ਝਟਪਟ ਸੁਝਾਅ
- ਪੂਰੇ ਆਪੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ।
- ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਤੇ ਨਰਮੀ ਪਾਓ।
- ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਦੋਸਤ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰੋ।
ਰਾਤ ਦੇ ਦੋ ਵਜੇ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਫ਼ਿਲਮ ਦੁਬਾਰਾ ਚੱਲਦੀ ਹੈ। ਕੋਈ ਗੱਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹੀ। ਕੋਈ ਕੰਮ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਕੋਈ ਚਿਹਰਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਉਤਰ ਗਿਆ। ਤੁਸੀਂ ਪਏ-ਪਏ ਉਹੀ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਓਨਾ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਓਨਾ ਹੀ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਜੜ੍ਹੋਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਹੈ।
ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਦਾ ਇਹ ਚੱਕਰ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਦੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਉਲਝਿਆ ਗੁੱਛਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਪਹਿਲਾ ਕੰਮ ਦਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਲੋਕ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਸਮਝ ਕੇ ਵਰਤਦੇ ਨੇ। ਇਹ ਇੱਕੋ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਇਹਨਾਂ ਦਾ ਫ਼ਰਕ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਿੱਬੜੋ।
ਦੋ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਇੱਕ ਨਹੀਂ
ਦੋਸ਼ ਉਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ। ਸ਼ਰਮ ਉਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ।
ਬੱਸ ਇਹੀ ਸਾਰਾ ਫ਼ਰਕ ਹੈ, ਤੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਇਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੀ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ June Tangney ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੀਖਿਆ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ ਮਾੜਾ ਨਿਰਣਾ ਦੱਸਿਆ, ਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਆਪੇ ਬਾਰੇ ਮਾੜਾ ਨਿਰਣਾ। ਦੋਸ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ।" ਸ਼ਰਮ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਮਾੜਾ ਇਨਸਾਨ ਹਾਂ।" ਇੱਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਿੱਲਣ ਦੀ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਤੁਹਾਥੋਂ ਕੀ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੋਸ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਰੰਮਤ ਵੱਲ ਧੱਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਖਿੱਚ ਇਹ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗੋ, ਠੀਕ ਕਰੋ, ਗੱਲ ਸੁਧਾਰੋ। ਸ਼ਰਮ ਲਗਭਗ ਉਲਟ ਕਰਦੀ ਹੈ। Tangney ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਸ਼ਰਮ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਣ, ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ, ਭੱਜਣ ਜਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਭੜਕ ਪੈਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ *ਤੁਸੀਂ* ਹੋ, ਤਾਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਬਚਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਤੇ ਦੂਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਦਿਸਦਾ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਗ਼ਾਇਬ ਹੋ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਭੜਕ ਪੈਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸੋਚੋਗੇ ਕਿ ਸ਼ਰਮ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਤੇ ਛੋਟਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਅਕਸਰ ਕਰਦੀ ਵੀ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਏਨੀ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਹੈ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਥਾਂ ਵੀ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਥਾਂ ਲੱਭਦੀ ਹੈ। ਖੋਜੀਆਂ ਨੇ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਦਰਜ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਬੰਦਾ ਨੰਗੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਤੋਂ ਸਿੱਧਾ ਗੁੱਸੇ ਵੱਲ ਪਲਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹੋਵੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੀ ਹੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਸੇ ਉੱਤੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰ੍ਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਮਸ਼ੀਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਉਹ ਗੁੱਸਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਹੇਠੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।
ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਵਾਜਬ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦਾ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਆਪਣੀ ਗੜਬੜ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਹਲੂਣਦਾ ਹੈ। ਬਿਲਕੁਲ ਬਿਨਾਂ ਦੋਸ਼ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਉਹ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਗੜਬੜ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਸ਼ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਸ਼ਰਮ ਜੜ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਫੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ
ਸ਼ਰਮ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਿਪਕਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਚਿਪਕਦਾ, ਤੇ ਇਸ ਦੀ ਇੱਕ ਤਰਕ ਹੈ।
