ਤੁਸੀਂ ਈਮੇਲ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਭੇਜ ਦਿੱਤੀ। ਤੁਸੀਂ ਗਾਹਕ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਗਲਤ ਅੰਕੜਾ ਦੱਸ ਦਿੱਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਖੁੰਝਾ ਦਿੱਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਫੜਨ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਘੂਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ, ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਠੀਕ ਉਸ ਵੇਲੇ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਤਪਸ਼ ਅੰਦਰ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਚਿਹਰਾ ਗਰਮ, ਵਿਚਾਰ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਦੇ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣ ਜਾਂ ਅਗਲੇ ਤੀਹ ਸੈਕਿੰਡਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਕ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਤਾਂਘ।
ਇਹ ਲੇਖ ਉਸੇ ਪਲ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਸਗੋਂ ਜੋ ਗਲਤੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਕੀਤੀ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਥਿਰ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੂੰ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ। ਸਾਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ, ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਂਚਣਾ, ਗੜਬੜ ਨਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਗੜਬੜ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਕੋਸਣਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੋ ਹੁਨਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਉਹ ਗਲਤੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਸੰਜਮ ਹੈ, ਉਹ ਯੋਗਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਟਿਕਾਈ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਖ ਨੂੰ ਅੱਗ ਲੱਗੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਇਹ ਸਿੱਖਣਯੋਗ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਖ਼ੁਦ ਗਲਤੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਪਹਿਲੇ ਸੱਠ ਸੈਕਿੰਡ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਬਾਰੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭੁੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਯਕੀਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੋ। ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਚੜ੍ਹਦੀ ਹੈ। ਸਾਹ ਉਥਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਦਾ ਸੋਚਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ, ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਹੱਦ ਲੋੜ ਹੈ, ਮੱਠਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦਕਿ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਉੱਚੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਕੋਈ ਚਲਾਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਚਲਾਕ ਹੋਣ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਵਾਪਸ ਲੈਣਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਸਾਹ-ਛੱਡਣਾ, ਸਾਹ ਅੰਦਰ ਲੈਣ ਨਾਲੋਂ ਲੰਮਾ, ਜਿੰਨਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪੈਰ ਫ਼ਰਸ਼ 'ਤੇ ਸਮਤਲ। ਮੋਢੇ ਕੰਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲਿਓਂ ਹੇਠਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਲਈ ਉਹ ਕੁਝ ਸੈਕਿੰਡ ਖ਼ਰੀਦ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਖ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਾਲੂ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਗਲਤੀ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਅਗਲੇ ਦਸ ਸੈਕਿੰਡਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਹਰ ਨਸ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਦੋ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ। ਪਹਿਲੀ ਇੱਕ ਤੁਰੰਤ, ਫ਼ਿਕਰਮੰਦ ਮੁਰੰਮਤ ਦਾਗ਼ਣਾ ਹੈ, ਤਿੰਨ ਵਿਸਮਿਕ-ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਵਾਲੀ ਠੀਕ ਕੀਤੀ ਈਮੇਲ, ਉਹ ਘਬਰਾਈ ਹੋਈ ਮੁਆਫ਼ੀ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਸੁਖਾਵਾਂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਘੁਲ ਜਾਏ। ਦੋਵੇਂ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ।
ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ
ਇੱਥੇ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਅਗਲਾ ਘੰਟਾ, ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਗਲਾ ਹਫ਼ਤਾ, ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਗਲਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੈਕਿੰਡਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੋਣੀ ਛੱਡ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ *ਕੀਤੀ* ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ *ਹੋ*। "ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ" ਚੁੱਪ-ਚਾਪ "ਮੈਂ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹਾਂ," "ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ," "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਏਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਫ਼ਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ" ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਖੋਜਕਾਰ ਕ੍ਰਿਸਟਿਨ ਨੈੱਫ ਇਸਨੂੰ ਅਤਿ-ਪਛਾਣ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਲੰਘ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪੱਕੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਵਿੱਚ ਸਖ਼ਤ ਹੋਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਉਹ ਤਬਦੀਲੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਉਲਟ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਮੁਰੰਮਤ ਲਈ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ। ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਕੋਸਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟ ਲਾਭਦਾਇਕ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੀਕ ਉਦੋਂ ਉਛਾਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਨਰਮ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਬੂਤ ਇਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੁਝ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਗਲਤ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਮੰਨਣ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। *Harvard Business Review* ਵਿੱਚ ਲਿਖਦਿਆਂ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕ੍ਰਿਸਟੋਫ਼ਰ ਜਰਮਰ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਦੋ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਾਲੀ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਨਿੱਘ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਜੂਝ ਰਹੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੇਵੋਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸਲ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਹੌਸਲਾ-ਅਫ਼ਜ਼ਾਈ। ਦਿਲਾਸਾ ਜਮ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬਦੇਹੀ। ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦਿਲਾਸਾ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਜ਼ਾ ਵਜੋਂ ਦਿੱਤੀ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਨਹੀਂ।
