ፈጣን ምክሮች
- ጥያቄውን ትንሽና የተለየ ያድርጉት።
- ከመጠየቅዎ በፊት ከልክ ያለፈ ይቅርታን ይተዉ።
- ምንም ችግር በሌለበት ጊዜ ቀልዱን ይላኩ።
ትክክለኛው ነገር ግልጽ ሆኖ እያለ ግን የማያደርጉት የተለየ ሳምንት አለ። ውሃው ውስጥ ሰጥመዋል። ጓደኛ "እንዴት ነህ?" ብሎ መልእክት ይልካል፣ እርስዎም መኪናዎ ውስጥ በመኪና ማቆሚያ ተቀምጠው፣ ወደ የትም ሳይነዱ፣ "ደኅና ነኝ፣ ሥራ በዝቶብኛል!" ብለው ይመልሳሉ። ማንን መደወል እንደሚችሉ ያውቃሉ። አይደውሉላቸውም። ነገሮች ሲረጋጉ እፈታዋለሁ ብለው ራስዎን ያሳምናሉ፣ ይህም እርዳታ አያስፈልገኝም ብለው በሚያስቡበት ልክ በዚያ ቅጽበት እርዳታ ለራስዎ እንደመቅጠር ነው።
ድጋፍ መጠየቅ አንድ ሰው ሊያደርገው ከሚችላቸው ቀላል ነገሮች አንዱ፣ በተመሳሳይም ከከባዶቹ አንዱ ነው። ቃላቱ የተወሳሰቡ ስለሆኑ አይደለም። ስንናገራቸው ምን እንደሚሆን በምናምነው ነገር ምክንያት ነው።
ከእነዚያ እምነቶች አብዛኞቹ የተሳሳቱ ናቸው። ትንሽ የተሳሳቱ አይደሉም። ሊለኩ በሚችሉና ደጋግመው በሚረጋገጡ መንገዶች የተሳሳቱ ናቸው፣ አቅጣጫውም መሆን በማይገባን ጊዜ ብቻችንን የሚያስቀረን ነው።
በጭንቅላትዎ ውስጥ የሚሠሩት ስሌት ትክክል አይደለም
አንድን ሰው እርዳታ ስለመጠየቅ ሲያስቡ አእምሮዎ ጸጥ ያለ ስሌት ይሠራል። ይህ ምን ያህል ያስቸግራቸዋል? በስውር ይጠሉኛል? በጨዋነት አዎ ብለው ስለ እኔ ያላቸውን ግምት ይቀንሳሉ? ያ ስሌት እውነታን የሚያንጸባርቅ ይመስላል። በእውነቱ ግን በደንብ የተመዘገበ ስህተት ነው።
በ2022 በታተሙ ተከታታይ ጥናቶች ውስጥ የሥነ ልቦና ተመራማሪዎቹ Xuan Zhao እና Nicholas Epley ሰዎች እርዳታ ሲጠይቁ በእውነት የሚሆነውንና ጠያቂው የሚጠብቀውን አነጻጽረው ተመልክተዋል። ከሁለት ሺህ በላይ ተሳታፊዎች ውስጥ፣ ጠያቂዎቹ ሌሎች ለመርዳት ምን ያህል ፈቃደኛ እንደሆኑ በተከታታይ አሳንሰው ገምተዋል፣ ረጂው ከዚያ በኋላ ምን ያህል ጥሩ ስሜት እንደሚሰማው አሳንሰው ገምተዋል፣ ረጂው ምን ያህል እንደሚቸገር ደግሞ አጋንነው ገምተዋል። በግልጽ አነጋገር፦ እርስዎ ሸክም እንደሆኑ ያስባሉ። ሌላኛው ሰው ግን ብዙውን ጊዜ ስለጠየቁት ደስተኛ ነው።
ይህ የምኞት አስተሳሰብ አይደለም። ከሌላኛው ወገን አስቀድመው ከሚያውቁት ነገር ጋር ይጣጣማል። አንድ ጓደኛ በእውነተኛ ነገር ላይ ያመነዎትን የመጨረሻ ጊዜ ያስቡ፦ እንዲመጡ፣ እንዲያዳምጡ፣ ዕቃ እንዲያዘዋውሩላቸው፣ ወይም በስልክ ላይ ብቻ እንዲቆዩ የጠየቁበትን። ጉዳዩን "ሸክም" ብለው አልመዘገቡትም። ምናልባትም ወደ እነሱ የበለጠ እንደተቃረቡ ተሰማዎት። ትንሽ ጠቃሚ ሆነው። የደወሉለት ሰው በመሆንዎ በጸጥታ ተከብረው።
የሚጠብቅዎት ስሜት በመልእክትዎ ማዶ ያለው ተመሳሳይ ስሜት ነው። ካሉበት ቦታ ሆነው ማየት ብቻ አይችሉም።
ከመጠየቅ ይልቅ መታገልን የምንመርጠው ለምንድን ነው
መድረስ ይህን ያህል ዋጋ ያለው ሆኖ የሚሰማበት ጥቂት ሐቀኛ ምክንያቶች አሉ፣ እነሱን መሰየምም የተወሰነ ኃይላቸውን ይወስዳል።
ጮክ ያለው ደካማ ሆኖ የመታየት ፍርሃት ነው። በሆነ ወቅት ብዙዎቻችን ብቃት ማለት ማንም አለማስፈለግ ነው፣ የሚደነቅ ሰው ማለት ራሱን የቻለ ነው የሚለውን ሐሳብ ወስደናል። ስለዚህ መጠየቅ በሰዎች መካከል የመኖር መደበኛ አካል ሳይሆን የውድቀት መቀበያ ሆኖ ሊሰማ ይችላል። ገራሚው ነገር እርዳታ ስለመጠየቅ የተደረጉት ተመሳሳይ ጥናቶች እንዳገኙት ሰዎች ጠያቂውን የበለጠ ያከብሩታል እንጂ አያንሱትም። በጥሞና የቀረበ ጥያቄ እንደ መፍረስ ሳይሆን እንደ በራስ መተማመን ይነበባል። ምን ላይ እየሠሩ እንዳሉ እንደሚያውቁና ሰው ማምጣት የሚያስችል ብልሃት እንዳለዎት ይናገራል። ሙሉ በሙሉ በራስ ላይ መደገፍ ደግሞ በአንጻሩ በጸጥታ እንደ ግድግዳ ሊነበብ ይችላል።
የመቀበል አለመቻል ፍርሃትም አለ። "አይሆንም ቢሉስ፣ ወይም ቢያቅማሙ፣ ወይም ወደኋላ ቢሉስ።" ዕድሉ በበቂ ሁኔታ ስለሚያመው አለመጠየቅ ከመሞከር የበለጠ አስተማማኝ ሊመስል ይችላል። ከሁለቱም ስር ደግሞ ጸጥ ያለ ሌላ ፍርሃት አለ፦ ችግርዎ በጣም ትልቅ፣ በጣም አሰልቺ፣ በጣም ተደጋጋሚ ነው የሚል ስጋት፣ ወይም የሌሎችን ትዕግሥት አስቀድመው ጨርሰዋል የሚል ስሜት።
ከእነዚህ ውስጥ አንዱም የባህርይ ጉድለት አይደለም። ትንበያዎች ናቸው። እንደ አብዛኞቹ በተጨነቀ አእምሮ የሚደረጉ ትንበያዎችም ወደ ከፋው አቅጣጫ ያደላሉ። የመጠየቅ ዋጋ ተጋነነ። ያለመጠየቅ ዋጋ ደግሞ፣ ማለትም አንድን ነገር ብቻን የመሸከም ዘገምተኛ መፍጨት፣ የለመድነው ስለሆነ በጸጥታ ችላ ይባላል።
ድጋፍ መቋቋም እንደማይችሉ ካረጋገጡ በኋላ የሚያገኙት ቅንጦት አለመሆኑን በግልጽ መናገር ተገቢ ነው። ሰፊ ጥናት ማኅበራዊ ድጋፍን ከተሻለ የአእምሮ ጤና፣ ከዝቅተኛ ጭንቀትና በውጥረት ውስጥ ከበዛ ጽናት ጋር ያገናኘዋል። በደርዘን የሚቆጠሩ ጥናቶችን ያሰባሰበ አንድ ግምገማ በሰዎች ድጋፍና በሥነ ልቦና ደኅንነታቸው መካከል ቋሚና መጠነኛ ትስስር አግኝቷል። ግንኙነት ጤናማ ለመሆን የሚሰጥ ሽልማት አይደለም። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ጤናማ የሚሆኑበት መንገድ አካል ነው።
በእውነት እንዴት እንደሚጠይቁ
መድረስ እንደሚገባዎት ማወቅና እንዴት እንደሚደርሱ ማወቅ ሁለት የተለያዩ ችግሮች ናቸው። ግልጽ ያልሆኑ ጥያቄዎች ለመመለስ ስለሚከብዱ ግልጽ ያልሆነ ምላሽ ያገኛሉ ("የሆነ ነገር ካስፈለገህ ንገረኝ")፣ ከዚያም ምንም አይሆንም። መልካም ጥያቄ ትንሽ፣ የተለየና አዎ ለማለት ቀላል ነው።
