ਕਿਸੇ ਸੀਨੀਅਰ ਬੰਦੇ ਨੇ ਦੋ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਦਿਲੀ ਵਿਖਾਈ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਦਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਮਜਬੂਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਲਿਖ ਰਹੇ ਹੋ। ਹਰ ਖਰੜਾ ਮਿਟਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਖਰੜਾ ਕਿਸੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮੰਗ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਮੰਗ ਵਾਂਗ ਇਸ ਲਈ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੈ ਹੀ ਮੰਗ। "ਮੈਂਟਰ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਪੈਸੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਬੰਦੇ ਲਈ ਬੇਹੱਦ ਵਾਅਦਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਮਸਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰੁੱਝਿਆ ਬੰਦਾ ਇਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਬਸਕ੍ਰਿਪਸ਼ਨ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ। ਸੁਨੇਹਾ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤ ਚੀਜ਼ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹੋ।
ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ ਕੋਈ ਛੋਟੀ, ਪੱਕੀ ਅਤੇ ਸੀਮਤ ਚੀਜ਼ ਮੰਗੋ: ਜਿਹੜਾ ਇੱਕ ਫ਼ੈਸਲਾ ਤੁਸੀਂ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਉਸ ਉੱਤੇ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ। ਫਿਰ ਵਾਪਸ ਜਾ ਕੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਸ ਜਵਾਬ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਤਿੰਨ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਆਪੇ ਹੀ ਰਾਹ-ਦਸੇਰੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਕਦੇ ਮੂੰਹੋਂ ਕੱਢਣਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ।
ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਮੈਂਟਰ ਬਣਨ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਕਹਾਂ?
ਨਾ ਕਹੋ। ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਫ਼ੈਸਲੇ ਉੱਤੇ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਮੰਗੋ, ਸੁਨੇਹੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦਾ ਨਾਮ ਲਓ, ਅਤੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਦੋਂ ਤੱਕ ਲੈਣਾ ਹੈ।
ਕਿਸੇ ਦਾ ਮੈਂਟਰ ਬਣਨ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਬੇਹੱਦ, ਬੇ-ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਅਤੇ ਬੇ-ਮਾਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸੋ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਵਾਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨਾਲ ਟਾਲ ਦੇਣਾ। ਪਰ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਮੰਗਣਾ ਕਿ ਪਲੈਟਫ਼ਾਰਮ ਵਾਲੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲੈਣੀ ਹੈ ਜਾਂ ਪੇਮੈਂਟਸ ਵਿੱਚ ਹੀ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੀਮਤ ਵੀ ਹੈ, ਮਾਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਵੀ, ਤੇ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਵੀ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਗੱਲ ਵੀ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸਲੀ ਚੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਲੱਗੇਗਾ।
ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਸੋਚ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਵਾਰ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। Flynn ਅਤੇ Lake ਦੀ ਖੋਜ, ਜਿਸ ਦਾ ਸਾਰ Berkeley ਦੇ Greater Good Science Center ਨੇ ਦਿੱਤਾ, ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਲੋਕ ਸਿੱਧੀ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਉੱਤੇ ਹਾਂ ਮਿਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪੰਜਾਹ ਫ਼ੀਸਦੀ ਤੱਕ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਬੋਝ ਉੱਤੇ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਇਸ ਉੱਤੇ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਬੰਦੇ ਨੇ ਸਿੱਧਾ ਤੇ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿੰਨਾ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਸੋ ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਡਰਾਫ਼ਟ ਦੀ ਸੋਚ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਛੋਟੀ ਤੇ ਪੱਕੀ ਮੰਗ ਹੋਵੇਗੀ, ਸੰਭਾਵਨਾ ਓਨੀ ਹੀ ਵਧੇਗੀ।
ਸੁਨੇਹੇ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲਿਖਣਾ ਕੀ ਹੈ?
