ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਹਰ ਦਿਨ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਫੜੋ।
- ਧੰਨਵਾਦ ਬੋਲ ਕੇ, ਸਾਫ਼ ਤੇ ਖ਼ਾਸ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹੋ।
- ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰੋਜ਼ ਦੇ ਕੰਮ ਨਾਲ ਜੋੜ ਦਿਓ।
ਬਹੁਤੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਇਹ ਗੱਲ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਲਫ਼ਜ਼ ਦੇ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੂੜਾ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਾਣੀ ਦਾ ਗਲਾਸ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਕੰਮ ਨਿਬੇੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲ ਗਏ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ। ਉਹ ਵੀ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਪਲ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ।
ਹੁਣ ਉਹ ਆਖ਼ਰੀ ਗੱਲ ਸੋਚੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀਤੀ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਭ ਗਈ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਪੂਰੀ ਬਾਰੀਕੀ ਨਾਲ ਯਾਦ ਹੈ। ਲਹਿਜਾ, ਵੇਲਾ, ਤੇ ਉਹ ਗੱਲ ਦਿਲ ਉੱਤੇ ਕਿਵੇਂ ਲੱਗੀ।
ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖ਼ਰਾਬੀ ਹੈ। ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਮਾਗ਼ ਬਣਿਆ ਹੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ। ਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ, ਜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਐਵੇਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸਾਥ ਨੂੰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਘਸਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਪੂਰਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਾ ਕਿਸੇ ਲੰਬੀ ਛੁੱਟੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਨਾ ਕਿਸੇ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ। ਲੋੜ ਹੈ ਇੱਕ ਆਦਤ ਦੀ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਆਦਤ। ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਵੇਖਣ ਦੀ ਆਦਤ, ਤੇ ਵਿੱਚ-ਵਿਚਾਲੇ ਉਹ ਕਹਿ ਵੀ ਦੇਣ ਦੀ।
ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ਼ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਖੁੰਝਾਉਣ ਲਈ ਹੀ ਬਣਿਆ ਹੈ
ਚੁਭਣ ਵਾਲਾ ਪਲ ਚਿਪਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਮਿੱਠਾ ਪਲ ਉੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਦੀ ਵਜ੍ਹਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਝੁਕਾਅ (negativity bias) ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: ਬੁਰੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਓਨੇ ਹੀ ਵੱਡੇ ਚੰਗੇ ਤਜਰਬਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ, ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਗੱਲ ਸਾਰੇ ਦਿਨ ਦੇ ਨਿੱਘ ਉੱਤੇ ਭਾਰੀ ਪੈ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਪੁਰਾਣੀ ਬਚਾਅ ਵਾਲੀ ਤਾਰ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵੱਡੇ-ਵਡੇਰਿਆਂ ਲਈ ਕੋਈ ਖ਼ਤਰਾ ਖੁੰਝ ਜਾਣਾ ਜਾਨ ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜਦਕਿ ਕੋਈ ਸੋਹਣਾ ਪਲ ਖੁੰਝ ਜਾਣ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸੋ ਦਿਮਾਗ਼ ਨੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵੱਲ ਝੁਕਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ John Cacioppo ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਦਿਮਾਗ਼ ਬੁਰਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਉਹ ਚੰਗੀਆਂ ਜਾਂ ਸਾਧਾਰਨ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਬਿਜਲਈ ਹਲਚਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬੁਰੀ ਖ਼ਬਰ ਨੂੰ ਉੱਪਰ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਬਸ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤਾਰ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਪਾਸਾ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹਲਕੀਆਂ, ਸੋਹਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹਨ ਜੋ ਦਿਮਾਗ਼ ਕਿਤੇ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਕੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਹੇਠ ਉਹ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਬਿਨਾਂ ਚਾਹੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਰ ਉਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪੂਰਾ ਸਹੀ ਹਿਸਾਬ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਿਝਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਹਰ ਉਸ ਗੱਲ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਲੀਕ ਹੁੰਦਾ ਹਿਸਾਬ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਹਿਸਾਬ ਹੀ ਉਹ ਕਹਾਣੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਬੰਦਾ ਹੈ ਕੌਣ।
ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਚੰਗਾ ਵੇਖਣਾ ਹੀ ਇਸ ਝੁਕਾਅ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਰਹੇ, ਨਾ ਹੀ ਬਣਾਵਟੀ ਮੁਸਕਾਨ ਚਿਪਕਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਖੋਲ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਭ ਅੰਦਰ ਆ ਸਕੇ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੀ, ਪਰ ਦਰਜ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੋ ਰਿਹਾ।
ਪੰਜ ਬਨਾਮ ਇੱਕ ਵਾਲਾ ਨਿਯਮ
ਇੱਥੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੜ੍ਹੀ ਗਈ ਖੋਜ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪੱਕੀ ਹੈ।
1970ਵਿਆਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਕੇ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ John Gottman ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ Robert Levenson ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈਬ ਵਿੱਚ ਲਿਆਏ, ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਕੋਈ ਅਸਲੀ ਅਣਬਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਕਰਵਾਈ, ਤੇ ਫਿਰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੀ। ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਵੇਖ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਰਤਦੇ ਹਨ, ਖੋਜੀ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਸਨ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਗੇ ਤੇ ਕਿਹੜੇ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਣਗੇ।
ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਫ਼ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਖ਼ੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਵੀ ਖ਼ੂਬ ਲੜਦੇ ਸਨ। ਜਿਹੜੀ ਗੱਲ ਟਿਕਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਸੀ ਇੱਕ ਅਨੁਪਾਤ। ਟਿਕਾਊ ਤੇ ਖ਼ੁਸ਼ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਮਾੜੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਬਨਾਮ ਇੱਕ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਵੱਧ ਸਨ, ਝਗੜੇ ਦੇ ਵੇਲੇ ਵੀ। ਹਰ ਇੱਕ ਠੰਢੇ ਪਲ ਬਦਲੇ ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਨਿੱਘੇ ਪਲ।
ਇਸ ਗਿਣਤੀ ਉੱਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਠਹਿਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਝੁਕਾਅ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ। ਮਨੁੱਖੀ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਤੋਲਣ ਲਈ ਲਗਭਗ ਪੰਜ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਿਹੜਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਬਨਾਮ ਇੱਕ ਉੱਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅੰਦਰੋਂ ਉਹ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਪਾਸੇ ਝੁਕਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਭਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਸੋ ਮਕਸਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਦੇ ਕੋਈ ਔਖਾ ਪਲ ਆਵੇ ਹੀ ਨਾ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਚੰਗੇ ਪਲ ਏਨੀ ਵਾਰ ਤੇ ਏਨੇ ਸਾਫ਼ ਦਿਸਦੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਉਣ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਚੁੱਕ ਸਕਣ। ਚੰਗਾ ਵੇਖਣਾ, ਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਬੋਲ ਕੇ ਕਹਿਣਾ, ਇਸੇ ਹਿਸਾਬ ਦਾ ਚੰਗਾ ਪਾਸਾ ਭਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਆਦਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਬਦਲਦੀ ਹੈ
ਇਹ ਸਭ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ। ਇਹ ਸੱਚ ਵੀ ਹੈ, ਤੇ ਮਾਇਨੇ ਵੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਉਸ ਬੰਦੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਿਸ ਵੱਲ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਵਧਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦਿਨ ਭਰ ਇਹ ਲੱਭਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗ਼ਲਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਹੋਰ ਤਿੱਖੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਉਸ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਰੂਪ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਲਟਾ ਵੀ ਓਵੇਂ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਦਿਸਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੈ, ਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਖਿਝਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਲਗਭਗ ਹਰ ਬੰਦੇ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਹੈ।
ਇਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਜਿਹਾ ਅਹਿਸਾਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਗਿਲਾ ਚੁੱਕਣਾ ਭਾਰੀ ਕੰਮ ਹੈ। ਮਨ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਸਾਧਾਰਨ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਖਿਝ ਦੀ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਭਿਣਭਿਣਾਹਟ ਚਲਾਈ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਉਸ ਭਿਣਭਿਣਾਹਟ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੀ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਚੰਗਾ ਵੇਖਣ ਦੀ ਚੋਣ ਅਸਲੀ ਮਸਲੇ ਮਿਟਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ, ਪਰ ਪਿੱਛੇ ਚੱਲਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਜ਼ਰੂਰ ਮੱਧਮ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਕੋਲ ਮੁੜਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇਸ ਕਰਕੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਹਿੱਸੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਹੈ।