ਦੋਸ਼ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਕੰਮ ਸੀਮਤ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਰਮ ਤੁਹਾਡੇ ਪੂਰੇ ਆਪੇ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨੀ ਕਿਤੇ ਔਖੀ ਹੈ ਤੇ ਜਿਸ ਲਈ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਕੇ ਨਿਕਲਣਾ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਹੈ। ਮੁਰੰਮਤ ਲਈ ਕੋਈ ਠੋਸ ਕੰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸੋ ਭਾਵਨਾ ਬੱਸ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕੁਝ ਖ਼ਾਸ ਸੋਚ-ਆਦਤਾਂ ਉੱਤੇ ਪਲਦੀ ਹੈ:
- ਲੁਕੋਣਾ। ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਹੁਕਮ ਹਮੇਸ਼ਾ *ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾ ਦੱਸੀਂ* ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣਗੇ। ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬੰਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਬੰਦ ਥਾਂ ਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਤਕੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
- ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਵਾਲੀ ਸੋਚ। ਇੱਕ ਗ਼ਲਤੀ "ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ" ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਾਕਾਮੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਪੱਕੇ ਨੁਕਸ ਦਾ ਸਬੂਤ ਸਮਝ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਪੂਰੇ ਆਪੇ ਦੀ ਗੱਲ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੇ ਇਹੀ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮ ਵੱਲ ਦੀ ਛਾਲ ਹੈ।
- ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਥਾਂ ਦੁਹਰਾਉਣਾ। ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਗੰਭੀਰਤਾ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਹੈ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਦਰਦ ਦਾ ਰਿਹਰਸਲ ਹੈ, ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਬਦਲੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਝ ਹੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਰਹਿਣ ਦੀ ਥਾਂ ਉਹ ਐਨਕ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਖੋਜੀਆਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਸ਼ਰਮ ਵੱਲ ਝੁਕੇ ਹੋਏ ਨੇ, ਯਾਨੀ ਜੋ "ਮੈਂ ਮਾੜਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ" ਦੀ ਥਾਂ "ਮੈਂ ਮਾੜਾ ਹਾਂ" ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਨੇ, ਉਹ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ ਤੇ ਹੋਰ ਤਕਲੀਫ਼ਾਂ ਦੇ ਵੱਧ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਇਹ ਡਰਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਏਨਾ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਓ ਕਿ ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਆਪੇ ਲੰਘ ਜਾਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ।
ਦੋਸ਼ ਨਾਲ ਕੰਮ: ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਫਿਰ ਜਾਣ ਦਿਓ
ਦੋਸ਼ ਦੋਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਅਸਲੀ ਤੇ ਸੀਮਤ ਚੀਜ਼ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਟੀਚਾ ਇਸ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ। ਟੀਚਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣਾ ਸੁਨੇਹਾ ਦੇ ਦੇਵੇ ਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਨਾ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਟਿਕਿਆ ਰਹੇ।
- ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ। "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਦੋਸਤ ਹਾਂ" ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਬੋਲ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਜਨਮ ਦਿਨ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਣਦੇਖਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ।" ਖ਼ਾਸ ਗੱਲ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪੂਰੇ ਆਪੇ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁੱਟਣਾ ਹੈ।
- ਛਾਂਟੋ ਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਦੋਸ਼ ਹੱਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੇ ਕਿਸੇ ਅਸਲੀ ਮੁਰੰਮਤ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਉਧਾਰ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਇਹ ਬਚਿਆ ਹੋਇਆ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਲਈ ਜੋ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਸ ਵਿੱਚ ਸਨ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ। ਸਿੱਧਾ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਬੱਸ ਚੁੱਕ ਲਿਆ? ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ।
- ਜੇ ਮੁਰੰਮਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਰੋ। ਸੱਚੀ ਮਾਫ਼ੀ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤੇ ਬਹਾਨਿਆਂ ਤੋਂ ਖ਼ਾਲੀ। "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਲੇਟ ਹੋ ਗਿਆ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਡੀਕਣਾ ਪਿਆ", ਨਾ ਕਿ "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਟ੍ਰੈਫ਼ਿਕ ਬਹੁਤ ਸੀ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਾਂ ਪਤਾ ਹੀ ਹੈ ਮੇਰੀਆਂ ਸਵੇਰਾਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਨੇ"। ਪਹਿਲੀ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਾਪਸ ਮੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਦੇ ਮਾਹਰ ਵੀ ਇਹੀ ਦੱਸਦੇ ਨੇ, ਕਿ "ਪਰ" ਲਾਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਅਸਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਹੀ ਪਛਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਥਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਪਾਰ ਲੰਘਣ ਦਾ ਰਾਹ ਹੈ।
