿ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰੀਏ, ਜਾਂ ਤੈਨੂੰ ਬੱਸ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਗੁੱਸਾ ਕੱਢਣਾ ਹੈ?" ਜੋ ਵੀ ਉਹ ਕਹਿਣ, ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਸਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਸਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ਾਇਦ ਚਾਰ ਮਿੰਟ ਲਵੇ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਿਨ ਮੰਗੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ। ਤੇ ਜੋ ਬੰਦਾ ਇਹ ਸਭ ਇਕੱਲਾ ਢੋਂਦਾ ਹੋਇਆ ਅੰਦਰ ਆਇਆ ਸੀ, ਉਹ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਬਾਹਰ ਗਿਆ ਕਿ ਕੋਈ ਉਹਦੇ ਨਾਲ ਹੈ।

ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਛੱਡ ਦੇਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ

ਕਈ ਵਾਰ ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਸ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਚਾਲੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਟਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਣ।

• ਸਲਾਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰੋਕੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੰਗੀ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਜੇ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਪੁੱਛ ਲਓ। "ਤੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਬੱਸ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਣਾਂ?" ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸੁੱਖ ਦਾ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।
• ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਨਾ ਚੜ੍ਹਾਓ। "ਓ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਹੋਇਆ ਸੀ" ਅੰਦਰੋਂ ਜੁੜਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤੇ ਬਾਹਰੋਂ ਗੱਲ ਖੋਹਣ ਵਰਗਾ। ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤਾ ਸਾਰਾ ਰੌਸ਼ਨੀ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਮੋੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
• ਜਜ਼ਬੇ ਨੂੰ ਝੱਟ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨਾ ਕਰੋ। "ਫ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰ", "ਸਭ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ", "ਚੰਗੇ ਪਾਸੇ ਦੇਖ" ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਜ਼ਬਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੌਖੇ ਹੋ ਸਕੋ। ਔਖੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠ ਜਾਣਾ, ਉਹਨੂੰ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
• ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਦੀ ਖਿੱਚ ਉੱਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੋ। ਜਦੋਂ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਹੁਤ ਤਕੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ। ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਪੱਕਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੋਵੇ। ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਮਤਭੇਦ ਝੱਲ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੁਣਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ

ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਨਾ ਕਿੰਨਾ ਭਾਰ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਇੱਕ ਹੱਦ ਹੈ, ਤੇ ਉਸ ਹੱਦ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ।

ਜੇ ਉਹੀ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲਬਾਤ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹਿਲਜੁਲ ਦੇ ਘੁੰਮਦੀ ਰਹੇ, ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਔਖੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਭਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਧਸਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਚੰਗਾ ਸੁਣਨਾ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਹੱਲ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਕਪਲਜ਼ ਜਾਂ ਫ਼ੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੋ ਜੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕੱਲਿਆਂ ਸਿੱਖਣੇ ਸੱਚੀਂ ਔਖੇ ਹਨ। ਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਚਿਹਰੇ ਉੱਤੇ, ਕਿ ਉਹਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਬਦਲ ਕੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਅਸਲ ਮਦਦ ਜੁਟਾਉਣਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸੁਣਨਾ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਏਨੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਹਾਲਾਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਮੰਗਦੇ ਹੋਣ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਦਾ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਪਰ ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਪੈਮਾਨਾ ਓਨਾ ਉੱਚਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸੰਪੂਰਨ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣੀ ਪੈਂਦੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੱਸ ਫ਼ੋਨ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਜਵਾਬ ਦੀ ਰਿਹਰਸਲ ਬੰਦ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਤੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਹ ਸੱਚੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਏਨਾ ਕਰੋ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨੂੰ ਸਲਾਹ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਦੁਰਲੱਭ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ।

ਸਰੋਤ

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening, APA Dictionary of Psychology