ਇਸੇ ਲਈ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਉਦੋਂ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਕਈ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਮਾਹੌਲ ਤਣਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਪਲ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਨ ਹੀ ਮਨ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਦਰਜ ਕਰ ਲੈਣਾ ਵੀ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਉਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸੋਧ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਉਹ ਕਹਾਣੀ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਰਤਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ।
“ਚੰਗਾ” ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਿਸਦਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਸੁਣਦੇ ਹਨ “ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹੋਰ ਕਦਰ ਕਰੋ”, ਤਾਂ ਉਹ ਅਕਸਰ ਵੱਡੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਜਾਂ ਰਟੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਗੱਲ ਉਹ ਨਹੀਂ। ਜੋ ਚੰਗਾ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਣਾ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਛੋਟਾ ਤੇ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਉਹ ਚਾਹ ਦਾ ਕੱਪ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕਹੇ ਬਣ ਗਿਆ। ਉਹ ਢੰਗ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰਿਹਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਔਖੀ ਮੀਟਿੰਗ ਕਿਵੇਂ ਰਹੀ, ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਾ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦਸ ਮਿੰਟ ਬੈਠ ਸਕੋ। ਉਹ ਬੇਹੂਦਾ ਜਿਹਾ ਮਜ਼ਾਕ ਜਿਸ ਨੇ ਭੈੜੇ ਦਿਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਸਾ ਦਿੱਤਾ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਵੱਡਾ-ਭਾਰੀ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਇਹੀ ਸਭ ਮਿਲ ਕੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਭਾਲੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਕਰਾਨੇ ਉੱਤੇ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਨਿੱਕੀਆਂ, ਰੋਜ਼ ਦੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਦਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਜ਼ਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। Sara Algoe ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਡਾਇਰੀ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਦਿਨ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੇ ਸ਼ੁਕਰਾਨਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਤੋਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਧ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਦੱਸਦੇ ਸਨ। ਖੋਜੀਆਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਰੋਜ਼ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਇੱਕ ਬੂਸਟਰ ਖ਼ੁਰਾਕ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ, ਬਸ ਇੱਕ ਛੋਟੀ, ਨੇਮ ਵਾਲੀ ਖ਼ੁਰਾਕ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰੱਖਦੀ ਸੀ।
ਦੋ ਗੱਲਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਸੌਖਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਦਿਓ। ਕੋਈ ਕੰਮ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਬਣਨ ਲਈ ਪੂਰਾ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ। ਹੱਥ ਵਧਾਉਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਨਤੀਜਾ।
- ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਗਿਣੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਸਣੋਂ ਹਟ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਆਦਤ ਬਣ ਚੁੱਕੀਆਂ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਉਹੀ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਗ਼ੈਰ-ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਆਦਤ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਈਏ
ਤੁਸੀਂ ਹੁਕਮ ਦੇ ਕੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ੁਕਰਾਨਾ ਨਹੀਂ ਜਗਾ ਸਕਦੇ, ਤੇ ਲੋੜ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਆਦਤ ਇੱਕ ਪਲ ਤੈਅ ਕਰਕੇ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਅਹਿਸਾਸ ਮਗਰੋਂ ਆਪੇ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਕਰਕੇ ਟਿਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
1. ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੱਲ ਫੜੋ
ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਕੋਈ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਕੀਤੀ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਲੱਗੀ। ਖ਼ਾਸ ਹੋਣਾ ਹੀ ਸਾਰਾ ਕਮਾਲ ਹੈ। “ਉਹ ਚੰਗੇ ਇਨਸਾਨ ਹਨ” ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ “ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੌਣ ਦਿੱਤਾ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਜਾਗਦੇ ਰਹੇ”। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਫ਼ੋਨ ਵਿੱਚ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਲੱਭਣ ਦਾ ਅਮਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਿਰਿਓਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਦੋ ਕੁ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਪਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਦਿਸਣ ਲੱਗ ਪੈਣਗੇ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੋਦਣਾ ਨਹੀਂ ਪਵੇਗਾ।
2. ਜੋ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਹ ਬੋਲ ਕੇ ਕਹੋ
ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਹਿ ਦੇਣਾ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਪਲ ਫੜੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ। ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਰੱਖੋ ਤੇ ਛੋਟੀ ਰੱਖੋ।
“ਅੱਜ ਰਸੋਈ ਸਮੇਟਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ। ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀਂ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਹੇ ਸਾਂਭ ਲਿਆ।”
ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਿਹੀ “ਤੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈਂ” ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਅਸਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਫ਼ਰਕ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਚਾਪਲੂਸੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਸ਼ੁਕਰਾਨੇ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਤਾਂ ਇਹ ਵੀ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਜੋੜੇ ਨੇਮ ਨਾਲ ਕਦਰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਰੋਜ਼ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਸਨ। ਵੇਖੇ ਜਾਣ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਮਨ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।
3. ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਚੱਲਦੇ ਕੰਮ ਨਾਲ ਜੋੜੋ
ਨਵੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਉਦੋਂ ਟਿਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਪਲ ਚੁਣੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਘਰ ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਸਫ਼ਰ। ਨਾਲ-ਨਾਲ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਦੰਦ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਸੌਂ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਮਿੰਟ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ਼ਾਰਾ ਬਣਾਓ ਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਯਾਦ ਕਰੋ। ਹਰ ਵਾਰ ਐਲਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵੇਖਣਾ ਚੱਲਦਾ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਜਦੋਂ ਕਹਿਣ ਦਾ ਵੇਲਾ ਆਵੇ, ਉਹ ਸੁਭਾਵਕ ਨਿਕਲੇ।
4. ਹੋਰਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਬੋਲੋ
ਇਸ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹੌਲਾ ਜਿਹਾ ਰੂਪ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਖੁੰਝਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹੀ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਹੋਣ ਵੇਲੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਦਿਸਣਗੇ। ਦੋਸਤ ਕੋਲ ਸੌਖੀ ਜਿਹੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕੋ, ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਥਾਂ ਕੋਈ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਦੱਸੋ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਦਿਖਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਬਸ ਉਹੀ ਧਿਆਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਥਾਂ ਵਰਤ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਅਸਰ ਮੁੜ ਘਰ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਉੱਤੇ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਕੁਝ ਥਾਵਾਂ ਜਿੱਥੇ ਗੱਲ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
ਇਹ ਆਦਤ ਸਾਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਦੀ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਗ਼ਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ। ਕੁਝ ਆਦਤਾਂ ਇਸ ਦੀ ਧਾਰ ਖੁੰਢੀ ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦਿਸ ਪੈਣ ਉੱਤੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲੀ ਹੈ ਤਾਰੀਫ਼ ਨੂੰ ਤਾਅਨੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦੇਣਾ। “ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਆਖ਼ਰ ਤੁਸੀਂ ਭਾਂਡੇ ਧੋ ਹੀ ਦਿੱਤੇ” ਕਦਰ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਧੰਨਵਾਦ ਦਾ ਪਰਦਾ ਪਾਈ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲੁਕੀ ਚੁਭਣ ਝੱਟ ਸੁਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਦਿਲੋਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੇਲੇ ਲਈ ਰੱਖੋ ਤੇ ਅਸਲੀ ਮਸਲਾ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਚੁੱਕੋ।