ਜਲਦੀ ਜਾਂਚ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਸਤਿਕਾਰਿਆ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਇਹੀ ਠੀਕ ਗਲਤੀ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਹਿੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨਿਕੰਮਾ ਨਹੀਂ ਕਹੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਥਿਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕਹੋਗੇ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋਗੇ। ਉਹ ਆਵਾਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਉਪਲਬਧ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਸ ਅਭਿਆਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ।
ਇਸਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰੇ ਮੰਨੋ, ਫਿਰ ਰੁਕੋ
ਜਦੋਂ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਨ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰੂਪ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਚਾਹ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਸਾਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਇਸਨੂੰ ਸਜਾਏ ਬਿਨਾਂ ਨਾਮ ਦਿਓ। "ਮੈਂ ਉਸ ਰਿਪੋਰਟ ਵਿੱਚ ਅੰਕੜੇ ਗਲਤ ਕਰ ਦਿੱਤੇ। ਇੱਥੇ ਸਹੀ ਸੰਸਕਰਣ ਹੈ।" ਸਾਫ਼ ਮਾਲਕੀਅਤ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਤੜਫਦੀ, ਹੱਦੋਂ-ਵੱਧ-ਸਮਝਾਈ ਮੁਆਫ਼ੀ ਹੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਖੋਰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
- ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਭੰਡਣਾ ਛੱਡੋ। "ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਮੂਰਖ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ" ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਗਲਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ, ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਸੇ ਦੀ ਨਹੀਂ।
- ਮੁਰੰਮਤ ਵੱਲ ਵਧੋ। "ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਜੋ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵਾਂਗਾ।" ਅੱਗੇ ਦੇ ਰਾਹ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਤਾਪਮਾਨ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।
- ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਮੁਆਫ਼ੀ ਨਾ ਮੰਗੋ। ਇੱਕ ਵਾਰ, ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹੋ, ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪਹੁੰਚਣ ਦਿਓ। ਇਸਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਇਸਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਹਿਰਦ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਇਹ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਦਿਲਾਸਾ: ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੰਨੀ ਗਈ ਗਲਤੀ ਅਕਸਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲੋਂ *ਜ਼ਿਆਦਾ* ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਕਦੇ ਹੋਈ ਹੀ ਨਾ ਹੁੰਦੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੁਣ ਦੇਖ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗਲਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ।
ਜਦੋਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਾ ਹੋਵੇ
ਸਾਫ਼ ਮਾਲਕੀਅਤ ਔਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲਾ ਗਾਹਕ, ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਬੌਸ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਿਸਦਾ ਕੰਮ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਪੇਚੀਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੱਚਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਖਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹੀ ਠੀਕ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੁਰੰਮਤਾਂ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਦੇ ਛੱਪੜ ਵਿੱਚ ਢਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਕੜ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡਾ ਕਸੂਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੋਵੇਂ ਪਲ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਟਿਕੀਆਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾ ਰੱਖਣ ਦਿਓ। ਇੱਕ ਅਸਲ ਗਲਤੀ ਬਾਰੇ ਗੁੱਸਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਸ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਅਸੁਵਿਧਾ ਦਾ ਆਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚਰਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਿਆਨ ਵਜੋਂ ਜਜ਼ਬ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। "ਤੁਹਾਡਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਾ ਸਹੀ ਹੈ, ਇਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ" ਤੁਹਾਡੇ ਢਹੇ ਬਿਨਾਂ ਹਵਾ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਤਪਸ਼ ਕੱਢ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਾ ਕਰੋ। ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਉੱਚੀ ਹੋ ਜਾਏ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਨੂੰ ਨੀਵੀਂ ਅਤੇ ਇੱਕਸਾਰ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਿਕੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਅਤੇ ਟਿਕਿਆ ਹੋਇਆ ਬੰਦਾ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਹਿਜੇ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
- ਤੱਥਾਂ ਅਤੇ ਮੁਰੰਮਤ 'ਤੇ ਰਹੋ, ਫ਼ੈਸਲੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ। "ਇੱਥੇ ਜੋ ਗਲਤ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਾਂਗਾ" ਇੱਕ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਮਰਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਜਿਸਦਾ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
- ਇੱਕ ਹੱਦ ਫੜੀ ਰੱਖੋ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ। ਗਲਤੀ ਮੰਨਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਫ਼ਰਤ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਮੁੜ-ਲਿਖਣ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਖਲਨਾਇਕ ਬਣਾ ਦੇਣ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੈਂ ਰਿਪੋਰਟ ਵਿਚਲੀ ਗਲਤੀ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ। ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਕੀਤਾ।" ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਵੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।
ਟੀਚਾ ਜਿੱਤਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੰਨੇ ਸੰਜਮਿਤ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਪਹੁੰਚ ਸਕੇ, ਪਹਿਲੀ ਉੱਤੇ ਲੱਦੀ ਦੂਜੀ ਗਲਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ।