- ਜੇ ਮੁਰੰਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਤਾਂ ਅੱਗੇ ਬਦਲੋ। ਕਈ ਵਾਰ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੰਦਾ ਜਾ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਪਲ ਲੰਘ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਤੇ ਮਾਫ਼ੀ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸੁੱਖ ਲਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਉਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਮੁਰੰਮਤ ਅਗਲੀ ਚੋਣ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਦੋਸ਼ ਇਸੇ ਲਈ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ, ਤੇ ਸਬਕ ਸਮਝ ਆ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ।
ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੁੱਪ ਜਿਹਾ ਦੋਸ਼ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਕੰਮ ਨਾਲ ਜੁੜਦਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਵੱਖਰਾ ਜ਼ਿਕਰ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਹਲਕੀ ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਨੇ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੂਡ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨੇ, ਉਹਨਾਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਲਈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ, ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਥਾਂ ਲੈਣ, ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੈਣ ਲਈ ਵੀ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋਏ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹੋ ਕਿ ਸਭ ਨੂੰ ਠੀਕ ਰੱਖਣਾ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਤੇ ਮੌਸਮ ਵੱਧ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਪਰਖ ਦੂਜੇ ਕਦਮ ਵਾਲੀ ਹੀ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਖ਼ਾਸ ਗ਼ਲਤੀ ਦਾ ਨਾਂ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਲੈ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਆਦਤ ਬਣ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਉਹੀ ਨਰਮੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਜਿਸ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ਉੱਤੇ ਏਨਾ ਭਾਰ ਏਨੀ ਛੇਤੀ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ।
ਜੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਤੇ ਮੁਰੰਮਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਉੱਠਦਾ, ਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਹੇਠਾਂ ਜੋ ਦਰਦ ਬਾਕੀ ਹੈ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਹੈ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਕੰਮ: ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਜਿਸ ਲਈ ਵੱਧ ਨਰਮੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ
ਸ਼ਰਮ ਦੋਸ਼ ਵਾਂਗ ਤਰਕ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਲੀਲ ਦੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੇ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਬਾਰੇ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਰਕ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਵੱਲ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ
ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਠੁਕਰਾਹਟ ਦੀ ਥਾਂ ਨਿੱਘ ਮਿਲੇ। Brené Brown, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਇਸੇ ਭਾਵਨਾ ਉੱਤੇ ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੈ, ਸਿੱਧਾ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ: ਸ਼ਰਮ ਬੋਲੇ ਜਾਣ ਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿਊਂਦੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀ। ਇਸ ਨੂੰ ਜਿਊਣ ਲਈ ਲੁਕੋ, ਚੁੱਪ ਤੇ ਨਿਰਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਭੁੱਖਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ, ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਸ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਪੱਕਾ ਮੰਨੀ ਬੈਠੇ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਗੇ, ਉਹ ਆਖ਼ਰ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਆਮ ਤੇ ਇਨਸਾਨੀ ਨਿਕਲਦੀ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਚੁਣੋ। ਇਹ ਉਸ ਦੋਸਤ ਲਈ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਇਹ ਹੱਕ ਕਮਾਇਆ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਲਈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਕਹਾਣੀ ਉੱਤੇ ਮੋਹਰ ਲਾ ਦੇਵੇ।
ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਉਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਹੈ ਜੋ ਸਿੱਧਾ ਗੱਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲਾ ਦੋਸਤ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਗੱਲ ਲੈ ਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ, ਤੇ ਉਹੀ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿੰਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ? ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਕਹਿੰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਬੇਕਾਰ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਰਮ ਹੁੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇਨਸਾਨ ਹੈ। ਜਿਹੜੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਸੇਧਦੇ ਹੋ ਤੇ ਜਿਹੜੀ ਨਰਮੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਪਾੜਾ ਹੀ ਸਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਸਾਹਮਣੇ ਪਈ ਹੋਈ। Cleveland Clinic ਸਿੱਧਾ ਇਹੀ ਸੁਝਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਥਾਂ ਖੜ੍ਹੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦੇ, ਫਿਰ ਉਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੋੜੋ।