ਦੂਜੀ ਹੈ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਣਾ। ਚੰਗਾ ਵੇਖਣ ਦਾ ਮਕਸਦ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜਿਸ ਪਲ ਇਹ ਇੱਕ ਗਿਣਤੀ ਬਣ ਜਾਵੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਤ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸੇ ਪਲ ਇਹ ਖੁੱਲ੍ਹਦਿਲੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਵੇਖੋ ਕਿਉਂਕਿ ਗੱਲ ਸੱਚੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਹੈ।
ਤੀਜੀ ਹੈ ਪਹਿਲਾਂ ਅਹਿਸਾਸ ਆਉਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ। ਕਿਸੇ ਫਿੱਕੇ ਜਾਂ ਖਿਝ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੁਕਰਾਨੇ ਦਾ ਨਿੱਘਾ ਹੜ੍ਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਵੇਖੋ। ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਲੱਭੋ, ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲਓ, ਤੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਿਓ, ਜੇ ਆਵੇ। ਆਦਤ ਹੀ ਅਭਿਆਸ ਹੈ। ਚਮਕ ਵਾਧੂ ਹੈ, ਸ਼ਰਤ ਨਹੀਂ।
ਤੇ ਆਖ਼ਰੀ ਹੈ ਵੱਡਾ ਕੁਝ ਕਰਕੇ ਫਿਰ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣਾ। ਹਰ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਉਸ ਛੋਟੀ, ਸੱਚੀ ਕਦਰ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤੇ ਦਿਨ ਮਿਲਦੀ ਰਹੇ। ਲਗਾਤਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਭਾਰੂ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਸਾਰੀ ਤਾਕਤ ਇਸ ਦੇ ਛੋਟੇਪਣ ਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ
ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਵੇਖਣ ਦੀ ਚੋਣ ਇੱਕ ਤਕੜੀ ਤੇ ਖੋਜ ਨਾਲ ਸਾਬਤ ਹੋਈ ਆਦਤ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਅਸਲੀ ਮਸਲਿਆਂ ਤੋਂ ਮੂੰਹ ਮੋੜਨ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਔਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵੱਡੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਲਗਾਤਾਰ ਨਫ਼ਰਤ ਭਰਿਆ ਵਤੀਰਾ, ਗੱਲ ਕਰਨੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁੱਕਰ ਜਾਣਾ, ਜਾਂ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਜੋ ਗ਼ਲਤ ਹੈ ਉਹ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਧਮਾਕੇ ਦੇ ਕਹਿ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਗਿਣਨ ਨਾਲ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਇਹਨਾਂ ਲਈ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਅਸਲੀ ਮੁਰੰਮਤ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਕਪਲ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠ ਸਕੇ। ਚੰਗਾ ਵੇਖਣਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਛੱਤ ਹੇਠ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ ਆਮ ਰਗੜ ਸਹਿਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਢੰਗ ਉੱਤੇ ਪਰਦਾ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਖ਼ਤ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣੀ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਜ਼ੁਲਮ, ਕਾਬੂ ਜਾਂ ਡਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ੁਕਰਾਨੇ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਮਸਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਦਾ ਹੈ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਅਜਿਹੀ ਹਾਲਤ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਇਹਨਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪਹਿਲਾਂ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ, ਕਦਰ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ।
ਪਰ ਆਮ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਦੋ ਲੋਕ ਜੋ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਬਸ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣੋਂ ਹਟ ਗਏ ਹਨ, ਉੱਥੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਆਦਤ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਤੇ ਨਰਮ ਥਾਂ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਮੁੱਲ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਜਿੰਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਤੇ ਇਹ ਵਧਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਲੱਭੋਗੇ, ਓਨਾ ਹੀ ਵੱਧ ਮਿਲੇਗਾ, ਤੇ ਜਿੰਨਾ ਵੱਧ ਮਿਲੇਗਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ।
ਜਿਹੜਾ ਬੰਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠਾ ਹੈ, ਉਹ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਰਜ ਕਰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਉੱਥੇ ਸੀ।
ਸਰੋਤ
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- Psychology Today, Our Brain's Negative Bias
- Psychology Today, Giving Thanks: How Gratitude Strengthens Relationships
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships (Algoe, Gable & Maisel, 2010)