ਪੈਸੇ ਦੀ ਗੱਲ, ਬਿਨਾਂ ਲੜਾਈ ਬਣੇ

ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਆਮ ਕਰਕੇ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਿੱਲ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਖ਼ਰਚਾ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਸ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੂਜੇ ਦੇ ਕਾਰਡ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਠੰਢਾ ਹਉਕਾ। ਕੋਈ ਬਿੱਲ ਜੋ ਗ਼ਲਤ ਵੇਲੇ ਆ ਜਾਵੇ। ਇੱਕ-ਦੋ ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚਾਲੀ ਰੁਪਈਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਜ਼ਤ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇਨਸਾਫ਼ ਦੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਿ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਗੱਲ ਇੱਥੇ ਪਹੁੰਚੀ ਕਿਵੇਂ।

ਜੇ ਇਹ ਢਲਾਣ ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਪੈਸਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਜੋੜੇ ਲੜਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਵਾਲੀ ਲੜਾਈ ਦੀ ਚੁਭਣ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਝਗੜਾ ਨਿਬੇੜ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰਖ਼ਰੂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਉਹੀ ਪੈਸੇ ਵਾਲੀ ਬਹਿਸ ਅਗਲੇ ਬਿੱਲ ਉੱਤੇ, ਅਗਲੇ ਤਿਉਹਾਰ ਉੱਤੇ, ਅਗਲੀ ਵੱਡੀ ਖ਼ਰੀਦ ਉੱਤੇ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਵੱਖਰੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇਸ ਵਿੱਚ ਲੁਕੀ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦਾ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਉਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਪੈਸਾ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੂਹ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਗੱਲ ਹੇਠਾਂ ਪਈ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਹੈ।

ਪੈਸੇ ਦੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਘੱਟ ਹੀ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖ਼ਰੀਦ ਬਾਰੇ ਲੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲੜ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਪੈਸਾ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ। ਸੁਰੱਖਿਆ। ਆਜ਼ਾਦੀ। ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਾਣਾ। ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਣਾ। ਉਹ ਡਰ ਕਿ ਕਿਤੇ ਥੁੜ ਨਾ ਜਾਵੇ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ।

ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਬਹੁਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਿੱਖ ਲਏ ਸਨ, ਉਸ ਘਰ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ, ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਵੱਡਿਆਂ ਨੂੰ ਫ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੱਥ ਖ਼ਰਚਦੇ, ਜਾਂ ਗੱਲ ਛਿੜਦਿਆਂ ਹੀ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਦੇਖ ਕੇ। ਇੱਕ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਬਚਤ ਹੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਥੋੜ੍ਹਾ ਖ਼ਰਚ ਕਰਨਾ ਹੀ ਉਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸੁਆਦ ਲੈਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਬੱਸ ਪੈਸੇ ਦੇ ਮਕਸਦ ਬਾਰੇ ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕੋ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਬੈਠੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਸਾਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖੀ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਉੱਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ।

ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਸਟ੍ਰੀਮਿੰਗ ਸਬਸਕ੍ਰਿਪਸ਼ਨ ਬਾਰੇ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਦੀ ਗੱਲ ਧਮਾਕਾ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਈ ਇਹ ਪੰਜ ਰੁਪਏ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਅਸੂਲ ਹੈ, ਢਲਾਣ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਪੰਨੇ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿਸੇ ਕੀਮਤ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਗਿਣਤੀ ਦਾ ਨਹੀਂ।

The Gottman Institute, ਜਿਸ ਨੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੋੜੇ ਕਿਵੇਂ ਲੜਦੇ ਹਨ, ਇਹੀ ਗੱਲ ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਸਹਿਮਤੀ ਆਮ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਡੂੰਘੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਥਾਂ ਖੜ੍ਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕੋਈ ਡਰ, ਕੋਈ ਆਸ, ਜਾਂ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੋਈ ਸੁਪਨਾ। ਰੁਪਈਆਂ ਦੇ ਪੱਧਰ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰੋਗੇ ਤਾਂ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਦੇ ਰਹੋਗੇ। ਹੇਠਾਂ ਬੈਠੇ ਸੁਪਨੇ ਜਾਂ ਡਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਵੋਗੇ ਤਾਂ ਸਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਹੀ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ।

