ግንኙነት የውጥረት ምንጭ ሲሆን

ከሥራ የማይመጣ የተለየ ዓይነት ድካም አለ። ስማቸው ስልክዎ ላይ ሲበራና መልእክቱን ገና ሳያነቡ ሆድዎ ሲወርድ ያስተውሉታል። በመልመድ ውስጥ ያስተውሉታል፣ ወደ ቤት ሲነዱ በጭንቅላትዎ ውስጥ የሚያሄዷቸው ንግግሮች፣ እንዳይፈነዳ ምን እንደሚሉ እያቀዱ። በትከሻዎ ውስጥ ያስተውሉታል። አብራችሁ በምትሆኑበት ጊዜ አስቀድመው ተዘጋጅተዋል።

ሊደግፉን የሚገባቸው ግንኙነቶች በጸጥታ የሚፈጩንም ሊሆኑ ይችላሉ። ባል ወይም ሚስት። ወላጅ። ያደገ ወንድም ወይም እህት፣ ምርጥ ጓደኛ፣ ሊሸሹት የማይችሉት የሥራ ባልደረባ። ለስላሳ ማረፊያ መሆን የነበረበት ግንኙነት ራስዎን የሚያጠነክሩለት ነገር ሲሆን፣ ያ በጭንቅላትዎ ውስጥ አይደለም። ሰውነትዎ ታማኝ መዝገብ እየያዘ ነው።

ቀድሞ ጮክ ብሎ ሊባል የሚገባው ክፍል እነሆ፦ ግንኙነቶች በጤናዎ ላይ ካሉ እጅግ ኃያላን ኃይሎች መካከል ናቸው፣ በሁለቱም አቅጣጫ። ካሉን የጎልማሳ ሕይወት ጥናቶች እጅግ ረጅሙ፣ Harvard Study of Adult Development፣ ሰዎችን ከሰማንያ ዓመታት በላይ ተከታትሏል፤ እጅግ ግልጹ ግኝቱም የቅርብ ግንኙነቶቻችን ሙቀት ከገንዘብ፣ ከዝና ወይም ከዘር ውርስ በበለጠ አስተማማኝነት ከአሥርተ ዓመታት በኋላ ምን ያህል ደስተኛና ጤናማ እንደምንሆን እንደሚተነብይ ነው። ያው ጥናት ተቃራኒውም እውነት መሆኑን አግኝቷል። በግጭት በተሞላና ደስተኛ ባልሆነ ጋብቻ ውስጥ ያሉ ሰዎች የበለጠ አካላዊና ስሜታዊ ሕመም እንደሚሰማቸው ተናግረዋል፤ መገለልም በሰውነት ላይ ሊለካ የሚችል ጉዳት አድርሷል። ጥሩ ግንኙነቶች ይጠብቁናል። መጥፎዎቹ ያስከፍሉናል። ይህ ስሜታዊ ንግግር አይደለም። መረጃው ነው።

ከሰው የሚመጣ ውጥረት በእውነት ምን ያደርግብዎታል

ውጥረት ውጥረት ነው፣ ምንጩ የሥራ ገደብም ይሁን ሰው። ልዩነቱ ፕሮጀክት በአብዛኛው መጨረስ መቻልዎ ነው። ግንኙነት ግን ይቀጥላል።

አንድ ነገር አስፈሪ ሆኖ ሲሰማ ሰውነትዎ በጭንቀት ሆርሞኖች ይጥለቀለቃል፣ ልብዎ ይፈጥናል፣ ጡንቻዎችዎ ይወጠራሉ፣ ትኩረትዎም ይጠባል። ያ ሥርዓት ለአጭር ድንገተኛ ሁኔታ ድንቅ ነው፣ እንደ የኑሮ መንገድ ግን አስከፊ ነው። የጭንቀቱ ምንጭ በየቀኑ የሚያዩት ሰው ሲሆን ማንቂያው ሙሉ በሙሉ አይጠፋም። ትንሽ በርቶ፣ ትንሽ ተጠንቅቀው፣ ሰዓቱን ሙሉ ይኖራሉ።

በበቂ ሁኔታ ከቀጠለ ያ ጸጥ ያለ ጩኸት በሰውነት ውስጥ ይታያል። የእንቅልፍ ችግር። ራስ ምታት፣ የተጠበቀ መንጋጋ፣ የማይረጋጋ ሆድ። የሚዞረውን ጉንፋን ሁሉ መያዝ። ምንም ላላደረጉ ሰዎች አጭር ትዕግሥት። ሊያስቀምጡት የማይችሉት እየተስፋፋ የሚሄድ ፍርሃት። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ብቻቸውን ምንም አያረጋግጡም። አብረው፣ በአንድ የተለየ ሰው ዙሪያ ሲሆኑ ግን ሊታመን የሚገባው ምልክት ናቸው።

ስሜታዊ ዋጋም አለ፤ ይህም ይበልጥ ተንኮለኛ ነው። የአንድን ሰው ስሜት በማስተዳደር በቂ ጊዜ ያሳልፉና የራስዎን መከታተል ያቆማሉ። ፊታቸውን በመቃኘት፣ የአየር ሁኔታውን በማንበብ፣ ሰላሙን ለመጠበቅ ራስዎን በማስተካከል ትጎበዛሉ። ይህን ያህል ልምድ ስለሚያገኙም "እኔ እዚህ በእውነት ምን እፈልጋለሁ" የሚለው ጥያቄ ጸጥ ይላል። የራስዎ ድምጽ መደብዘዝ ግንኙነት ከሚሰጠው በላይ እየወሰደ መሆኑን ከሚያሳዩ እርግጠኛ ምልክቶች አንዱ ነው።

ወደ ውጭም ይፈስሳል። ቀኑን ሙሉ ለአንድ ሰው ስትመድቡ የነበረው ትዕግሥት ለሚወዷችሁ ሌሎች አይኖርም። ጥሩ አጋር ለመሆን ጉልበት ስለሌለዎት ዕቅዶችን ይሰርዛሉ። በእውነት ከሚረዱዎት ጓደኞች ጋር ጸጥ ይላሉ፣ በከፊል ከድካም በከፊልም ነገሮች እንዴት እንደሆኑ ካለው ትንሽና ግትር ኀፍረት የተነሳ። በአንድ ግንኙነት ውስጥ ያለ ጭንቀት የቀሩትን ሁሉ የማቅጠን ልማድ አለው፤ ይህም ከሚያስፈልግዎት ትክክል ተቃራኒ ነው።

ግጭት የተለመደ ነው። ይህ ግን ከግጭት በላይ ሊሆን ይችላል።

እያንዳንዱ የቅርብ ግንኙነት ከባድ ወቅቶች አሉት። አንዳቸው ለሌላቸው ግድ የሚላቸው ሁለት ሰዎችም እርስ በርስ ያስቆጣጣሉ፣ ያሳዝናሉ፣ ይከራከራሉ። ግጭት በራሱ ችግር አይደለም። ቅርብ ሆነው የሚቆዩ ጥንዶች መቼም የማይጣሉ አይደሉም። ተጣልተው መንገዳቸውን ተመልሰው የሚያገኙ ናቸው።

ታዲያ የተለመደውን ከባድ ወቅት ቀስ ብሎ እያደከመዎት ካለው ዓይነት ሁኔታ እንዴት ይለያሉ? ተመራማሪው ጆን ጎትማን እውነተኛ ጥንዶች በላቦራቶሪው ውስጥ ሲጣሉ ሲመለከት አሥርተ ዓመታት አሳልፏል፤ ግንኙነት መፍረሱን የተነበየው የግጭት መኖር እንዳልሆነም አግኝቷል። ነገሮች ሲወጠሩ ሰዎች እርስ በርስ የሚያዙበት ጥቂት የተለዩ ንድፎች ነበሩ። አራቱን ሰይሟቸዋል።