ਚਾਰ ਵਾਕ, ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ: ਪੱਕਾ ਫ਼ੈਸਲਾ, ਤੁਸੀਂ ਇਹੀ ਬੰਦਾ ਕਿਉਂ ਚੁਣਿਆ, ਤਰੀਕ ਸਮੇਤ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਦੀ ਮੰਗ, ਅਤੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸੌਖਾ ਰਾਹ।
ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਪੈਸ਼ਲਿਸਟ ਟ੍ਰੈਕ ਅਤੇ ਮੈਨੇਜਮੈਂਟ ਟ੍ਰੈਕ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੁਣਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅਖ਼ੀਰ ਤੱਕ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੀਤੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਲ ਹੈਂਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਦੇ ਨਫ਼ੇ-ਨੁਕਸਾਨ ਦੱਸੇ ਸਨ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਕੀ ਅਗਲੇ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਜੇ ਸਮਾਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾਵਾਂਗਾ।
ਤਿੰਨ ਗੱਲਾਂ ਸਾਰਾ ਫ਼ਰਕ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਸਲੀ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦਾ ਨਾਮ ਲਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਿਲਚਸਪ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦਕਿ "ਕਰੀਅਰ ਦੀ ਸਲਾਹ" ਵਾਲੀ ਧੁੰਦਲੀ ਮੰਗ ਇੱਕ ਬੋਝ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹੀ ਬੰਦਾ ਕਿਉਂ ਚੁਣਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਹੜਾ ਸੁਨੇਹਾ ਚਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਹੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਰਾਹ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਸੌਖੀ ਨਾਂਹ ਹੀ ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਸਤਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਫਿਰ ਤਿਆਰ ਹੋ ਕੇ ਪਹੁੰਚੋ। ਤਿੰਨ ਸਵਾਲ ਲਿਖ ਕੇ ਲੈ ਜਾਓ, ਵੇਲੇ ਸਿਰ ਪਹੁੰਚੋ, ਅਤੇ ਦੋ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਗੱਲ ਮੁਕਾ ਦਿਓ। ਪਹਿਲਾਂ ਮੁਕਾਉਣਾ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਹੈ ਪਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਜਿਹਾ ਬੰਦਾ ਬਣਨ ਦਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਦੇਣੇ ਬਣਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਉਹ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦੇਣ, ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਹੀ ਨਾ ਦੇਣ?
ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਵਜ੍ਹਾ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੈਲੰਡਰ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਮਨ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਕੁਝ ਨਾ ਭੇਜੋ, ਫਿਰ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਭੇਜੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਫ਼ੈਸਲਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮੰਗ ਦੇ।
ਬਹੁਤੇ ਬੇ-ਜਵਾਬ ਸੁਨੇਹੇ ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਭੈੜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਭਰਿਆ ਇਨਬਾਕਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਭੇਜਿਆ ਸੁਨੇਹਾ ਜੋ ਕੁਝ ਮੰਗਦਾ ਨਹੀਂ ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਨਤੀਜਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਏਨਾ ਅਨੋਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਜਿਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਤੋਂ ਬਦਲ ਕੇ "ਜੋ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸੇ ਦੂਜੇ ਸੁਨੇਹੇ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਜਵਾਬ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਾਂਹ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਵੇਂ ਹੀ ਮੰਨੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੋ। ਨਾ ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ ਕਰੋ ਤੇ ਨਾ ਇਹ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸਾਖ਼ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਿਹੜਾ ਬੰਦਾ ਨਾਂਹ ਨੂੰ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਕਬੂਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਯਾਦ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੀਟਿੰਗ ਮਿਲ ਗਈ ਸੀ।
ਅਤੇ ਦਾਇਰਾ ਵਧਾਓ। ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਸਲਾਹ ਵਾਲੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੈਂਟਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਛੇ ਬੰਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਹਨਾਂ ਤੋਂ ਉਹ ਇੱਕ-ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੋ ਸਾਲ ਅੱਗੇ ਵਾਲਾ ਬੰਦਾ ਅਕਸਰ ਵੀਹ ਸਾਲ ਅੱਗੇ ਵਾਲੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਬਰੀਕੀਆਂ ਯਾਦ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਜਵਾਬ ਅਜੇ ਵੀ ਅੱਜ ਦੇ ਹਨ।
ਦੂਜੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਮਾਈ ਜਾਵੇ?
ਵਾਪਸ ਜਾ ਕੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਸ ਸਲਾਹ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ। ਇਹੀ ਇੱਕ ਕੰਮ ਇੱਕ ਮੀਟਿੰਗ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਦੋ-ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤੇ ਲੰਘਣ ਦਿਓ, ਫਿਰ ਚਾਰ ਲਾਈਨਾਂ ਭੇਜੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਹੋਇਆ। ਧੰਨਵਾਦ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਕਾਰਨ ਵੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਬੰਦੇ ਨੇ ਜਵਾਬ ਬਾਰੇ ਆਪ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇਣਾ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਵਾਪਸ ਖ਼ਬਰ ਦੇਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨਹੀਂ। ਇਹੀ ਇੱਕੋ ਸਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਆਏ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੀ ਮੀਟਿੰਗ ਸੌਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦਕਿ ਪਹਿਲੀ ਔਖੀ ਸੀ। ਸਲਾਹਕਾਰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਿਸਦੇ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ।
ਫਿਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕੁਝ ਲੈ ਕੇ ਜਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਸੀਨੀਅਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਪਰ ਖਾਲੀ ਹੱਥ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿਹੜੇ ਟੂਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਕੰਪਨੀ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਖੇਤਰ ਦਾ ਉਹ ਲੇਖ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਰਹਿ ਗਿਆ। ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਿਕਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸਿਓਂ ਚੱਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਛੇਤੀ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੋ-ਪਾਸੜ ਹੋਵੇਗਾ, ਓਨੀ ਛੇਤੀ ਇਹ ਖ਼ੈਰਾਤ ਵਰਗਾ ਲੱਗਣੋਂ ਹਟ ਜਾਵੇਗਾ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੀ ਜੂਨੀਅਰ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੇ ਕੀ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
ਉਹੀ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਦਰਜਾ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਸੀਨੀਅਰ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਤੁਸੀਂ ਲੈਣ ਦੀ ਆਸ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹੀ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮਹੀਨੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਉਸ ਸੁਨੇਹੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਿਟਾ ਦੇਣਾ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਦੋ ਸਾਲ ਪਿੱਛੇ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਚਾਹ ਪਿਲਾਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦਿਓ। ਫਿਰ ਇੱਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਵਧੋ ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਨਾਮ ਉਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਲਓ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਰੀਅਰ ਇਹੀ ਗੱਲ ਹਿਲਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ। ਇਸ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਵਿੱਚ ਇਸੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੇਖ ਹੈ, Becoming the Obvious Choice, ਜੋ ਠੀਕ ਇਸੇ ਕਦਮ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲੋਂ ਬੋਲਣਾ।
ਦੋ ਸਿੱਧੇ ਕਾਰਨ, ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਰਮ-ਫਲ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ। ਮੇਜ਼ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਬੈਠ ਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਛੇਤੀ ਇਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਬੇਨਤੀ ਉੱਤੇ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਤੁਰੰਤ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਜਿਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅਖ਼ੀਰ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਸੀਨੀਅਰ ਹਿਮਾਇਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਖ਼ੁਦ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹਿਮਾਇਤੀ ਬਣ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹੀ ਕਮਰਾ, ਉਹੀ ਆਦਤ ਅਤੇ ਉਹੀ ਗੱਲਬਾਤਾਂ, ਬੱਸ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸਿਓਂ ਚਲਾਈਆਂ ਹੋਈਆਂ।
ਚੰਗੀ ਰਾਹ-ਦਸੇਰੀ ਜਿੰਨੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਓਨੀ ਹੁੰਦੀ ਨਹੀਂ। ਕਾਲਜ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟਾਂ ਉੱਤੇ Gallup ਦੀ ਲੰਮੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਚੌਦਾਂ ਫ਼ੀਸਦੀ ਨੇ ਪੂਰੀ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫ਼ੈਸਰਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਚਾਅ ਜਗਾਇਆ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਲਈ ਹੌਸਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਪਾੜਾ ਨਾ-ਰਾਜ਼ੀ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ। ਇਹ ਉਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਬਣਿਆ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਏਨੇ ਛੋਟੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੁੱਛਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ।
ਲੰਮਾ ਰੂਪ ਉਹ ਨੈੱਟਵਰਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਣਾਉਣ ਤੁਰੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ
ਦਸ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਗਿਣੇ-ਚੁਣੇ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜਿਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਭਰਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਹ ਉਹ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜਿਹਨਾਂ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ, ਫਿਰ ਜਾ ਕੇ ਉਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਕੇ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਉਹ ਹੋਣਗੇ ਜਿਹਨਾਂ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਇਹ ਕਿਸੇ ਰਸਮੀ ਮੈਂਟਰਿੰਗ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਨਾਲੋਂ ਹੌਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਪਰ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਭਰੋਸੇਯੋਗ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਕਿਸੇ ਮੈਚਿੰਗ, ਕਿਸੇ ਫ਼ਾਰਮ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਸਕੀਮ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਟਿਕਿਆ ਜੋ ਅਗਲੀ ਪੁਨਰਗਠਨ ਵੇਲੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਉੱਤੇ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਇਸੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਹਨ।
ਸੋ ਉਹ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮਿਟਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਫ਼ੈਸਲੇ ਦਾ ਨਾਮ ਲਓ, ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਮੰਗੋ, ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਬਣਾਓ, ਅਤੇ ਭੇਜਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਕੈਲੰਡਰ ਵਿੱਚ ਉਹ ਤਰੀਕ ਪਾ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਖ਼ਬਰ ਦੇਣੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਦੂਜਾ ਸੁਨੇਹਾ ਵੀ ਭੇਜੋ, ਉਹ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਹੁਨਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਅੱਧ ਜਲਦੀ ਸਿੱਖ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਕਰੀਅਰ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ।
ਸਰੋਤ
- Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Ask for Help at Work
- Gallup, Life in College Matters for Life After College
- Harvard Business Review, Why Men Still Get More Promotions Than Women
- Catalyst, Managing with a sponsorship mindset: Why mentorship isn't enough