ਉਸ ਮਹਿਫ਼ਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵੜੀਏ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ, ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਉਹ ਗਲਾਸ ਜੋ ਸੱਚ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਮਰੇ ਦਾ ਹਰ ਟੋਲਾ ਬੰਦ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਆਏ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਦੋ-ਤਿੰਨ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਤਾਂ ਸ਼ਾਮ ਵਸੂਲ ਹੋ ਗਈ।

ਪਹਿਲਾਂ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ। ਇਹ ਹਿਸਾਬ-ਕਿਤਾਬ ਹੈ, ਕੋਈ ਜਾਦੂਈ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਨਹੀਂ। ਉਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਨਹੀਂ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੀਸ ਕਰਨੀ ਪਵੇ। ਲੋਕ ਗੋਲ ਘੇਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ ਘੇਰੇ ਹੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਹਰ ਮਿੰਟ ਇੱਕ ਵਿਰਲ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਸਾਰਾ ਮਾਮਲਾ ਬੱਸ ਏਨਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਘੇਰੇ ਵੱਲ ਵਧਦੇ ਹੋ, ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਕੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਕਦੋਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਰਿਹਾ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਵੀ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹਨ।

ਮੈਂ ਕਿਹੜੇ ਟੋਲੇ ਕੋਲ ਜਾਵਾਂ?

ਤਿੰਨ ਬੰਦਿਆਂ ਵਾਲੇ ਟੋਲੇ ਕੋਲ। ਤਿੰਨਾਂ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤੀ ਵਿਰਲ ਵੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਖੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਥਾਂ ਵੀ। ਦੋ ਬੰਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਛੇ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਟੋਲੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦਖ਼ਲ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ।

ਦੋ ਜਣੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੋਢੇ ਕੋਲ ਜਾ ਖੜ੍ਹਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੀਜਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਕਮਾਉਣੀ ਪਵੇਗੀ। ਤਿੰਨਾਂ ਦਾ ਟੋਲਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘੇਰਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਚੌਥੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਿੰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅੱਧਾ-ਅਧੂਰਾ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਵੀਂ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਕਿਨਾਰੇ ਤੱਕ ਜਾਓ, ਵਿਚਕਾਰ ਨਹੀਂ। ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਪਾਸੇ ਆਮ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਵਾਕ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਉਸ ਦੌਰਾਨ ਕੁਝ ਨਾ ਬੋਲੋ। ਜਦੋਂ ਵਾਕ ਮੁੱਕਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤੇ ਟੋਲੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੁੰਮ ਕੇ ਥਾਂ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ ਇਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਘੁੰਮਣਾ ਹੀ ਤੁਹਾਡਾ ਸੱਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਪੰਦਰਾਂ ਕੁ ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੁਸਕਰਾ ਕੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਜਾਓ। ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਕੋਈ ਹਿਸਾਬ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਰਿਹਾ।

ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਕਹਾਂ?

ਆਪਣੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੇਣ ਦੀ ਥਾਂ ਕੁਝ ਪੁੱਛੋ। "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਏ?" ਲਗਭਗ ਹਰ ਮਹਿਫ਼ਲ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਟੋਲੇ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਸੌਖੀ ਚੀਜ਼ ਫੜਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਪਰਖਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਂ ਅਤੇ ਅਹੁਦਾ।

ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਅੰਦਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵੀ ਹੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਇਹ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਸ ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਦੋ-ਤਿੰਨ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਜੋ ਹਰ ਥਾਂ ਕੰਮ ਆਉਂਦੇ ਹਨ:

• "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਏ?"
• "ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ?"
• "ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੀ। ਕੀ ਸੀ ਉਹ?"

ਫਿਰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਬਾਰੇ ਦੂਜਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਗੱਲਬਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦੇ, ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਹੀ ਸਾਰਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ: ਉਸ ਬੰਦੇ ਵਜੋਂ ਯਾਦ ਰਹਿਣਾ ਜਿਸ ਨੇ ਬੱਸ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਜਾਂ ਉਸ ਬੰਦੇ ਵਜੋਂ ਜਿਸ ਨੇ ਸੱਚੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਈ।

ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਰੁਕਣਾ ਪਵੇਗਾ?

ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਦੋ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਨਾ ਹੋ ਜਾਣ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਮਵਾਰ ਨੂੰ ਸੱਚੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧੋਗੇ। ਫਿਰ ਚਲੇ ਜਾਓ, ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਚਾਲੀ ਮਿੰਟ ਲੱਗੇ ਹੋਣ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ।

ਟੀਚਾ ਹੀ ਅਸਲ ਗੱਲ ਹੈ। ਟੀਚੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਾਮ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਚੱਕਰ ਕੱਟਣ ਵਿੱਚ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਥਕਾਊ ਅਤੇ ਬੇਕਾਰ, ਦੋਵੇਂ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਸਕੈਨ ਕਰਨ ਨਾਲ ਜੇਬ ਭਰ ਕਾਰਡ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਮਵਾਰ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਦੋ ਅਸਲੀ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦੋ ਈਮੇਲਾਂ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀਂ ਭੇਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮਝੋ। ਇਹ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਥਾਂ ਵਰਤਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਿਚਲਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ, ਉਹੀ ਫ਼ਰਕ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਗਿਣਤੀ ਅੰਦਰ ਵੜਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੈਅ ਕਰੋ, ਪੂਰੀ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਘਰ ਜਾਓ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਲੋਕ ਚੰਗੇ ਲੱਗ ਰਹੇ ਹੋਣ।

ਇਹ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੈਅ ਕਰ ਲਓ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਕਿਸ ਨੂੰ ਗਿਣਿਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਨੰਬਰ ਦੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ ਉਦੋਂ ਗਿਣੀ ਜਾਵੇਗੀ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ ਬੰਦਾ ਕਿਸ ਖ਼ਾਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਸ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਦਾ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਹੋਵੇ। "ਸਾਡੀ ਚੰਗੀ ਬਣੀ" ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ। ਕਾਰਨ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਕੋਈ ਲਿੰਕ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਭੇਜਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ, ਕੋਈ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ, ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਜਿਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਤੁਸੀਂ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕੇ। ਜੇ ਉੱਥੇ ਖੜ੍ਹੇ-ਖੜ੍ਹੇ ਤੁਸੀਂ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਸੁਹਾਵਣੀ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਰਹੋ।

ਜੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੈਂ ਯਾਦ ਹੀ ਨਾ ਰਿਹਾ ਤਾਂ?

ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਸੋਚ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। Erica Boothby ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਲੋਕ ਲਗਾਤਾਰ ਇਹ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਚੰਗੇ ਲੱਗੇ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਉਸ ਨੇ ਕਿੰਨਾ ਆਨੰਦ ਲਿਆ। ਖੋਜੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਲਾਈਕਿੰਗ ਗੈਪ ਦਾ ਨਾਂ ਦਿੱਤਾ।

ਇਹੀ ਗ਼ਲਤੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਦਿਸਦੀ ਹੈ। Nicholas Epley ਅਤੇ Juliana Schroeder ਨੇ ਕਈ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕੀਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਰੇਲ ਅਤੇ ਬੱਸ ਵਿੱਚ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਬੈਠਣ, ਜਾਂ ਜੋ ਆਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹੀ ਕਰਨ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਫ਼ਰ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਬੈਠਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁਖਾਵਾਂ ਦੱਸਿਆ। ਦੂਜੇ ਸਫ਼ਰੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਟੋਲੇ ਤੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹੀ ਸਫ਼ਰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਰਹੇਗਾ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਾਇਆ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਬੈਠਣਾ ਚੁਣਿਆ। ਸਾਡਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਭਗ ਹਰ ਵਾਰ ਇਸੇ ਪਾਸੇ ਗ਼ਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਸੋ ਅੰਦਰ ਜਾਂਦਿਆਂ ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਚੱਲੋ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਏਨੀ ਦੇਰ ਚੱਲਦਾ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਗੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਾਇਕ ਬਣ ਜਾਵੇ।

ਮੁੱਕ ਚੁੱਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਕਲਾਂ?