- አንድ ሰውና አንድ ነገር ይምረጡ። ሁሉንም ነገር በሁሉም ሰው ላይ ማራገፍ አያስፈልግዎትም። ከዚህ በፊት የደረሱልዎትን ሰው ይምረጡ፣ አንድ ተጨባጭ ጥያቄም ይምረጡ። "ዛሬ ማታ ልደውልልህ እችላለሁ?" የሚለው "እርዳታ ያስፈልገኛል" ከሚለው ለመፍቀድ ይቀላል።
- ምን ዓይነት ድጋፍ እንደሚፈልጉ ይሰይሙ። ሰዎች ሐሳብዎን ማንበብ አይችሉም፣ ብዙውን ጊዜም ይሳሳታሉ፤ መደመጥ ሲፈልጉ ወደ ማስተካከል ይዘላሉ። ወደ ትክክለኛው የሚመራ ዓረፍተ ነገር ይሞክሩ፦ "ምክር አልፈልግም፣ ለአሥር ደቂቃ ማውጣት ብቻ ነው የምፈልገው" ወይም "በእውነት የአንተን አመለካከት እፈልጋለሁ።"
- የተለየና በጊዜ የተወሰነ ያድርጉት። "ቅዳሜ ከሁለት እስከ አራት ልጆቹን ልትይዙልኝ ትችላላችሁ?" የሚለው "የሆነ ጊዜ ዕረፍት በጣም ያስፈልገኛል" ከሚለው ይሻላል። የተለዩ ጥያቄዎች ወደ እውነተኛ ሕይወት ውስጥ ለማስገባት ይቀላሉ፣ ይህም ማለት አዎ የማግኘት ዕድላቸው ይበልጣል።
- አይሆንም ማለት አደጋ ሳይሆን እንዲችሉ ይፍቀዱ። ለሌላኛው ሰው የተከበረ መውጫ መስጠት ("ከተጠመድክ ምንም ጫና የለም") በሚገርም ሁኔታ ለመርዳት የበለጠ ዕድል ይፈጥራል፣ ምክንያቱም ውለታ እየነጠቁ ሳይሆን ሰውን እየጠየቁ መሆኑን ይነግረዋል።
- ከልክ ያለፈ ይቅርታን ይተዉ። "በጣም አዝናለሁ ስላስቸገርኩህ፣ ይህ በጣም ደደብ ነገር ነው፣ ተወው" የሚል ክምር ጥያቄውን የበለጠ ደግ አያደርገውም። አንድ ነገር ስላስፈለገዎት ብቻ ስህተት እንደሠሩ እንደሚያስቡ ብቻ ያሳያል። አልሠሩም። ቀላል "አመሰግናለሁ፣ ይህ ብዙ ማለት ነው" የሚለው የበለጠ ይሠራል።
ከዚህ ውስጥ አንዱም ፍጹም ቃላት እንዲኖርዎት ወይም በሚያስደንቅ ሁኔታ እየፈረሱ እንዲሆኑ እንደማይጠይቅ ልብ ይበሉ። "ሰላም፣ ከባድ ሳምንት ነበር። ለእግር ጉዞ ጊዜ አለህ?" የሚለው ሙሉና ግሩም ጥያቄ ነው።
አንዳንድ ጊዜ ጥያቄ እንደተስፋዎት አይሄድም። አንድ ሰው ትኩረቱ ተከፍሏል፣ ወይም በቃላቱ ላይ ችሎታ የለውም፣ ወይም በእውነት በዚያን ጊዜ መገኘት አይችልም። ያማል፣ ደግሞም መጠየቅ አደገኛ መሆኑን የሚያሳይ ማስረጃ አድርገው እንዲመዘግቡት ሊፈትንዎት ይችላል። አንድ ያልተስተካከለ ምላሽ ሕጉን በሙሉ እንዲቀይረው ላለመፍቀድ ይሞክሩ። ሰዎች ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት በሌላቸው ምክንያቶች ቅጽበቱን ያመልጣቸዋል፦ የራሳቸው ከባድ ቀን፣ ያላዩት ስልክ፣ ወይም ስለሚያስፈልግዎት ነገር የተሳሳተ ግምት። አንድ አይሆንም ስለ አንድ ሰው በአንድ ጊዜ የሚሰጥ መረጃ ነው። እርዳታ ይገባዎት እንደሆነ የሚሰጥ ፍርድ አይደለም። መፍትሔው ብዙውን ጊዜ ወደኋላ ማፈግፈግ አይደለም። ሌላ ሰው መጠየቅ፣ ወይም ተመሳሳዩን ሰው በበለጠ ግልጽነት መጠየቅ ነው።