ਇਹੀ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਦਿਲ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਖੋਜੀ ਆਪਣੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਕਹਿੰਦੇ ਨੇ। Kristin Neff, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਕੈਰੀਅਰ ਇਸੇ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਲਾਇਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਸਿੱਧੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਦੇ ਨੇ: ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਖ਼ਤੀ ਦੀ ਥਾਂ ਨਰਮੀ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਕਿ ਜੂਝਣਾ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਨੁਕਸ, ਤੇ ਦੁਖਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਫੜਨਾ ਪਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਣਾ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਨਰਮ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਢਿੱਲਾ ਪੈ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਜਦਕਿ ਖੋਜ ਉਲਟ ਪਾਸੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਸਬੰਧ ਵੱਧ ਹੌਸਲੇ ਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਵੱਧ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਹੈ, ਘੱਟ ਨਾਲ ਨਹੀਂ। ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਇਹ ਦੁਖਿਆ, ਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਠੀਕ ਹਾਂ" ਤੋਂ ਬੰਦਾ "ਮੈਂ ਕੂੜਾ ਹਾਂ" ਨਾਲੋਂ ਤੇਜ਼ ਵਧਦਾ ਹੈ।
ਕੰਮ ਤੋਂ ਆਪੇ ਵੱਲ ਦੀ ਛਾਲ ਨੂੰ ਫੜੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਤਿਲਕਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਯਾਨੀ "ਮੈਂ ਗ਼ਲਤੀ ਕੀਤੀ" ਤੋਂ "ਮੈਂ ਖ਼ੁਦ ਗ਼ਲਤੀ ਹਾਂ" ਵੱਲ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਂ ਦਿਓ। ਹੋ ਸਕੇ ਤਾਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ। "ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਹੈ, ਤੱਥ ਨਹੀਂ।" ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਕੰਮ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਆਪਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਹੇ ਹੋ। ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ, ਯਾਨੀ *ਮੈਂ ਮਾੜਾ ਹਾਂ* ਤੋਂ *ਮੈਂ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ* ਵੱਲ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਵਾਪਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। Tangney ਦੀ ਖੋਜ ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਦੋਸ਼ ਵੱਲ ਦੇ ਇਸ ਮੋੜ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਲਾਹੇਵੰਦ ਬਦਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਬੰਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਹੋਰ ਮਦਦ ਕਦੋਂ ਲੈਣੀ ਹੈ
ਕੁਝ ਦੋਸ਼ ਤੇ ਸ਼ਰਮ ਇੱਕ ਔਖੇ ਹਫ਼ਤੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਡੂੰਘੇ ਹੁੰਦੇ ਨੇ। ਜੇ ਇਹ ਭਾਰ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਬੈਠਾ ਹੋਇਆ ਹੈ ਤੇ ਉੱਠ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਜੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਸਦਮਾ, ਵਿਛੋੜਾ, ਨਸ਼ਾ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥੋਂ ਹੋਇਆ ਨੁਕਸਾਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਸਿਖਲਾਈ-ਯਾਫ਼ਤਾ ਬੰਦੇ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਸ਼ਰਮ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੜਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਦਿੰਦੇ ਨੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਅਣਕਹੀ ਗੱਲ ਕਹਿ ਸਕੋ, ਤੇ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਝਿਜਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਨੇ। ਇਹ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਸ਼ਰਮ ਇਸ ਪੱਕੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੇਕਾਰ ਹੋ, ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੋਝ ਹੋ, ਜਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਲੋਕ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਦੇਰ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਨਹੀਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪੂਰੇ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਬੋਲਦਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿੰਨਾ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਡਾਕਟਰ ਹੋਵੇ, ਕਾਊਂਸਲਰ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਸੰਕਟ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਬੱਸ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੈਠਾ ਰਹੇਗਾ।
ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਇਨਸਾਨ ਹੋ ਜਿਸ ਨੇ ਕੁਝ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੇ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਇਨਸਾਨੀ ਮੇਲ ਹੈ। ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਗੱਲ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਹੀ ਹੈ: ਉਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਧਰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ।
ਸਰੋਤ
- National Center for Biotechnology Information, Moral Emotions and Moral Behavior (Tangney, Stuewig & Mashek)
- Cleveland Clinic, How To Deal With Regrets
- Kristin Neff, What Is Self-Compassion?
- Brené Brown, Shame v. Guilt