• ትችት የተከሰተውን ነገር ሳይሆን ማንነትዎን የሚያጠቃ። "ልትደውል ረሳህ" ቅሬታ ነው። "በጣም ራስ ወዳድ ነህ፣ ከራስህ ሌላ ማንንም አታስብም" የባህሪ ጥቃት ነው።
• ንቀት፣ ይህም አጥፊው ነው። ዓይንን ማዞር፣ ማላገጥ፣ ሽሙጥ፣ ያ ትንሽ የመጸየፍ ምልክት። ጎትማን ንቀት ግንኙነት እንደሚያበቃ የሚተነብይ ብቸኛው ጠንካራ ምልክት መሆኑን አግኝቷል። ለሌላኛው ሰው ደጋግሞ እንደሚንቁት ይነግረዋል።
• መከላከል፣ እያንዳንዱ ስጋት በሰበብ ወይም በተቃራኒ ጥቃት የሚመለስበት፣ ስለዚህም ምንም ነገር ደርሶ የማይታረምበት።
• መዘጋት፣ ማለትም መጥፋቱ፣ የዝምታ ቅጣቱ፣ ውይይቱ በቀላሉ እንዲሞት የሚያደርገው ግድግዳ።

ከባድ ሳምንት ከእነዚህ አንዱ ብልጭታ ሊኖረው ይችላል። በእውነተኛ ችግር ውስጥ ያለ ግንኙነት ግን በእነሱ ይሮጣል። አብዛኞቹ ንግግሮችዎ ወደ ንቀት የሚለወጡ ከሆነ፣ ችግር ሳታነሱ ተመልሶ የሚመታዎት ከሆነ፣ አለመግባባቶች በእርቅ ፈንታ በግድግዳና በዝምታ የሚያበቁ ከሆነ፣ ያ ጥልቅ ንድፍ ነው፤ በታማኝነት መሰየሙም ሊለውጠው የሚችለው የመጀመሪያ ነገር ነው።

ወደ ኋላ ማለት ይህን ያህል የሚያስቸግረው ለምንድን ነው

ጭንቀቱ ይህን ያህል ግልጽ ከሆነ ሰዎች አንዳንድ ጊዜ ለምን አይለውጡትም ወይም አይወጡም ብለው ይጠይቃሉ። በአንዱ ውስጥ የኖረ ማንኛውም ሰው ጥያቄው ከውስጥ ሲታይ ያለውን ስሜት እንደሚያመልጠው ያውቃል።

የተወሰነው ታሪክ ነው። ከዚህ ሰው ጋር ሙሉ ሕይወት ገንብተዋል፣ ወይም ከማስታወስዎ በፊት ጀምሮ ያውቋቸዋል። የወደዱት ወይም እያደጉ የፈለጉት የእነሱ ስሪት አለ፤ ያም ስሪት እንዲመለስ ይጠብቃሉ። ጥሩዎቹ ቀናት ሲመጡ መጥፎዎቹ ልዩ ሁኔታ መሆናቸውን የሚያረጋግጡ ሆነው ይሰማሉ። ያ ተስፋ እውነተኛ ነው፤ እንዲሁም ሰዎችን በጣም ረጅም ጊዜ ከሚያስቀሩ ነገሮች አንዱ ነው። ከማዕበሉ በኋላ የሚመጣው ደግነት ከማዕበሉ ራሱ በበለጠ ሊያስርዎት ይችላል።

የተወሰነው ደግሞ ቀስታ መንሸራተት ነው። ማንኛውም ግንኙነት ማለት ይቻላል በአንድ ሌሊት ከሙቀት ወደ ሕመም አይሄድም። በአንድ ደረጃ ይቀየራል፣ እርስዎም በአንድ ደረጃ ይስተካከላሉ፤ በመጀመሪያ ቀን በፍጹም የማይቀበሉትን ነገር እስከሚታገሱ ድረስ። በዚያ ጊዜ የተለመደ ምን እንደሚመስል ማስታወስ፣ ወይም አንድ ነገር ትክክል አይደለም የሚለውን የራስዎን ስሜት ማመን በእውነት ከባድ ሊሆን ይችላል።

የተወሰነው ደግሞ ቀላል ፍቅር፣ ወይም ታማኝነት፣ ወይም ግዴታ ነው። ከእነዚህ አንዳቸውም ድክመቶች አይደሉም። ጥሩ አጋር፣ ጥሩ ልጅ፣ ጥሩ ጓደኛ የሚያደርጉዎት ያው ስሜቶች ናቸው። እዚህ ያለው ሥራ እነዚያን ስሜቶች ማጥፋት አይደለም። ወደ ዝርዝሩ አንድ ተጨማሪ ታማኝነት መጨመር ነው፦ ለራስዎ ያለብዎት።