ትንሽ ጥያቄም እንኳ የማይቻል ሲመስል
አንዳንድ ጊዜ በእርስዎና በስልኩ መካከል ያለው ክፍተት ለማቋረጥ በጣም ሰፊ ሆኖ ይሰማል። እንደዚያ ሲሆን ጥያቄውን ሊያሳፍር በሚችል ደረጃ እስኪያንስ ድረስ ያሳንሱት። ሙሉውን ሁኔታ ለማብራራት አይሞክሩ። ሦስት ቃላት ይላኩ፦ "እያሰብኩህ ነው።" ሲያመልጡት የነበረውን አንድ መልእክት ይመልሱ። ብቻዎን ከመቀመጥ ይልቅ ከአንድ ሰው አጠገብ ይቀመጡ። ግንኙነት በእምነት ማፍሰስ መጀመር የለበትም። በቅርበት ሊጀምር ይችላል፣ ከባዱ ውይይትም ቆይቶ፣ ቀዝቃዛ ሆነው በማይጀምሩበት ጊዜ ሊመጣ ይችላል።
እናም ረጂው፣ ሁሉም የሚደገፍበት ጽኑው ሰው መሆን የሚያዘወትሩ ከሆነ፣ መጠየቅ በተለይ እንግዳ ሊሰማዎት ይችላል። ሌሎችን ለመደገፍ ፈጣኖቹ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ራሳቸው ለመደገፍ ዘገምተኞቹ ናቸው። ይህ የእርስዎ ሁኔታ ከሆነ፣ አንድ ሰው ለእርስዎ እንዲደርስ መፍቀድ መንጠቅ አለመሆኑን ያስቡ። ሁልጊዜ በነፃ የሚሰጡትን ተመሳሳይ ስጦታ እነሱም እንዲሰጡ ማድረግ ነው።
እርዳታው ሲደርስ መቀበልን መማር
መጠየቅ የክህሎቱ ግማሽ ብቻ ነው። ሌላው ግማሽ እርዳታው በእውነት እርስዎ ጋር እንዲደርስ መፍቀድ ነው፣ የሚያስገርመው ብዙ ሰዎች በመጀመሪያው ከሁለተኛው በተሻለ መሆናቸው ነው። ቅናሹ ይመጣል፣ እርስዎም በግፊት ያባርሩታል። "ኧረ አያስፈልግም።" "ደኅና ነኝ በእውነት።" "ላስቸግርህ አልፈልግም።" እያንዳንዱ ማራቅ ጨዋነት ይመስላል። ተደራርበው ግን የሚወዱዎትን ሰዎች ድጋፋቸው እንደሚመለስ ያስተምራሉ፣ በመጨረሻም ማቅረባቸውን ያቆማሉ።
በደንብ መቀበል የራሱ ጸጥ ያለ ልምምድ ነው። አንድ ሰው ሲደርስልዎት ከሁሉ የለጋሱ ምላሽ ብዙውን ጊዜ ቀላሉ ነው፦ "አመሰግናለሁ፣ በእውነት ይረዳኛል።" ማራቅ የለም፣ ወዲያውኑ ለመመለስ መጣደፍ የለም፣ ራሴ እችል ነበር ብሎ መከራከር የለም። እንዲደርስ ይፍቀዱ። መንከባከብ የሚያመጣውን ትንሽ አለመመቸት ይቀበሉ። እርዳታ መቀበል ወዲያውኑ ዕዳ እንዳለብዎት የሚያሰማዎት ከሆነ፣ ያንን ስሜት አስተውለው ያስቀምጡት። ግንኙነቶች የሒሳብ መዝገቦች አይደሉም። መስጠትና መቀበል የሚመጣጠነው በከሰዓት ሳይሆን በዓመታት ውስጥ ነው፣ ሊያዙ የሚገባቸው ሰዎችም አይቆጥሩም።
ከዚያ በኋላ በእውነት የተሰማዎትን መናገርም የመቀበል ዓይነት ነው። "አስከፊ ቀን ላይ ነበርኩ፣ ጥሪህ ግን ቀየረው" ማለት ጥረታቸው ዋጋ እንደነበረው ይነግራቸዋል። ዑደቱን ይዘጋዋል። በሚቀጥለው ጊዜ ወደ እርስዎ የመድረስ ዕድላቸውን ይጨምራል፣ ልውውጡንም እንደ ግብይት ሳይሆን እንደ ትክክለኛው ነገር እንዲሰማ ያደርገዋል፤ ማለትም ተራ በተራ አንዳቸው ሌላቸውን የሚደግፉ ሁለት ሰዎች።