ਚੁੱਪ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ

ਇੱਕ ਗੱਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਸੇ ਦੇ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਉਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।

Cornell ਦੇ ਖੋਜਕਾਰਾਂ ਨੇ ਇਸੇ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪਰਖਿਆ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਪੈਸੇ ਦਾ ਤਣਾਅ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਰਲ ਕੇ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣ ਦੀ ਥਾਂ ਚੁੱਪ ਕਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਪੈਸਾ ਤੰਗ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਫ਼ਿਕਰ ਵੱਧ, ਤਾਂ ਲੋਕ ਠੀਕ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਤਣਾਅ ਉਹ ਮਾਨਸਿਕ ਤਾਕਤ ਖਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇਹ ਡਰ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਗੱਲ ਲੜਾਈ ਬਣ ਜਾਵੇਗੀ, ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੁੱਪ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਰੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਉਹੀ ਖੋਜ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਦਦ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਆਪਸ ਦੀ ਪੱਕੀ ਲੜਾਈ ਦੀ ਥਾਂ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਸਮਝਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਮਿਲ ਕੇ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵੱਧ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। "ਮੈਂ ਬਨਾਮ ਤੂੰ" ਤੋਂ "ਅਸੀਂ ਬਨਾਮ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ" ਵੱਲ ਦਾ ਇਹ ਬਦਲਾਅ ਹੀ ਸਾਰਾ ਭਾਰੀ ਕੰਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ

ਕੁਝ ਟਕਰਾਅ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲੈਣਾ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਜਬ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਟੱਕਰ ਹੈ।

ਬਚਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਖ਼ਰਚ ਕਰਨ ਵਾਲਾ

ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਜੋੜੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਇਸੇ ਲਕੀਰ ਦੇ ਆਰ-ਪਾਰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬੈਂਕ ਦਾ ਬਕਾਇਆ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਵਧਦਾ ਹੈ ਓਨਾ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਲੰਘਦਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਹੁਣੇ ਮਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਦੂਜਾ ਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਬਹਿਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤ ਸਕਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਿਚਾਲੇ ਕਿਤੇ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਦਾ ਆਮ ਕਰਕੇ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕੁਝ ਪੈਸਾ ਬਚਾ ਕੇ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਕੁਝ ਪੈਸਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਵੇ, ਬਿਨਾਂ ਹਰ ਚਾਹ ਦੇ ਕੱਪ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਦੇ।

ਤੇਰਾ, ਮੇਰਾ ਅਤੇ ਸਾਡਾ

ਪੈਸਾ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਸਾਂਝੇ ਖਾਤੇ, ਵੱਖਰੇ ਖਾਤੇ, ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਮੇਲ, ਇਹ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਦਾ ਸਵਾਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੈ ਨਹੀਂ। ਕਿਸੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੀ ਟੀਮ ਬਣਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਆਪਣਾ ਰੱਖਣਾ ਹੀ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਬਚਾਈ ਰੱਖਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇੱਕੋ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਇੱਕ ਸਹੀ ਢਾਂਚਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਿਰਫ਼ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਨਿਭਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਖ਼ਤਰਾ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਖ਼ਤਰਾ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਕਿਸੇ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਜਾਣ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਉੱਤੇ ਗਿਲਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹੈ।

ਕਮਾਈ ਦਾ ਫ਼ਰਕ

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਧ ਕਮਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਪਾਲਦਿਆਂ ਜਾਂ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਦਿਆਂ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਮਾਉਂਦਾ, ਤਾਂ ਪੈਸਾ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤਾਕਤ ਦਾ ਰੰਗ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਘੱਟ ਕਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਵੋਟ ਖੁੱਸ ਗਈ। ਵੱਧ ਕਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਣਕਿਹਾ ਭਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਕਦੇ ਮੰਗਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹਿ ਦੇਣੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਇਹ ਗਿਲੇ ਵਿੱਚ ਸਖ਼ਤ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਜ਼ਹਿਰ ਕੱਢ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਘਰ ਸਿਰਫ਼ ਤਨਖ਼ਾਹ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿ ਦੇਣਾ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹਿਸਾਬ-ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ ਕਿ ਗੱਲ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਨਾ ਮੁੱਕੇ

ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਜਾਵੇਗੀ। ਜੋ ਗੱਲ ਇਲਜ਼ਾਮ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਸੰਭਲਦੀ ਨਹੀਂ। ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨੂੰ ਨਰਮ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਭ ਨੂੰ ਮੁਮਕਿਨ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਵੇਲਾ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਚੁਣੋ। ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਉਦੋਂ ਨਾ ਛੇੜੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮੰਜੇ ਉੱਤੇ ਪਏ ਹੋ, ਜਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਗੱਲੋਂ ਖਿਝੇ ਹੋਏ ਹੋ। ਵੇਲਾ ਤੈਅ ਕਰੋ। "ਕੀ ਅਸੀਂ ਐਤਵਾਰ ਬੈਠ ਕੇ ਰਲ ਕੇ ਹਿਸਾਬ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?" ਤੈਅ ਕੀਤੀ, ਹਲਕੀ-ਫੁਲਕੀ ਬੈਠਕ ਅਚਾਨਕ ਹਮਲੇ ਨਾਲੋਂ ਹਰ ਵਾਰ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਦੋਂ ਆ ਪਵੇਗਾ।

ਰਾਇ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪੈਸੇ ਵਾਲੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰੋ। ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਸ ਉੱਤੇ ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਜਾਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ। ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਪੈਸਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ? ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਪੈਸੇ ਵਾਲਾ ਡਰ ਕੀ ਹੈ? "ਕਾਫ਼ੀ" ਹੋਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਕਰ ਸਕੋਗੇ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਾ ਹਾਵੀ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਾ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਦਿਸ ਪੈਣ ਉੱਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।

ਅਹਿਸਾਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲਵੋ, ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਾ ਸੁਣਾਓ। "ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਧੂ ਖ਼ਰਚ ਕਰਦਾ ਹੈਂ" ਦੀ ਥਾਂ "ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਬਚਿਆ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ" ਕਹਿ ਕੇ ਦੇਖੋ। ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਬੁਲਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਉਸ ਨੂੰ ਕਟਹਿਰੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਣਾਅ ਭਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਇਹੀ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਬਣਾਓ ਜਿਸ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ।

ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੁਣੋ। ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਬੋਲਦਿਆਂ ਹੀ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਰੋਕੋ। ਮੰਨਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। "ਇਹ ਗੱਲ ਸਮਝ ਆਉਂਦੀ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਤੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ" ਕਿਸੇ ਵੀ ਚਲਾਕ ਦਲੀਲ ਨਾਲੋਂ ਛੇਤੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਠੰਢਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਨਰਮ ਕਰੋ। ਛੋਟੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਭਾਰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। American Psychological Association ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ "ਬਜਟ", ਜੋ ਸਜ਼ਾ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦੀ ਥਾਂ "ਖ਼ਰਚ ਦੀ ਯੋਜਨਾ" ਕਹਿਣਾ ਵੀ ਸਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਤਾਪਮਾਨ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮਕਸਦ ਅਜਿਹੀ ਯੋਜਨਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਹੋਵੇ, ਨਾ ਕਿ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਜਿਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਣਾ ਲਾਗੂ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ।

ਲੋੜ ਪੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਰਾਮ ਲੈ ਲਵੋ। ਜੇ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਕੱਸ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲ ਚੁੱਕੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਕੁਝ ਕੰਮ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰ ਲਵੋ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਰਾਮ ਮੰਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। "ਰੋਟੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਉੱਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ।" ਵਿਰਾਮ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਨੂੰ ਆਦਤ ਬਣਾਓ, ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਨਹੀਂ

ਜੋ ਜੋੜੇ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਲੜਦੇ ਹਨ, ਆਮ ਕਰਕੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਸਾ ਹੋਵੇ। ਉਹ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਏਨੀ ਵਾਰ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਉੱਤੇ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ।

ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਪੈਸੇ ਵਾਲੀ ਬੈਠਕ ਇਹ ਕੰਮ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀਹ ਮਿੰਟ ਬੈਠੋ, ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਆਇਆ ਅਤੇ ਕੀ ਗਿਆ, ਅੱਗੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦਾ ਨਾਂ ਲਵੋ, ਅਤੇ ਲੋੜ ਮੁਤਾਬਕ ਬਦਲਾਅ ਕਰੋ। ਮਾਹੌਲ ਹਲਕਾ ਰੱਖੋ। ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੋਈ ਪਸੰਦ ਦਾ ਕੰਮ ਰੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸਭ ਸਜ਼ਾ ਵਰਗਾ ਨਾ ਲੱਗੇ। ਇਸ ਲੈਅ ਦਾ ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਹੁੰਦਿਆਂ ਹੀ ਫੜੀਆਂ ਜਾਣ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਾਲੇ ਕਾਗ਼ਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਲਕੀਰ ਹੋਣ, ਨਾ ਕਿ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵਿਆਜ ਵਾਂਗ ਵਧਦਾ ਗਿਲਾ।

ਇਹ ਵੀ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਂਝੀ ਤਸਵੀਰ ਕਿਤੇ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ਰੱਖੋ ਜਿੱਥੇ ਦੋਵੇਂ ਦੇਖ ਸਕਣ। ਬਿੱਲ, ਕਰਜ਼ੇ, ਬਚਤ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕੋਈ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸ ਦੇਣਾ ਨੰਗਾ ਹੋਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸ ਕਰ ਕੇ ਜੇ ਕੋਈ ਕਰਜ਼ਾ ਜਾਂ ਆਦਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਢੋਂਦੇ ਆਏ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਦੱਸਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਪਰ ਜੋ ਜੋੜੇ ਪੂਰੀ ਤਸਵੀਰ ਬਾਰੇ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਔਖੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਸਮੇਤ, ਉਹ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਘੱਟ ਨਹੀਂ, ਵੱਧ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਗੱਲ ਤੁਸੀਂ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਲੱਭ ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਓਨੀ ਬੁਰੀ ਘੱਟ ਹੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਲੁਕਾਉਣਾ ਖ਼ੁਦ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਭੇਤ ਹੀ ਜੰਗਾਲ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਖੁੱਲ੍ਹ ਹੀ ਟਿਕਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਪੈਸੇ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ

ਇੱਕ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸੁਲ੍ਹਾ ਕਰ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਲੇ ਹਰ ਫ਼ਰਕ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਕੁਦਰਤੀ ਬਚਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਖ਼ਰਚ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾ ਬਦਲ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਲੰਮੇ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪੱਕੀ, ਹਲਕੀ ਜਿਹੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਚੱਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਥਾਂ ਹਾਸੇ ਅਤੇ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਨ।

ਮਕਸਦ ਹਰ ਰੁਪਏ ਬਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਫ਼ਰਕ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕੋ ਕਿ "ਇਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਸਾਡੀ ਸੋਚ ਵੱਖਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਹਾਂ," ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਇਹ ਪੂਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਬਣ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਿੱਤ ਚੁੱਕੇ ਹੋ ਜੋ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਹੈ

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਗੱਲਬਾਤ ਭਾਵੇਂ ਜਿੰਨੀ ਵੀ ਸੰਭਲ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਮੁੱਕਦੀ ਉਸੇ ਦੁਖਦਾਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੈ, ਜਾਂ ਪੈਸਾ ਇੰਨਾ ਨਾਜ਼ੁਕ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਹੇਠਲਾ ਢੰਗ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵਿੱਤੀ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਕੇ ਗਿਣਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਾ ਡਰ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹੋ ਜਿਹੀ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਹਾਰ ਮੰਨਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਦੋ ਬੰਦਿਆਂ ਦਾ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰਾਸ਼ਨ ਦੇ ਖ਼ਰਚੇ ਉੱਤੇ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹੈ।

ਅਤੇ ਜੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਫ਼ਿਕਰ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉੱਤੇ ਭਾਰ ਪਾਉਣ ਲੱਗ ਪਈ ਹੈ, ਜੇ ਇਹ ਤਣਾਅ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ, ਜਾਂ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬੋਝ ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਢੋਵੋ। ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਦਬਾਅ ਸੱਚਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਦਦ ਵੀ ਸੱਚੀ ਹੈ।

ਸਰੋਤ

• American Psychological Association, Happy couples: How to avoid money arguments
• Cornell Chronicle, The cost of silence: Financial stress mutes couples' communication
• The Gottman Institute, Talking About Finances: A Touchy Topic Made Easier for Couples