ਸਥਿਰ ਬੇਦਾਗ਼ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਮਾਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਇਸਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਿਕਾਊ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਲ ਵਿੱਚ ਇੱਜ਼ਤ ਬਚਾਉਣ ਤੋਂ ਪਰ੍ਹੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਹਾਰਵਰਡ ਦੀ ਪ੍ਰੋਫ਼ੈਸਰ ਐਮੀ ਐਡਮੰਡਸਨ ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਟੀਮਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਪਾਇਆ ਜਿਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ-ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਟੀਮਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵੇਖੀਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਟੀਮਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਲਤੀਆਂ ਦੀ *ਰਿਪੋਰਟ* ਕੀਤੀ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਾਪਰਵਾਹ ਸਨ। ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਟੀਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਕੇ ਪੱਕਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਜੋ ਲੋਕ ਉਹ ਮਾਹੌਲ ਤੈਅ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹੀ ਹਨ ਜੋ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਅੱਗ ਲੱਗੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ, ਬੈਠ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੰਜਮਿਤ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਰਾਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਜਵਾਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਕੋਈ ਤਬਾਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ," ਤਾਂ ਲੋਕ ਅਗਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਜਲਦੀ ਲਿਆਉਣਗੇ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਜੇ ਛੋਟੀ ਹੈ। ਜੇ ਜਵਾਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਅਸੀਂ ਘਬਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ," ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਛੁਪਾਉਣ ਲੱਗ ਪੈਣਗੇ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਸਥਾ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਨੁਕਸਾਨ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹ ਗਲਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਜਿਵੇਂ ਜਿਮ ਵ੍ਹਾਈਟਹਰਸਟ, ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ CEO, ਨੇ *Harvard Business Review* ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, ਇੱਕ ਆਗੂ ਜੋ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਜਾਜ਼ਤ ਕਦੇ ਅਸਫਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਦਿਖਾਵੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਉਹ ਦਿਖਾਵਾ ਫਿਰ ਵੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੈ। ਹਰ ਕੋਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਨਸਾਨ ਹੋ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ: ਚੱਕਰ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ
ਇੱਕ ਵਾਰ ਫ਼ੌਰੀ ਮੁਰੰਮਤ ਹੋ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਦੋ ਕੰਮ ਬਾਕੀ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਪਹਿਲਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ। ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਚਾਬੁਕ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਮਝਣ ਵਾਲੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਦੇਖੋ। ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਤਿਲਕਣ ਸੀ, ਉਹ ਕਿਸਮ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਥੱਕਿਆ ਅਤੇ ਰੁੱਝਿਆ ਵਿਅਕਤੀ ਕਰੇਗਾ? ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖੱਪਾ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਡੰਗਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਵੱਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਪੁੱਛ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ? ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਮੁਰੰਮਤ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾੜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਬਕ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਦੂਜਾ ਕੰਮ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰੁਕ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਨ ਰਾਤ ਦੇ 2 ਵਜੇ ਗਲਤੀ 'ਤੇ ਮੁੜ-ਮੁਕੱਦਮਾ ਚਲਾਉਂਦਾ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮੁੜ-ਮੁੜ ਮਨ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਾਫ਼ੀ ਦੁੱਖ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪੁੱਠਾ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਜੁਗਾਲੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਬੱਸ ਖ਼ਤਰਾ ਟਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਵੀ ਬੰਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੀ ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ ਉਹ ਠੀਕ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਬਕ ਕੱਢ ਲਿਆ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਮੁੜ-ਚਲਾਉਣਾ ਇੱਕ ਆਦਤ ਹੈ, ਫ਼ਰਜ਼ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਰੁਕ ਸਕਦੇ, ਜੇ ਗਲਤੀਆਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਦ ਸੁੰਗੇੜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਤੋਂ ਹੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਲਗਾਤਾਰ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਅੰਦਰਲਾ ਆਲੋਚਕ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਹਾਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਚੰਗਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਰੁਚੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇਕੱਲੇ ਦੰਦ ਘੁੱਟ ਕੇ ਨਹੀਂ ਲੰਘਣਾ ਪੈਂਦਾ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਉਹੀ ਹੁਨਰ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਬੱਸ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ ਸੰਜਮ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰੋਗੇ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਰ ਕੋਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤਿਲਕੇ, ਇਹ ਕਦੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਕਰੀਅਰ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਠੀਕ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਬਣਦੇ ਹੋ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਉਹੀ ਹੈ। ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਸਰੋਤ
- Harvard Business Review, Be a Leader Who Can Admit Mistakes
- Harvard Business Review, To Recover from Failure, Try Some Self-Compassion
- Amy C. Edmondson, The Intelligent Failure that Led to the Discovery of Psychological Safety (Behavioral Scientist)
- Harvard Health Publishing, 4 ways to boost your self-compassion