ተስፋ ከመቁረጥዎ በፊት ድጋፍ መገንባት
የድጋፍ መረብ ለመጠቀም ከሁሉ የከፋው ጊዜ የመጀመሪያው ጊዜ ነው። በችግር ጊዜ ብቻ የሚያገኟቸው ግንኙነቶች ለመጠበቅ አንድ ወገናዊ፣ ለማንቀሳቀስም አስቸጋሪ ሊሰማቸው ይችላል። መፍትሔው ትልቅ አይደለም። ምንም ችግር በሌለበት ጊዜ የሚደረግ ትንሽ፣ መደበኛና ጫና የሌለው ግንኙነት ነው።
ቀልዱን ይላኩ። ቃለ መጠይቁ እንዴት እንደሄደ ይጠይቁ። የሚነገር ነገር ባይኖርም እንኳ ተደጋጋሚውን ቡና ያቅዱ። Mayo Clinic እንደሚገልጸው ጠንካራ ወዳጅነቶች ከዝቅተኛ ውጥረት፣ ከተሻለ ስሜትና ከረጅም ዕድሜ ጋር የተያያዙ ናቸው፣ የእነዚያ ግንኙነቶች ጥራትም ከቁጥራቸው የበለጠ ያስፈልጋል። ብዙ ሰዎች አያስፈልጉዎትም። መስመሩን ክፍት ስላደረጉ ሞቅ ብለው የቀሩ ጥቂት ሰዎች ናቸው የሚያስፈልጉዎት።
በዝናብ ውስጥ እሳት ለማቀጣጠል ከመሞከር ይልቅ ትንሽ እሳት እንደማቆየት አድርገው ያስቡት። ተራዎቹ ጥያቄዎችና ሰላምታዎች ማገዶው ናቸው። እውነተኛው ጥያቄ ሲመጣ እንደ ቀዝቃዛ ጅምር ሳይሆን እንደ ቀጣዩ ነገር እንዲሰማ የሚያደርጉት እነሱ ናቸው።
የሚያስፈልግዎት ድጋፍ ሙያዊ ሲሆን
ጓደኞችና ቤተሰብ አስፈላጊ ናቸው፣ ገደብም አላቸው። ለሁሉም ነገር የሠለጠኑ አይደሉም፣ ለሁሉም ነገር በአንድ ሰው ላይ መደገፍም ግንኙነቱን ሊያቀጭጨው ይችላል። አንዳንድ ነገሮች መርዳት ሙሉ ሥራው የሆነ ሰው ይጠይቃሉ።
ከሁለት ሳምንት በላይ እየተቸገሩ ከሆነ፣ እንቅልፍዎ፣ ሥራዎ ወይም ግንኙነቶችዎ በእውነት እየተጎዱ ከሆነ፣ የሚወዱዎት ሰዎች ሊደርሱልዎት የማይችሉ ከመሰለ፣ ወይም ክብደቱ ከሚሸከሙት በላይ መሰማት ከጀመረ፣ ያ ክበቡን ወደ ሐኪም ወይም ወደ ቴራፒስት የሚያሰፉበት ቅጽበት ነው። ወደ ሙያዊ እርዳታ መድረስ ጓደኞችዎ እንዳሳዘኑዎት ወይም እርስዎ በመቋቋም እንደከሸፉ ምልክት አይደለም። እርስዎ የሚሸከሙትን ለመቀበል ብቃት ወዳለው ሰው የተቀሰረ፣ ልክ እንደ ማንኛውም ሌላ ጥያቄ ተመሳሳይ ክህሎት ነው። እናም ነገሮች በእውነት አስተማማኝ ያልሆኑ ወይም ሊቋቋሙት የማይችሉ ሆነው ከተሰማዎት፣ መጠበቅ ወይም በትክክለኛ ቃላት ማስቀመጥ አያስፈልግዎትም። እርዳታ በጫፍ ላይ ብቻ ሳይሆን ገና ቀድሞ እንዲፈለግ ነው የተዘጋጀው።
ከዚህ ሁሉ ስር ያለው ጸጥ ያለ እውነት ይህ ነው፦ በዙሪያዎ ያሉት ሰዎች ፍርሃትዎ ከሚያሳምንዎት በላይ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል እዚያ ለመሆን ፈቃደኞች ናቸው። ይህን በመገመት አያውቁትም። የሚያውቁት በመጠየቅ ነው። ዛሬ በአንድ ሰው፣ በአንድ ትንሽ ነገር ይጀምሩ።
ምንጮች
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis