ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਔਖੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅੱਧ ਵਿਚਾਲੇ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜਵਾਬ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਮੈਨੇਜਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ? ਹੱਦਾਂ ਤੈਅ ਕਰ ਲੈ। ਤੈਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਬਦ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬੁਝ ਜਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨੂੰ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਫੜ੍ਹਾ ਦਿੱਤੀ।
ਇਹ ਲਗਭਗ ਸਭ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚੋਂ ਹੀ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੇਚੈਨੀ ਸਾਨੂੰ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਹੱਲ ਦੇਣਾ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਉਸ ਬੇਚੈਨੀ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਦਿੱਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਝਟਪਟ ਦਿੱਤਾ ਹੱਲ ਅਕਸਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਸਨ ਜਿਸਨੂੰ ਨਿਪਟਾਉਣਾ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੈਠਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸੋ ਉਹ ਦੱਸਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਲਾਹ ਗ਼ਲਤ ਸੀ। ਇਸ ਕਰਕੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਸੁਣਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਗਿਆ।
ਚੰਗਾ ਸੁਣਨਾ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਤੇ ਬਾਕੀ ਹੁਨਰਾਂ ਵਾਂਗ ਇਹ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਛੋਟੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਤੋਂ ਬਣਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਦੇਖੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਹੱਲ ਉਲਟਾ ਅਸਰ ਕਿਉਂ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ
ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਧਾਰਨਾ ਪਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਮਕਸਦ ਕਿਸੇ ਨਤੀਜੇ ਉੱਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਵੀ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਗੁੰਮ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਏਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਛਾਲ ਮਾਰ ਕੇ ਹੱਲ ਉੱਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਗੜਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਕੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮਸਲਾ ਓਨਾ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਜਿੰਨਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪੌੜੀ ਉੱਪਰ ਰੱਖ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੜਬੜ ਸਾਹਮਣੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹਰ, ਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਵਿਚਾਲੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।
ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਦੇ ਮਾਹਰ ਸਰਗਰਮ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਦੋ-ਪਾਸੀ ਅਮਲ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਇਸਦਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸੁਣਾਉਣਾ ਰੋਕ ਕੇ ਪੂਰਾ ਸੁਨੇਹਾ ਸੁਣ ਲੈਣਾ, ਫਿਰ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ। ਇਹ ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦੇ ਬੋਲਦਿਆਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਘੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਯਾਨੀ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਰਹੇ। ਅਸੀਂ ਬੱਸ ਉਡੀਕ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਸੁਣਨਾ ਦਿਖਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਸਰਗਰਮ ਹੈ
ਚੰਗੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਤਸਵੀਰ ਹੈ: ਚੁੱਪ ਬੈਠਾ, ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ, ਵਿਚਾਲੇ ਨਾ ਆਉਂਦਾ ਬੰਦਾ। ਖੋਜ ਇਸ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪੇਚੀਦਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਲੋਕਾਂ ਉੱਤੇ ਕੀਤੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਲੀਡਰਸ਼ਿਪ ਖੋਜੀ Jack Zenger ਤੇ Joseph Folkman ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ, ਉਹ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਚੂਸ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਚੁੱਪ ਸਪੰਜ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਹ ਟ੍ਰੈਂਪੋਲੀਨ ਵਰਗੇ ਸਨ: ਜੋ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਉਹ ਲੈਂਦੇ ਸਨ ਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦਿੰਦੇ ਸਨ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਊਰਜਾ ਭਰ ਦੇਵੇ। ਸਭ ਤੋਂ ਤਕੜੇ ਮੰਨੇ ਗਏ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਅਜਿਹੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਸਨ ਜੋ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੰਦੇ ਸਨ, ਤੇ ਉਹ ਪੂਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵਰਗੀ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਤੇ ਸਹਾਰਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਸਨ।
ਇਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਹਦੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸੋਚ ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਕੇ ਲੰਘ ਸਕੇ। ਜਿਗਿਆਸਾ ਇਹ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸਲਾਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇਹ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਕੀ ਕਰੀਏ
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਣਨਾ ਪਵੇਗਾ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕੋਈ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ। ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝ, ਫਿਰ ਮਦਦ, ਤੇ ਉਹ ਵੀ ਜੇ ਲੋੜ ਪਵੇ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਸੱਚੀਂ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਫ਼ੋਨ ਪਰ੍ਹੇ ਰੱਖੋ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ। ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਮੂਧਾ ਨਹੀਂ। ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਦੂਰ। ਦਿਖਦਾ ਹੋਇਆ ਫ਼ੋਨ ਵੀ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਹੈ। Cleveland Clinic ਇਹ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਫ਼ੋਨ ਸਾਹਮਣੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੋਲਣ ਵਾਲਾ ਇਹਨੂੰ ਇਸ ਸੰਕੇਤ ਵਾਂਗ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ।
- ਜੋ ਸੁਣਿਆ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਮੋੜ ਕੇ ਕਹੋ। ਏਨਾ ਸਾਦਾ ਵੀ ਚੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਤਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਇਹ ਗੱਲ ਤੇਰੇ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਅਚਾਨਕ ਆਈ ਸੀ"। ਇਹ ਦੋ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਹੇ ਸੀ, ਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਸਮਝਿਆ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਇੱਕ ਗੱਲ, ਮੋੜ ਕੇ ਕਹਿਣਾ ਤੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਣਾ, ਸੁਣਨ ਬਾਰੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਸੰਜੀਦਾ ਗਾਈਡ ਵਿੱਚ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ।
- ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। "ਤੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹਿੱਸਾ ਕੀ ਹੈ?" ਜਾਂ "ਤੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕੀ ਹੈਂ ਕਿ ਹੋਵੇ?" ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਬੰਦ ਸਵਾਲ ਤੇ ਸਲਾਹ, ਦੋਵੇਂ ਉਹਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
- ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਬੈਠਣ ਦਿਓ। ਵਿਰਾਮ ਕੋਈ ਖ਼ਲਾਅ ਨਹੀਂ ਜੋ ਭਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ। ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਓਦੋਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਵਿਚਾਲੇ ਬੋਲ ਪੈਂਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ-ਦੋ ਪਲ ਬਾਅਦ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟ ਚੁੱਪ ਰਹਿ ਸਕੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਦੇ ਲਈ ਥਾਂ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
- ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਅੱਕ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਮੋੜੋ। ਉਸ ਪਲ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸਮਝਣਾ ਹੈ, ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਤੇ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਗੱਲ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕਹਿ ਲੈਣਾ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ "ਵਧੀਆ ਸਲਾਹ ਦਿਓ" ਨਹੀਂ ਹੈ। ਗੱਲ ਇਹੀ ਹੈ। ਸਲਾਹ, ਜੇ ਚਾਹੀਦੀ ਹੋਵੇ, ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਓਦੋਂ ਬਿਹਤਰ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤੇ ਅਕਸਰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੀ ਲੋੜ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਜੋ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਸਭ ਮਾਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ
ਉਹਨਾਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੋ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਇਰਾਦੇ ਦੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇਹ ਦੇਖੋ:
- ਵੱਧ ਕੇ ਬੋਲਣਾ। "ਓ, ਇਹ ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਾਂ" ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਜੁੜ ਰਹੇ ਹੋ। ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਗੱਲ ਖੋਹਣ ਵਾਂਗ। ਗੱਲਬਾਤ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹੀ ਰਹਿਣ ਦਿਓ।
- ਬਹੁਤ ਛੇਤੀ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣਾ। "ਸਭ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ" ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਹੋਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਵੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬੇ ਵਿੱਚੋਂ ਧੱਕੇ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੱਢ ਸਕਦੇ।
- ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਨਾ। ਤੇਜ਼-ਤੇਜ਼ ਸਵਾਲਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਚਹਿਰੀ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸਵਾਲ ਤੇ ਫਿਰ ਥਾਂ, ਇਹ ਪੰਜ ਤੇਜ਼ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
- ਖ਼ਾਮੋਸ਼ ਜਵਾਬ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ। ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਰਹਿਣਾ ਜਦਕਿ ਚਿਹਰਾ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਘੜ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਛੱਡ ਕੇ ਆਪਣਾ ਕੇਸ ਬਣਾਉਣ ਲੱਗ ਪਏ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰਾ ਇਨਸਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੀ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਮ ਇਨਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਲਾਜ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜ੍ਹ ਲਓ, ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੀ ਥਾਂ ਜਿਗਿਆਸਾ ਨੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੱਧ ਚੁਣ ਲਓ।
ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸੌਖਾ ਤਰੀਕਾ
ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਵਾਕ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਰੋਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਭਾਰੀ ਗੱਲ ਲਿਆਵੇ, ਪੁੱਛੋ: "ਤੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈਂ ਮੈਂ ਬੱਸ ਸੁਣਾਂ, ਜਾਂ ਤੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈਂ ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਸੋਚੀਏ?" ਇਹ ਏਨਾ ਸਾਦਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਪਰ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਚੋਣ ਵਾਪਸ ਉਸ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਸਲਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗ਼ਲਤ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਖ਼ਾਸ ਕਰ ਕੇ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣੋ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਮੰਨ ਲਓ। ਹੱਲ ਉਡੀਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹਦੀ ਲੋੜ ਹੀ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦੀ।
ਜਦੋਂ ਸੁਣਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਾ ਹੋਵੇ
ਸੁਣਨਾ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਵੀ ਹਨ। ਜੇ ਕੋਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ, ਜਾਂ ਉਹਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ, ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਢੋਣ ਦੇਣ ਦੀ ਥਾਂ ਅਸਲ ਮਦਦ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਓ। ਉਹਦੇ ਨਾਲ ਰਹੋ, ਗੱਲ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓ, ਤੇ ਉਹਨੂੰ ਕਿਸੇ ਡਾਕਟਰ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਸੰਕਟ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਨਾਲ ਜੋੜੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਹੀ ਸ਼ਬਦ ਹੋਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਉਹਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਲੈ ਕੇ ਇਕੱਲਾ ਨਾ ਛੱਡੋ।
ਤੇ ਜੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਹੋ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹਦਾ ਨਾਂ ਵੀ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਟਿਕਿਆ ਹੋਇਆ ਕੰਨ ਬਣਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਸਹਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁਣਨ ਦੀ ਵਾਰੀ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹੇ, ਤਾਂ ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਪਲ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਰਹੋ। ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਹੋਰ ਪੁੱਛੋ। ਹੱਲ ਰੋਕ ਕੇ ਰੱਖੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਪਤਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਸੱਚੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਹੀ ਉਹ ਮਦਦ ਸੀ ਜੋ ਉਹ ਸਾਰਾ ਵੇਲਾ ਭਾਲ ਰਹੇ ਸਨ।
ਸਰੋਤ
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening