ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਮੰਗ ਛੋਟੀ ਅਤੇ ਸਾਫ਼ ਰੱਖੋ।
- ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਛੱਡੋ।
- ਜਦੋਂ ਸਭ ਠੀਕ ਹੋਵੇ, ਉਦੋਂ ਵੀ ਮੀਮ ਭੇਜ ਦਿਓ।
ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹਫ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਠੀਕ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਾਫ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਡੁੱਬੇ ਹੋਏ ਹੋ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਮੈਸੇਜ ਕਰਦਾ ਹੈ “ਕਿਵੇਂ ਹੋ?” ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ “ਠੀਕ, ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ!” ਟਾਈਪ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਕਿੰਗ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਹੋ, ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮਾਮਲਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਤਾਂ ਨਜਿੱਠ ਲਵਾਂਗਾ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਠੀਕ ਉਸ ਪਲ ਮਦਦ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਸਹਾਰਾ ਮੰਗਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਇਨਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਹ ਆਖਾਂਗੇ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੇ ਵਿਚਾਰ ਗ਼ਲਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ। ਮਾਪਣ-ਜੋਗ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸਾਬਤ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗ਼ਲਤ, ਅਜਿਹੇ ਪਾਸੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
ਜੋ ਹਿਸਾਬ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਲਾ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਗ਼ਲਤ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਇੱਕ ਹਿਸਾਬ ਲਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰੇਗਾ? ਕੀ ਉਹ ਅੰਦਰੋਂ-ਅੰਦਰੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਗੇ? ਕੀ ਉਹ ਲਿਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਆਖ ਦੇਣਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਣਗੇ? ਉਹ ਹਿਸਾਬ ਸੱਚਾਈ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਰਜ ਕੀਤੀ ਗ਼ਲਤੀ ਹੈ।
2022 ਵਿੱਚ ਛਪੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸੈੱਟ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੁਆਨ ਝਾਓ ਅਤੇ ਨਿਕੋਲਸ ਐਪਲੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮਦਦ ਮੰਗਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਆਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿੰਨਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੋ ਹਜ਼ਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਇਆ ਕਿ ਦੂਜੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਤਿਆਰ ਸਨ, ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਇਆ ਕਿ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਵੱਧ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਇਆ ਕਿ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਤਕਲੀਫ਼ ਹੋਵੇਗੀ। ਸਾਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ: ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੋਝ ਹੋ। ਦੂਜਾ ਇਨਸਾਨ, ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ, ਖ਼ੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਿਆ।
ਇਹ ਕੋਈ ਖ਼ਿਆਲੀ ਆਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੂਜੇ ਪਾਸਿਓਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਿਸੇ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਲਈ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਉਣ, ਸੁਣਨ, ਸਾਮਾਨ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਫ਼ੋਨ ਉੱਤੇ ਰਹਿਣ ਨੂੰ ਆਖਿਆ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ “ਬੋਝ” ਹੇਠ ਦਰਜ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਥੋੜ੍ਹਾ ਕੰਮ ਆਉਣ ਵਾਲਾ। ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਮਾਣ ਵਾਲਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਇਨਸਾਨ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ।
ਉਹੀ ਭਾਵਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਮੈਸੇਜ ਦੇ ਦੂਜੇ ਸਿਰੇ ਉੱਤੇ ਉਡੀਕ ਰਹੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਸ ਉਸ ਨੂੰ ਉੱਥੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ।
ਅਸੀਂ ਮੰਗਣ ਨਾਲੋਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ
ਕੁਝ ਸੱਚੇ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਇੰਨੀ ਮਹਿੰਗੀ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦੇਣ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੁਝ ਤਾਕਤ ਘਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਕਾਰਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਦਿਖਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਇਹ ਖ਼ਿਆਲ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਕਾਬਲੀਅਤ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਾ ਹੋਣਾ, ਕਿ ਤਾਰੀਫ਼-ਯੋਗ ਇਨਸਾਨ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਆਤਮ-ਨਿਰਭਰ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਮੰਗਣਾ ਇੱਕ ਨਾਕਾਮੀ ਦੀ ਇਕਬਾਲੀ ਵਾਂਗ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਹਿੱਸਾ। ਵਿਅੰਗ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਉੱਤੇ ਉਹੀ ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਮੰਗਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਕੀਤੀ ਬੇਨਤੀ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਟੁੱਟਣ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਸਾਧਨ-ਸੰਪੰਨ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਲ ਖਿੱਚ ਸਕੋ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਪੂਰੀ ਆਤਮ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਕੰਧਾਂ ਖੜ੍ਹੀਆਂ ਕਰਨ ਵਾਂਗ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਠੁਕਰਾਏ ਜਾਣ ਦਾ ਡਰ ਵੀ ਹੈ। “ਜੇ ਉਹ ਨਾਂਹ ਕਹਿ ਦੇਣ, ਜਾਂ ਝਿਜਕਣ, ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣ ਤਾਂ ਕੀ।” ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਇੰਨੀ ਚੁੱਭਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਾ ਮੰਗਣਾ ਇਸ ਨੂੰ ਜੋਖ਼ਮ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੋਹਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਡਰ ਹੈ: ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ, ਬਹੁਤ ਉਬਾਊ, ਬਹੁਤ ਦੁਹਰਾਉ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਬਰ ਦਾ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਰਤ ਲਿਆ ਹੈ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਚਿੰਤਤ ਦਿਮਾਗ਼ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਵਾਂਗ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਹਾਲ ਵੱਲ ਝੁਕੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ। ਮੰਗਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਦਿਖਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਨਾ ਮੰਗਣ ਦੀ ਕੀਮਤ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਹੌਲੀ ਘਿਸਾਈ, ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਹੈ।
ਇਹ ਸਾਫ਼ ਆਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਾਰਾ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਐਸ਼ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਮਗਰੋਂ ਕਮਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਨਹੀਂ ਸਾਂਭ ਸਕਦੇ। ਖੋਜ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਭੰਡਾਰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਰੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ, ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਹੇਠ ਵੱਧ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਮੀਖਿਆ ਨੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਦਰਜਨਾਂ ਅਧਿਐਨ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ, ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਮੌਜੂਦ ਸਹਾਰੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਟਿਕਾਊ, ਦਰਮਿਆਨਾ ਸਬੰਧ ਪਾਇਆ। ਜੁੜਾਅ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਇਨਾਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਲੋਕ ਠੀਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗੀਏ
ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ, ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਨ। ਅਸਪੱਸ਼ਟ ਮੰਗਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦੇ ਹਨ (“ਕੋਈ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਦੱਸਣਾ”), ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮੰਗ ਛੋਟੀ, ਖ਼ਾਸ, ਅਤੇ ਹਾਂ ਆਖਣ ਵਿੱਚ ਸੌਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
- ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਚੁਣੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਸਭ ਉੱਤੇ ਡੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਉਸ ਨੂੰ ਚੁਣੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋ ਚੁੱਕਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਇਕਹਿਰੀ, ਠੋਸ ਬੇਨਤੀ ਚੁਣੋ। “ਕੀ ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਤੈਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?” ਮੰਨਣਾ “ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ” ਨਾਲੋਂ ਸੌਖਾ ਹੈ।
- ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਲੋਕ ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਅਕਸਰ ਗ਼ਲਤ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਠੀਕ-ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅੰਦਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਾਕ ਅਜ਼ਮਾਓ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰੇ: “ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦੀ, ਮੈਂ ਬਸ ਦਸ ਮਿੰਟ ਮਨ ਹੌਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ,” ਜਾਂ “ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਉੱਤੇ ਤੇਰੀ ਰਾਏ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।”
- ਇਸ ਨੂੰ ਖ਼ਾਸ ਅਤੇ ਸਮੇਂ-ਬੱਧ ਬਣਾਓ। “ਕੀ ਤੂੰ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਦੋ ਤੋਂ ਚਾਰ ਵਜੇ ਤੱਕ ਬੱਚੇ ਸਾਂਭ ਸਕੇਂਗਾ?” “ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਰਾਹਤ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ” ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਖ਼ਾਸ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਫ਼ਿੱਟ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਾਂ ਮਿਲਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਆਫ਼ਤ ਦੇ ਨਾਂਹ ਆਖਣ ਦਿਓ। ਦੂਜੇ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਣ-ਭਰਿਆ ਰਾਹ ਦੇਣਾ (“ਜੇ ਤੂੰ ਬਹੁਤ ਰੁੱਝਿਆ ਹੈਂ ਤਾਂ ਕੋਈ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ”) ਉਲਟਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਤੋਂ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋ, ਕੋਈ ਅਹਿਸਾਨ ਕੱਢ ਨਹੀਂ ਰਹੇ।
- ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ ਛੱਡੋ। “ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਬੜੀ ਬੇਵਕੂਫ਼ੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰ ਦੇ” ਦਾ ਢੇਰ ਮੰਗ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਰਬਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਬਸ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਪੈਣ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਇੱਕ ਸਾਦਾ “ਸ਼ੁਕਰੀਆ, ਇਸ ਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਤਲਬ ਹੈ” ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਗੌਰ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ਬਦ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। “ਯਾਰ, ਔਖਾ ਹਫ਼ਤਾ ਰਿਹਾ। ਸੈਰ ਲਈ ਵਕਤ ਹੈ?” ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਬੇਨਤੀ ਹੈ।
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕੋਈ ਮੰਗ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਸ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਭਟਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਅਟਪਟਾ, ਜਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਵੇਲੇ ਹਾਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਇਹ ਚੁੱਭਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਬੂਤ ਸਾਂਭ ਲੈਣ ਲਈ ਲਲਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੰਗਣਾ ਆਖ਼ਰ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ। ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਡਗਮਗਾਉਂਦਾ ਜਵਾਬ ਪੂਰੇ ਨਿਯਮ ਨੂੰ ਮੁੜ ਨਾ ਲਿਖ ਦੇਵੇ। ਲੋਕ ਪਲ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਖੁੰਝਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਔਖਾ ਦਿਨ, ਇੱਕ ਫ਼ੋਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਨਹੀਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਗ਼ਲਤ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਇਕੱਲੀ ਨਾਂਹ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਦੇ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਹੱਲ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸੇ ਇਨਸਾਨ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਫ਼ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੁੱਛਣਾ।
ਜੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਮੰਗ ਵੀ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲੱਗੇ
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਖਾਈ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਚੌੜੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇੰਜ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਮੰਗ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੁੰਗੇੜੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਲਗਭਗ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੱਦ ਤੱਕ ਛੋਟੀ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਪੂਰੀ ਹਾਲਤ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਤਿੰਨ ਸ਼ਬਦ ਭੇਜੋ: “ਤੇਰੀ ਯਾਦ ਆਈ।” ਇੱਕ ਮੈਸੇਜ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਜਿਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਦੇ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਕੱਲੇ ਬੈਠਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠੋ। ਜੁੜਾਅ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਇਕਬਾਲ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਔਖੀ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਠੰਢੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ।
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋਣ ਵੱਲ ਝੁਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਟਿਕਾਊ ਇਨਸਾਨ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਟੇਕ ਲਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੰਗਣਾ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਓਪਰਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਹੌਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਦੇਣਾ ਲੈਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹੀ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦੇਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵੇਲੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਜਦੋਂ ਮਦਦ ਆ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖਣਾ
ਮੰਗਣਾ ਹੁਨਰ ਦਾ ਸਿਰਫ਼ ਅੱਧ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਅੱਧ ਮਦਦ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਪਹਿਲੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ। ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਦਤਨ ਉਸ ਨੂੰ ਟਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। “ਓਹ, ਤੈਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ।” “ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਸੱਚੀਂ।” “ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਤਕਲੀਫ਼ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੁੰਦਾ।” ਹਰ ਟਾਲਾ ਨਿਮਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਕੱਠੇ ਜੋੜ ਕੇ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਟੱਪ ਕੇ ਵਾਪਸ ਮੁੜ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਖ਼ਰ ਉਹ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈਣਾ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਅਭਿਆਸ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲਾ ਜਵਾਬ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: “ਸ਼ੁਕਰੀਆ, ਇਸ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਹੋਈ।” ਕੋਈ ਟਾਲਾ ਨਹੀਂ, ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਅਹਿਸਾਨ ਮੋੜਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਸਾਂਭ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਟਿਕਣ ਦਿਓ। ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਹਲਕੀ ਬੇਆਰਾਮੀ ਵਿੱਚ ਬੈਠੋ। ਜੇ ਮਦਦ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਤੁਰੰਤ ਕਰਜ਼ਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਗੌਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਰੱਖ ਦਿਓ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਖਾਤੇ-ਬਹੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਲੈਣ-ਦੇਣ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਰਾਬਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦੁਪਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਰੱਖਣ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹਨ ਉਹ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਲੈਣ ਦਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰੂਪ ਵੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਖਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। “ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਬੇਹੱਦ ਮਾੜਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਫ਼ੋਨ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਲਟ ਦਿੱਤਾ” ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਿਹਨਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਹੱਥ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੂਰੇ ਲੈਣ-ਦੇਣ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੌਦੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਦੋ ਲੋਕ ਵਾਰੀ-ਵਾਰੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਹਾਰਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ।
ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਹਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ
ਆਪਣੇ ਸਹਾਰੇ ਦੇ ਜਾਲ ਨੂੰ ਵਰਤਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਵੇਲਾ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੈ। ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਨਿਭਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਅਤੇ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਟਪਟੇ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹੱਲ ਕੋਈ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਛੋਟਾ, ਨਿਯਮਿਤ, ਘੱਟ ਜੋਖ਼ਮ ਵਾਲਾ ਸੰਪਰਕ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਗ਼ਲਤ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਮੀਮ ਭੇਜੋ। ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇੰਟਰਵਿਊ ਕਿਵੇਂ ਰਿਹਾ। ਨਿਯਮਿਤ ਕੌਫ਼ੀ ਤੈਅ ਕਰੋ ਭਾਵੇਂ ਦੱਸਣ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਮੇਯੋ ਕਲੀਨਿਕ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਜ਼ਬੂਤ ਦੋਸਤੀਆਂ ਘੱਟ ਤਣਾਅ, ਬਿਹਤਰ ਮਨ-ਮਿਜ਼ਾਜ, ਅਤੇ ਲੰਮੀ ਉਮਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੁੜਾਵਾਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਭੀੜ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਨਿੱਘੇ ਰਹੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤਾਰ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਰੱਖੀ।
ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਅੱਗ ਨੂੰ ਬਲਦਾ ਰੱਖਣ ਵਾਂਗ ਸਮਝੋ, ਨਾ ਕਿ ਮੀਂਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਅੱਗ ਜਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਾਂਗ। ਆਮ ਜਿਹੇ ਹਾਲ-ਚਾਲ ਉਹ ਛੋਟੀਆਂ ਲੱਕੜਾਂ ਹਨ। ਇਹੀ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਅਸਲ ਮੰਗ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਆਵੇ, ਠੰਢੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਗਲੀ ਸੁਭਾਵਕ ਗੱਲ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਸਹਾਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਹੋਵੇ
ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਹਨ। ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਲਈ ਇੱਕੋ ਇਨਸਾਨ ਉੱਤੇ ਟੇਕ ਲਾਉਣਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪਤਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਇਨਸਾਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਪੂਰਾ ਕੰਮ ਹੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ, ਕੰਮ, ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਾਰ ਖਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਹੇ, ਜਾਂ ਜੇ ਭਾਰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਘੇਰੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੱਕ ਚੌੜਾ ਕਰੋ। ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨਾਕਾਮ ਹੋ ਗਏ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਂਭਣ ਵਿੱਚ ਨਾਕਾਮ ਹੋ ਗਏ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮੰਗ ਵਾਂਗ ਹੀ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਚੁੱਕਿਆ ਭਾਰ ਫੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਦੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਅਸਹਿ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਮਦਦ ਜਲਦੀ ਫੜਨ ਲਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਕਿਨਾਰੇ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ।
ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਚੁੱਪ ਸੱਚ: ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਤੁਹਾਡਾ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾ ਕੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪੁੱਛ ਕੇ ਜਾਣੋਗੇ। ਅੱਜ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ, ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
ਸਰੋਤ
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis