ਈਮੇਲ ਭੇਜਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਚਾਰ ਵਾਰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸੁੱਖ ਦੀ ਥਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਹਲਕੀ ਗੂੰਜ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਹੋਰ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਟਾਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂ ਹੀ ਨਾ ਕਰੋ। ਅੰਦਰੋਂ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਇਹ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰਾਂ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।
ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਦੀ ਚਾਲ ਇਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀਆਂ ਖ਼ੂਬੀਆਂ ਦਾ ਭੇਸ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਇਹ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਲਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਆਵੇ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥਕਾ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਗੱਲ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਲਈਏ। ਕੋਈ ਕੰਮ ਵਧੀਆ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਹੈ। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ: ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਅਣਕਿਹਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਬੇਦਾਗ਼ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾਕਾਮੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਨਤੀਜੇ ਉੱਤੇ ਟਿਕੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਾਕਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਘਰ ਤੱਕ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਇਸਦੇ ਦੋ ਹਿੱਸੇ
ਇਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਖੋਜਕਾਰ ਦੋ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਲਕੀਰ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਨਾਲ ਨਾਲ ਚੱਲਦੇ ਹਨ ਪਰ ਵੱਖ ਵੱਖ ਪਾਸੇ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਹੈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼, ਯਾਨੀ ਉੱਚੇ ਟੀਚੇ ਰੱਖਣਾ, ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ, ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ। ਇਕੱਲਾ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਠੀਕ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਦੂਜਾ ਹੈ ਫ਼ਿਕਰ, ਯਾਨੀ ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ। ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਦਾ ਡਰ। ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਫਿਸਲਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਹ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਕਿ ਇੱਕ ਗ਼ਲਤੀ ਪਹਿਲਾਂ ਦਾ ਸਭ ਕੁਝ ਮਿਟਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਨੁਕਸਾਨ ਇਹੀ ਹਿੱਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਖੋਜਾਂ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤਾ ਕਰਕੇ ਇਸੇ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਜਾਣਨਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਸਟ ਹੋਣ ਅਤੇ ਨਿਕੰਮੇ ਹੋਣ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। ਸਿਰਫ਼ ਇਹੀ ਦੋ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਡਰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਸਾਰਾ ਕੰਮ ਇਹੀ ਹੈ।
ਇਹ ਆਉਂਦਾ ਕਿੱਥੋਂ ਹੈ
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Paul Hewitt ਅਤੇ Gordon Flett ਨੇ ਇਸਦੇ ਤਿੰਨ ਰੂਪ ਦੱਸੇ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿੱਚ ਪਛਾਣੋ। ਇੱਕ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਯਾਨੀ ਉਹ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਕਸੌਟੀ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉੱਤੇ ਕਦੇ ਨਾ ਲਾਉਂਦੇ। ਇੱਕ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਸੇਧਦੇ ਹੋ, ਯਾਨੀ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਪਾਉਣ ਦੀ ਚੁੱਪ ਥਕਾਵਟ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਬਾਹਰੋਂ ਆਉਂਦਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਾ ਰਹੇ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਵੇਗੀ।
ਤੀਜੇ ਰੂਪ ਉੱਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਰੁਕਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਗੂੜ੍ਹਾ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕਾਲਜ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦਿਆਂ ਖੋਜਕਾਰ Thomas Curran ਅਤੇ Andrew Hill ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸਮਾਜ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਇਹ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ, ਯਾਨੀ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਦੂਜੇ ਬੇਦਾਗ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ, 1980 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅਖ਼ੀਰ ਤੋਂ 2010 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੱਧ ਤੱਕ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਤਿਹਾਈ ਵਧ ਗਿਆ। ਅੱਜ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਇਹ ਸੁਨੇਹਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚਾ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਪੂਰੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਲਨਾ ਦਿਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਹੁਣ ਉਹ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡਾ ਵਾਲਾ ਜਿੱਥੋਂ ਵੀ ਆਇਆ, ਗੱਲ ਉਸਦੀ ਜੜ੍ਹ ਦੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਸ ਬੱਚੇ ਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਪਿਆਰ ਰਿਪੋਰਟ ਕਾਰਡ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਨਾਲ ਠੰਢ ਪੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਸਿਆਣਪ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸ ਵੇਲੇ ਇਹ ਢਾਂਚਾ ਸਮਝ ਆਉਂਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਬੱਸ ਇਹ ਮਹਿੰਗਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਇਹੀ APA ਦੀ ਰਿਪੋਰਟਿੰਗ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਪਰ ਤਾਕਤਵਰ ਦਵਾਈ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮਿਆਰ ਘਟਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਹੈ *ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਣ* ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ, ਯਾਨੀ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਤੋਂ ਮਾਪਣਯੋਗ ਹੱਦ ਤੱਕ ਵੱਧ ਬਚੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲੀ ਹੱਲ ਦਾ ਸੁਰਾਗ਼ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਧੀਆ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆ ਕਰਨਾ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਬੂਤ ਬਣ ਗਿਆ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਲ ਰੱਖਣਾ ਬਣਦਾ ਹੈ।
ਇਸਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੌਸਲੇ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਹੌਸਲੇ ਦਾ ਭੇਸ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਇਮਾਨਦਾਰ ਪਰਖਾਂ ਕੰਮ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਿਆਰ ਕਿੰਨੇ ਉੱਚੇ ਹਨ। ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮਿਆਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
- ਸਿਹਤਮੰਦ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਇਹ ਵਧੀਆ ਬਣੇ"। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਜੇ ਇਹ ਸੰਪੂਰਨ ਨਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ"। ਇੱਕ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ।
- ਕਿਸੇ ਜਿੱਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਪਲ ਭਰ ਲਈ? ਜਾਂ ਉਹ ਸੁੱਖ ਅਗਲੀ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਉੱਡ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ? ਜਿਹੜੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਕਦੇ ਟਿਕਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਚੇਤਾਵਨੀ ਹੈ।
- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਮਾੜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੌਸਲਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਵਾਂ ਸਿਖਾਂਦਰੂ ਹੋਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਬੇਢੰਗਾ ਦਿਸਣ ਦੇ ਖ਼ਿਆਲ ਨੂੰ ਹੀ ਅਸਹਿ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਤੋਂ ਹੀ ਬਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗ਼ਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਉਹ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪੂਰੀ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤ ਉੱਤੇ ਫ਼ੈਸਲਾ? ਛੋਟੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਾ ਆਕਾਰ ਦੱਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਇੰਜਣ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਜੇ ਇਹ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੀ ਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਖ਼ਰਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਮਝ ਵਾਲੇ, ਕਾਬਲ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਢਾਂਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਲੁਕੀ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ: ਕਾਬਲ ਅਤੇ ਸੋਚ ਸਮਝ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਹੀ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਦਲਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਇਸਦੀ ਅਸਲੀ ਕੀਮਤ ਕੀ ਹੈ
ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਦਿੰਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਿਸਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੰਮ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਇਹ ਅਕਸਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਜਾਮ। ਜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਖ਼ਾਮੀ ਵਾਲੇ ਨਤੀਜੇ ਦਾ ਜੋਖ਼ਮ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਦਮ ਹੈ ਸ਼ੁਰੂ ਹੀ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਸ ਉਡੀਕ ਨੂੰ "ਤਿਆਰੀ" ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਅਤੇ ਟਾਲਮਟੋਲ ਦੀ ਇੰਨੀ ਗੂੜ੍ਹੀ ਦੋਸਤੀ ਹੋਣ ਦਾ ਵੱਡਾ ਕਾਰਨ ਇਹੀ ਹੈ।
ਇਹ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਦੇ ਮਾਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਇਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਲਗਾਤਾਰ ਖਿਸਕਦੀ ਮੰਜ਼ਿਲ। ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਲਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਹੁੰਚਣ ਤੱਕ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਹੋਰ ਉੱਚਾ ਸਰਕ ਚੁੱਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਤੁਹਾਡੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਕਦੇ ਟਿਕਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਅਤੇ ਇਹ ਚੁੱਪਚਾਪ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਕੀਮਤ ਵਸੂਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਸਕੋਰਬੋਰਡ ਉੱਤੇ ਨਹੀਂ ਦਿਸਦੇ। ਉਹ ਸ਼ੌਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹਿਲ ਮਾੜੇ ਹੋਵੋਗੇ, ਸੋ ਤੁਸੀਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਤਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਕਸੌਟੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਲਾਉਂਦੇ ਹੋ ਉਹ ਬਾਕੀਆਂ ਉੱਤੇ ਵੀ ਟਪਕ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। Cleveland Clinic ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਬਿਨਾਂ ਰੋਕੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਸਵੈ ਆਲੋਚਨਾ ਅਸਲੀ ਚਿੰਤਾ, ਘਟੀ ਹੋਈ ਸਵੈ ਕੀਮਤ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹਵਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸਰੀਰ ਸਾਰੀਆਂ ਰਸੀਦਾਂ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਪਕੜ ਕਿਵੇਂ ਢਿੱਲੀ ਕਰਨੀ ਹੈ
ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਸਖ਼ਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੋਰ ਸਖ਼ਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਹੀ ਤਾਂ ਇੰਜਣ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇਹ ਬਦਲ ਕੇ ਠੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਕਮੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆਵੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਕੁਝ ਕਦਮ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ "ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ" ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਰੱਖੋ। ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੈਅ ਕਰੋ ਕਿ ਪੂਰਾ ਹੋਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਸਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਕੀਕੀ ਪੱਧਰ ਉੱਤੇ ਤੈਅ ਕਰੋ। ਈਮੇਲ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਨਰਮ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਛੋਟਾ ਸ਼ਾਹਕਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਸੌਟੀ ਤੈਅ ਕਰ ਲੈਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਕਰਦੇ ਬੇਅੰਤ ਵੱਲ ਵਹਿਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।
ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਅਧੂਰਾਪਣ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸੁਨੇਹਾ ਇੱਕ ਨਿੱਕੀ ਕਮੀ ਰਹਿਣ ਦੇ ਕੇ ਭੇਜੋ। ਉਹ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ ਜੋ 90 ਫ਼ੀਸਦੀ ਠੀਕ ਹਨ। ਮੀਟਿੰਗ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਆਖ਼ਰੀ ਲਾਈਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਧੂਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਬਚ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਸਾਂ ਦੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਸ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਤਿਆਰ ਬੈਠੇ ਹੋ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੀ ਨਹੀਂ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫਿਸਲੋ ਤਾਂ ਸਿਰ ਵਿਚਲੀ ਆਵਾਜ਼ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਗੱਲ ਉਸ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਜਿਸਨੇ ਇਹੀ ਗ਼ਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ? ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਵਾਬ ਹੈ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਵੱਧ ਨਰਮ, ਵੱਧ ਇਨਸਾਫ਼ ਵਾਲੇ, ਵੱਧ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ। ਉਹੀ ਲਹਿਜਾ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੋੜੋ। ਇਹ ਕੋਈ ਨਰਮ ਜਿਹੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਖੋਜ ਵਿੱਚ, ਜਿਸਨੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਅਤੇ ਬਾਲਗ਼ਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਨੇ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿਚਲਾ ਜੋੜ ਮਾਪਣਯੋਗ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਨਰਮ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹੀ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰ ਘੱਟ ਦੁਖਾਉਂਦੇ ਸਨ। ਨਰਮੀ ਹੀ ਗੱਦੀ ਸੀ।
ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰੋ। ਨਾਕਾਮ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨਾਕਾਮ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਹੈ। ਇਹ ਇਸਦਾ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਕਾਮ ਹੋ। ਅੰਦਰੋਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ। ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਪਾੜੇ ਨੂੰ ਵਾਰ ਵਾਰ ਫੜਨਾ ਹੀ ਬਹੁਤਾ ਸਾਰਾ ਹੁਨਰ ਹੈ।
ਡਰ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋਵੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾਉਂਦੇ, ਜਾਂ ਵਾਰ ਵਾਰ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਣ ਦਾ ਡਰ ਹੈ ਜੇ ਇਹ ਸੰਪੂਰਨ ਨਾ ਹੋਇਆ। ਜਵਾਬ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹੋ। "ਉਹ ਸੋਚਣਗੇ ਮੈਂ ਸਿਆਣਾ ਨਹੀਂ।" "ਮੇਰੀ ਪੋਲ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਵੇਗੀ।" ਚਾਨਣ ਵਿੱਚ ਲਿਆਂਦੇ ਜਾਣ ਉੱਤੇ ਇਹ ਡਰ ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਘੱਟ ਹੀ ਓਨੇ ਸੱਚੇ ਜਾਂ ਓਨੇ ਆਖ਼ਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੇ ਸਨ।
ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿਓ। ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਇਕਾਂਤ ਵਿੱਚ ਪਲਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਮਿਆਰ ਅਤੇ ਹਕੀਕਤ ਵਿਚਲਾ ਪਾੜਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ। ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ "ਮੈਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਘੁੰਮੀ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹੈ" ਜਾਦੂ ਤੋੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਸਾਫ਼ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਹਨ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਕੁਝ ਅਧੂਰਾ ਛੱਡੋਗੇ, ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਲੱਗੇਗਾ। ਦਸਵੀਂ ਵਾਰ, ਘੱਟ। ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਨਹੀਂ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜਾ, ਵੱਧ ਸ਼ਾਂਤ ਸੁਭਾਅ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਟੀਅਰਿੰਗ ਉਸਨੂੰ ਵੱਧ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ।
ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਖ਼ਿਆਲਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਅਭਿਆਸ
ਜਦੋਂ ਅੰਦਰਲੀ ਆਲੋਚਕ ਆਵਾਜ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਸ ਉਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਹੌਲੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖ ਸਕੋ। ਇਹ ਛੋਟਾ ਤਰੀਕਾ ਤੁਸੀਂ ਕਾਗ਼ਜ਼ ਉੱਤੇ ਜਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਖ਼ਿਆਲ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦ ਬਸ਼ਬਦ ਫੜੋ। ਉਸਦਾ ਆਮ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਪੂਰਾ ਵਾਕ। "ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਗ਼ਲਤੀ ਫੜਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹਾਂ।"
- ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਾਅਵਾ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟਾ, ਵਾਜਬ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਇੱਕ ਗ਼ਲਤੀ ਰਹਿ ਗਈ) ਜੋ ਇੱਕ ਵੱਡੇ, ਨਾਵਾਜਬ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਲਪੇਟਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਛਾਣ ਇਹੀ ਹੈ)।
- ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰੋ। ਵਾਜਬ ਹਿੱਸਾ ਰੱਖੋ। ਇੱਕ ਗ਼ਲਤੀ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਸ ਉੱਤੇ ਸਵਾਰ ਫ਼ੈਸਲਾ ਸੁੱਟ ਦਿਓ।
- ਉਹ ਰੂਪ ਲਿਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ। "ਲੰਮੇ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਖੁੰਝ ਗਈ। ਇਹ ਇਨਸਾਨੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਠੀਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ।" ਫਿਰ ਇਹੀ ਗੱਲ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੋੜੋ।
ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬੇਢੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਗੇਅਰ ਵਾਲੀ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣੀ ਸਿੱਖਣੀ। ਕਾਫ਼ੀ ਵਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਨਰਮ ਜਵਾਬ ਆਪਣੇ ਆਪ ਆਉਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜ਼ਾਲਮ ਜਵਾਬ ਤੋਂ ਵੀ ਤੇਜ਼। ਟੀਚਾ ਇਹੀ ਹੈ। ਅੰਦਰਲੇ ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ। ਬੱਸ ਇਹ ਪੱਕਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕਮਰੇ ਦੀ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਰਹੇ।
ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਆਦਤ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਵੇ
ਇੱਕ ਹੱਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੰਭਾਲਣ ਵਾਲੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀ। ਜੇ ਪਰਫ਼ੈਕਸ਼ਨਿਜ਼ਮ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਹਵਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਖ਼ਤ ਰਸਮਾਂ ਜਾਂ ਖਾਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਅਸਲੀ ਮਦਦ ਦੇ ਲਾਇਕ ਸਮਝੋ। ਇੰਨੇ ਡੂੰਘੇ ਢਾਂਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਅਕਸਰ ਉੱਥੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਲੇਖ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ।
ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨੀ ਛੱਡਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹੇਗਾ। ਮਕਸਦ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਹਿੱਸਾ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਰਹਿ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਜੋ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੀਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਲਹਿ ਜਾਵੇ। ਬੋਧਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਰਗੀਆਂ ਪਹੁੰਚਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸੇ ਲਈ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਖੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਨਾਕਾਮੀ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਾਫ਼ ਨਜ਼ਰ ਵਾਲੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਬੰਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਪਈ ਚੁੱਪ ਆਸ ਇਹ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਣ ਹੋਵੇ, ਅਜਿਹੇ ਮਿਆਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਮਨ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਲੜ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਉੱਚੀ ਕਸੌਟੀ ਅਤੇ ਨਰਮ ਲੈਂਡਿੰਗ ਇੱਕੋ ਬੰਦੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਬੰਦੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਸਰੋਤ
- Cleveland Clinic, Am I a Perfectionist? 5 Traits and Signs
- American Psychological Association, The antidote to achievement culture
- Harvard Summer School, Perfectionism Might Be Hurting You. Here's How to Change Your Relationship to Achievement
- National Center for Biotechnology Information, Self-compassion moderates the perfectionism and depression link in both adolescence and adulthood