ਦੱਸੋ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਕੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਚਲੇ ਜਾਓ। "ਅੱਜ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕੰਮ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਇਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਲਿੰਕ ਭੇਜਦਾ ਹਾਂ, ਈਮੇਲ ਕਰ ਦੇਵਾਂ?"

ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਸਲੀਕੇ ਨਾਲ ਨਾ ਨਿਕਲ ਸਕਣਾ ਹੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਮਿਲੇ ਬੰਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਘੰਟਾ ਬੰਨ੍ਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਦਾ ਟੀਚਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਫ਼ੇਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਠੋਸ ਅਗਲੇ ਕਦਮ 'ਤੇ ਮੁੱਕਣ ਵਾਲਾ ਵਿਦਾ ਲੈਣਾ ਬਦਤਮੀਜ਼ੀ ਨਹੀਂ। ਇਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਮਹਿਫ਼ਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਹੀ ਹੈ।

ਜੇ ਕੋਈ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ, ਤਾਂ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰੋ: "ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਧਰ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਮੁੱਕਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋ-ਚਾਰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਲਵਾਂ।" ਇਸ ਵਾਕ ਤੋਂ ਅੱਜ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਿਆ।

ਅਜਨਬੀ ਨਾ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਤਰੀਕਾ

ਦੋ ਬੰਦਿਆਂ ਦੀ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਵਾ ਦਿਓ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਵੀਹ ਮਿੰਟਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਗੱਲ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੁਰਾਣੇ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨਾਲੋਂ ਨਵੇਂ ਆਏ ਬੰਦੇ ਲਈ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਨਵੇਂ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਫ਼ਾਇਦਾ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝੋ। ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਦੋਵਾਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ। ਯਾਨੀ ਦੋਵੇਂ ਜਵਾਬ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਨ। ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਲਈ ਏਨਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। "ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਬੈੱਨ ਨੇ ਉਹੀ ਬਿਲਿੰਗ ਸਿਸਟਮ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਜੋ ਪ੍ਰਿਯਾ ਹੁਣ ਬਣਾਉਣ ਲੱਗੀ ਹੈ।"

ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ-ਸਾਦਾ ਰੱਖੋ। ਦੋ ਨਾਂ, ਇੱਕ ਠੋਸ ਸਾਂਝ, ਫਿਰ ਅੱਧਾ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲ ਸੰਭਾਲਣ ਦਿਓ। ਦੋਵੇਂ ਕਿੰਨੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹਨ, ਅਜਿਹੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਾ ਬੰਨ੍ਹੋ, ਉਹੀ ਸਭ ਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸਾਂਝ ਹੀ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਹੈ।

ਅੱਗੇ ਸੰਪਰਕ ਦਾ ਹਿਸਾਬ ਵੀ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ। ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਵਾਈ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਬੰਦੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਾਰਡ ਫੜਾਇਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੈੱਟਵਰਕਿੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਕੰਮ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਬੰਦੇ ਵਜੋਂ ਯਾਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। Gillian Sandstrom ਅਤੇ Elizabeth Dunn ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਨੈੱਟਵਰਕ ਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ 'ਤੇ ਬੈਠੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹਲਕੀ-ਫੁਲਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਦਿਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਪਣੱਤ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਇਹੀ ਤਾਂ ਇੱਕ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਇੱਕੋ ਵੇਲੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਤਿੰਨ ਬੰਦਿਆਂ ਦੇ ਟੋਲੇ। ਅਹੁਦਾ ਨਹੀਂ, ਸਵਾਲ। ਦੋ ਗੱਲਬਾਤਾਂ, ਫਿਰ ਘਰ। ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਦੋ ਨਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਂਝ, ਉੱਚੀ ਬੋਲ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਸਰੋਤ

• University of Essex Research Repository, The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?
• Journal of Experimental Psychology: General, Mistakenly Seeking Solitude
• University of Essex Research Repository, Social Interactions and Well-Being: The Surprising Power of Weak Ties