በእውነት ማድረግ የሚችሉት

በሌላ ሰው ውስጥ አዲስ ባህሪ መትከል አይችሉም። ሌሊት ሦስት ሰዓት ላይ ከሚሰማዎት በላይ ግን የመንቀሳቀሻ ቦታ አለዎት። በእውነት የሚረዱ ጥቂት ነገሮች።

ለራስዎ በግልጽ ይሰይሙት

ማንኛውንም ነገር ከመወሰንዎ በፊት እውነቱን በታማኝነት ይመልከቱ። ይጻፉት። ፍርሃቱ መቼ ይመጣል? ከየትኞቹ ንግግሮች በኋላ ትንሽ ሆነው ይሰማዎታል? በሚያሠቃዩት ቅጽበቶች በትክክል ምን ይሆናል? ዝርዝሮች "ምናልባት እያጋነንኩ ነው" የሚለውን ጭጋግ ይሰብራሉ። በማንም ላይ ክስ እየገነቡ አይደሉም። ራስዎን ማሳሳትዎን እየተውት ነው።

መጀመሪያ የራስዎን የነርቭ ሥርዓት ይንከባከቡ

ሰውነትዎ አሁንም በማንቂያ ውስጥ ሳለ በግልጽ ማሰብም ጥሩ ወሰን ማስቀመጥም አይችሉም። የሚፈሩትን ንግግር ከመጀመርዎ በፊት ጥቂት ቀስ ያሉ የሚወጡ ትንፋሾችን ይውሰዱ፣ እግርዎን መሬት ላይ ያኑሩ፣ ትከሻዎን ያውርዱ። ከዚያ በኋላ ደግሞ ብቻ የሚያደነዝዝ ሳይሆን በእውነት የሚያረጋጋ ነገር ያድርጉ። ግቡ በርቶ መኖርን ማቆም ነው፣ ፍርድዎም እንዲመለስ።

ስለ ወሰኖች ግልጽ ይሁኑ

ወሰን ቅጣትም ማስፈራሪያም አይደለም። የሚያደርጉትንና የማያደርጉትን ግልጽ መግለጫ ነው። "ድምጽህን ካሰማህ መነጋገራችንን አልቀጥልም፣ እርቅ እልና በኋላ እንደገና መሞከር እንችላለን" ወሰን ነው። እነሱን ለመቆጣጠር እንደማይሞክር ያስተውሉ። እርስዎ የሚያደርጉትን ይገልጻል፤ ይህም በእውነት የሚቆጣጠሩት ብቸኛው ነገር ነው። ከባዱ ክፍል መናገሩ አይደለም። ለሦስተኛ ጊዜ ሲፈተን፣ ሲቃወሙ፣ ሲኮርፉ፣ ወይም እያጋነኑ ነው ሲሉዎት መያዙ ነው። እርስዎ ሲታጠፉ የለመዱ ሰዎች ወሰኑ እውነተኛ መሆኑን ለማየት ይገፉታል። ያንን ይጠብቁ፤ አንድ ጊዜ መንቀጥቀጥ ወደቁ ማለት እንዳልሆነም አስቀድመው ይወስኑ። ሊጠብቁት በማይችሉት ሰፊ አዋጅ ፈንታ በእውነት ሊፈጽሙት በሚችሉት አንድ ነገር ትንሽ ይጀምሩ።

ከዚህ አንድ ግንኙነት ውጪ ያለውን ዓለም መልሰው ይገንቡ

ጭንቀት ሕይወትዎን ወደሚያመጣው ሰው ብቻ የማጥበብ ልማድ አለው። ሆን ብለው ወደ ሌላው አቅጣጫ ይግፉ። ጸጥ ብለውበት ለነበረው ጓደኛ ይደውሉ። ለግብዣው አዎ ይበሉ። ሰውነትዎን ያንቀሳቅሱ፣ ወደ ውጭ ይውጡ፣ ይተኙ። ሕይወትዎ በሰፋ ቁጥር አንድ ግንኙነት የቀንዎን አየር ሁኔታ የመወሰን ኃይሉ ይቀንሳል፤ በበለጠ ግልጽነትም ያዩታል።

ሁለት ወገን ከሆነ እርቅን ይሞክሩ

በጭንቀት ውስጥ ያሉ ብዙ ግንኙነቶች ሊድኑ ይችላሉ፤ ጥሩ የጥንዶች ወይም የቤተሰብ ቴራፒስትም ሁለት ፈቃደኛ ሰዎች እርስ በርስ ሳይጎዳዱ መከራከርን እንዲማሩ ሊረዳ ይችላል። ወጥመዱ ፈቃደኛ የሚለው ቃል ነው። እርቅ ሁለቱም ሰዎች የራሳቸውን ድርሻ መቀበልን ይጠይቃል። እርስዎ ብቻዎን የሚሞክሩ ከሆነ፣ ከራስዎ ቴራፒስት ጋር መሥራት አሁንም ዋጋ አለው፤ ምክንያቱም ሁኔታውን በግልጽ እንዲያዩና ሌላኛው ሰው ምንም ቢያደርግ ምን እንደሚያስፈልግዎት እንዲወስኑ ስለሚረዳዎት ነው።

ውጥረቱ ከዚያ የከፋ ሲሆን

ከባድ በሆነ ግንኙነትና ጎጂ በሆነ ግንኙነት መካከል መስመር አለ፤ እሱን ማወቅም አስፈላጊ ነው።

አንድ ሰው የት እንደሚሄዱና ማንን እንደሚያዩ የሚቆጣጠር ከሆነ፣ ስልክዎን የሚከታተል፣ ከሚወዱዎት ሰዎች የሚያገልልዎት፣ የራስዎን ትውስታ እስኪጠራጠሩ ድረስ እውነታን የሚያጣምም፣ የሚያስፈራራዎት፣ ወይም እንዲፈሩ የሚያደርግ ከሆነ፣ ያ ከባድ ወቅት አይደለም። እነዚያ የጥቃት ግንኙነት ማስጠንቀቂያ ምልክቶች ናቸው፤ በፍቅር ግንኙነት ብቻ ሳይሆን በማንኛውም ዓይነት ትስስር ውስጥ ሊታዩ ይችላሉ። በእንቁላል ቅርፊት ላይ እንደመራመድ መኖር፣ የአንድን ሰው ምላሽ መፍራት፣ ጊዜ ባለፈ ቁጥር ትንሽና ብቸኛ ሆኖ መሰማት፣ እነዚህ ራስዎን የሚያሳምኑባቸው ነገሮች አይደሉም።

ከዚያ ውስጥ የሚያውቁት ካለ፣ ብቻዎን መፍታት የለብዎትም፤ እርዳታ ከመጠየቅዎ በፊትም ሁሉንም ማወቅ አያስፈልግዎትም። ለ National Domestic Violence Hotline መደወል ወይም መልእክት መላክ ይችላሉ፣ ነጻና ሚስጥራዊ፣ በማንኛውም ሰዓት፤ በትክክል ለዚህ ከሠለጠነ ሰው ጋርም መነጋገር ይችላሉ። የሚያምኑትን አንድ ሰው ያማክሩ። በቅጽበታዊ አደጋ ውስጥ ከሆኑ ደግሞ እንደ ድንገተኛ አደጋ ቆጥረው እርዳታ ይጥሩ።

ቀስ ላለውና ጸጥ ላለው ዓይነት ጭንቀት፣ ስም የሌለው ግን የሚያደክመው ዓይነት፣ ቴራፒስት ወይም አማካሪ በእውነት ምን እየሆነ እንዳለ እንዲያዩና ቀጣዩን እርምጃዎን እንዲወስኑ ሊረዳዎት ይችላል። እጅን መዘርጋት በግንኙነቱ ወደቁ ማለት አይደለም፤ የሚወዱትን ሰው ተዉ ማለትም አይደለም። ዋጋውን አስተውለው ራስዎም መንከባከብ እንደሚገባዎት ወሰኑ ማለት ነው።

ግቡ ግንኙነቱን ማሸነፍ ወይም እስኪመጥን ድረስ ራስዎን ማሳነስ ኖሮ አያውቅም። ወደ ቤት፣ ቤት በሚሆነው በማንኛውም መልኩ፣ ተመልሰው ትከሻዎን በመጨረሻ ማውረድ መቻል ነው።

ምንጮች

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7